Мобильный Цитатник

Zoldaten: на завод бы тебя, к станку

Pirotexnikk: Угу. И продавщицу к станку. И меня к станку и тебя и того, кто тебе интернету дает, и того, кто им эту интернету дает, и вообще всех к станку!
Вот только куда девать то, что мы у станков наделаем? Продавать? Продавщица у станка. Обменять? Ок, меняю твою охуенную деталь на свою залуподрищенскую - я только вчера к станку стал, че хочешь?

Схватит тебя геморрой, а лечить некому, врачи у станка.
Ладно Васька на досуге решит у тебя в жопе скальпелем пошурудить за бутылку водки(которая, кстати, теперь вообще артефакт из прошлого - все у станка же).
И вот спьяну тебе пол йайца скальпелем отхватил. Ты, как очухался, идешь ему морду бить, да вот только у него скальпель в руках и цех дружный. Тем более, что он за защиту от буйных пациэнтов аж по пол рюмки наливает!
Тут бы вызвать ментов, да менты у станков все. И судьи тоже. И юристы.

Каждый важен, даже юристы.

xxx:
OMG! Только что увидел нового сапера в Windows 10 на моноблоке. Загружается секунд 15. Тормозит.
PS OMG! Еще и режим "Приключение"! И "Ежедневные задания"!

xxx:
Я понял него не хватает Саперу! Мультиплеера! А потом - ММО по мотивам, с сюжетом! А там и фильм по трейлеру наконец-то снимут...

Отчего-то пришло в голову, что "йети" - это деликатно сокращённое от услышанного "... етить твою мать!!!", произнесенного одним из первых свидетелей при виде прелестного создания, а все более поздние версии просто аккуратно притянуты за уши

xxx: Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка хуева", или это будет неполиткорректно?

xx: Окей, Гугл. Где я? Кто я? Что я тут делаю? С какого я района? Почему я такой дерзкий?

xxx: Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Из обсуждения человека, который пишет непонятно и мутно:

xxx: Я не знаю, либо он принимает вещества, либо, наоборот, не принимает те вещества, которые доктор прописал.

Malefica: я вот каждый раз, когда выбираю персонажа в одной игре, чувствую себя тем самым "сраным толерастом". ПОтому что женские персонажи там представлены только двумя вариантами - белокожая блондинка и чернокожая брюнетка. А я хочу со светлой кожей и тёмными волосами! КОроче я всегда играю за бородатого дяденьку.

"The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы рекламным банерам на сайте"

Sun-ami: Это очень опасный прецедент. Если это действительно выгодно — вскоре браузер будет виснуть на половине сайтов, даже если открыто всего несколько вкладок. Это приведёт к тому, что браузеры ограничат нагрузку на процессор со стороны скриптов активной страницы на уровне единиц процентов, а фоновых — на уровне десятых или даже сотых процента, в зависимости от того, сколько их открыто. Это в свою очередь приведёт к переходу со скриптов на какие-то альтернативные технологии, такие которые нельзя использовать для майнинга. В общем масса неудобств пользователям и масса лишней работы для программистов.

Sadler: Было бы отлично, если бы в браузерах появились настройки для ограничения использования CPU и RAM для страниц даже безотносительно майнеров, просто чтобы владельцы сайтов начали задумываться о производительности своих поделок.

Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи

XXX: Как-то было дело, ко мне домой в первом часу ночи завалился YYY.
XXX: Автопилот сработал не в ту сторону. По его внутренним часам было часов 10 вечера. Просидел он с часочек, как утверждал в дальнейшем. До 4х утра... Ходил по квартире, пел песню: "Я луноход. Привет земля". Сломал свои гироскопы. Проблевался. Починился. И снова в путь.
XXX: PS Нихера не помнит, падла %-)

Из критической статьи о фильме:
"Шпиёну надо доставить в Лондон тетрадку из секретной химической турецко-немецкой лаборатории. В этой лаборатории страшная немецкая ученая, как и полагаться страшным немецким ученым, в “полумаске” на изуродованном лице (которое выглядело бы менее изуродованным, если бы не уродская полумаска), готовит страшный немецкий отравляющий газ.
“Страшный немецкий газ”, это иприт “на основе водорода, а не серы”!
Ох, в этот момент я почувствовал как хорошо быть гуманитарием! Но пожалел, что читал статью про иприт на википедии."

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.
- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)

xxx: Заведите кота.
yyy: Есть кот)
xxx: Нужно больше котов :)
yyy: Порой кажется, что лучше меньше котов) Особенно когда он писает в угол и орет под дверью)
xxx: нужно постороить коту зиккурат
yyy: Нужно больше золота))

Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
- Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
- Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
- Ну да. Но это игра такая.
- Дурацкие игры у вас какие-то.

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...

XXX: бритва, ну ты где, а? а то тут заполонили ветку...

YYY: XXX,
Хотел бы бритва зафигачить
С утра шутеечку в хихи
Но не судьба
С утра он ищет
Носки

britva73: Я спал в носках
чего же боле, открою тайну вам свою
а вы , милейший, здесь спороли
..уйню

xxx: Кстати, а ты диаграммы хорошо читаешь? Просто я их вообще не воспринимаю и не понимаю что на них нарисовано.
xxx: Я помню в РКС нарисовал кружок и там прямоугольник с кружком поменьше вписал. Типа "схема работы геопортала" и потом 5 лет эта иллюстрация ходила по разным статьям и презентациям. Типа схематично оно так работает

xxx: А ведь круто. Ты сказал, что эмбиент - это большинство саундтреков игр. Теперь у меня ощущение, что я в игре.
yyy‎: да вообще большинство людей - NPC. Ходят всю жизнь по заранее прописанным маршрутам, каждый день делают одни и те же квесты

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

vvv: Дорогая редакция! В название вебинара "В чем польза облака для разработчиков 1С?" вкралась ошибка в виде слова "облако"...

Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!

xxx: Китайцы подделывают всё до чего доберутся. Купили дешевый телефон, а в его ос изначально был зашит китайский троян. Спустя некоторое время после покупки телефон начал майнить
yyy: хм, а как можно понять что телефон стал майнить?
zzz: У него появляется новая одежда, потом машина, квартира и он уходит.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы
xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать

Владыка Wizard:
Я в переводах целую псарню сожрал, и знаю, в каких случаях как следует переводить на русский иностранные слова.

Нед Старк:
Собачки точно не мяукали?

Ты понимаешь насколько заражен мемасиками, когда в магазине сантехники, глядя на ценник "Бойлер 80л." думаешь, что "л" это "левел"

- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные :)

Гоголь. Начало.
Вот новый тренд прям в кино. Взять слово. Добавить "Начало" через точку или двоеточие. И прям кинцо на 10 баллов готово! "Яичница. Начало", "Жопа. Начало", "Гари Потер. Начало", "Конец. Начало", "Начало. Начало"...

Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.

xxx: Кто-нибудь, придумайте уже прибор, который будет гладить спинку! И слейте идею китайцам.
xxx: Задолбалась мужа упрашивать.

Я не знаю, зачем мне регулярно пихают рекламу знакомства с незамужними.
Я сама, черт побери, незамужняя.
За каким мне еще незамужние бабы?
Мне их даже трахнуть нечем.
Клуб по интересам создать?

funkvader: Это обман, в СССР оргазмов не было.
wereman: привозили по знакомству из Румынии.
funkvader: да, румынские оргазмы считались даже лучше ГДРовских.
wereman: это потому что их, по слухам, завозили из Франции, а в Румынии просто фасовали.
funkvade: не знал этого.
wereman: мне про это дядька мой рассказывал, он своей жене, моей тетке, как–то на годовщину привозил из загранкомандировки.
funkvade: и как только на таможне не конфисковали?
wereman: приходилось делиться, вестимо. У таможенников тоже жены есть, им тоже охота оргазму попробовать.

Друзья (семейная пара) уехали в Сочи отдыхать, попросили у них пожить: за домом и животными посмотреть. Уже неделю сижу абсолютно один, обленился, тоска, а они мне позитивные фото и видео с моря, гады, шлют.
Нажарил сковородку пельменей, сыром тертым, зеленью посыпал, шлю им фотку (типа, "смотрите на беднягу, холостяцкую баланду ем"): "Сегодня пирую!)))"
Ответ с морей: "Мы тоже(((" и на фото в тарелке макароны с сосиской. XD

Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры

Четыре утра.
Жена собирается на службу - вооружаться и дежурить на выборах.
Я: Ух ты, какая красивая девушка!!!
Жена: Девушки в четыре утра спят еще. Я - терминатор.

Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне б такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек...

ххх: Извини, но мы с Катей сегодня с вами не поедем. Проведём уикенд дома, вдвоём, без посторонних. Может быть, и на понедельник отгул возьмём, не знаем ещё

ууу: любовь это когда хорошим людям плохо... любовь идёт по трубам, идёт по проводам... джага-джага трам-пам-пам...

ххх: Когда хорошим людям плохо - это ротавирус. Причём самое плохое - туалет, между прочим, у нас один... А что по трубам идёт, так вообще промолчу.

Geektimes, обсуждение наушников с костной проводимостью

ххх: ... но для велосипеда — идеальный источник звука. Слышно и музыку и ветер в ушах и фуру, что пытается тебя убить.
ууу: А нафик слушать ветер в ушах? Меховые наушники — наше всё!
ххх: Как часто вы видели живых (это важно) велосипедистов в меховых наушниках?

ччч: Всегда чувствовал себя Суперменом. А в последнее время - что-то слабость одолевает,
хочется просто лечь и ничего не делать...
ннн: Э, батенька. У вас аллергия на криптонит. Он где-то рядом.

Пришла с трех родительских собраний в сильно невменяемом состоянии. Дочь попросила уложить ее спать, рассказать сказки. Рассказала одну, вторую, начала заплетающимся языком рассказывать третью, видимо, заснула, потому что проснулась от дочкиного голоса: "мама, мама, а что значит - у Золушки было классное руководство"?

xxx: Тебе не кажется, что если в игру престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?

xxx: Ну нет в простокваше творога! Нет, хоть что делай.
yyy: а молоко в простокваше есть? )
xxx: вот вода имеет три (не считая плазмы) состояния - лёд, вода и пар. также и молоко имеет 4 состояния: молоко, сметана, сливки, простокваша, творог, масло, сыворотка - некоторые из этих состояний необратимы.
yyy: Наверное у меня с математикой что-то не то. Я знаю 3 вида соков: яблочный, морковный, апельсиновый, томатный, манговый.

<Роза Кузнецова> Бабка звонит щас и орет
<Роза Кузнецова> ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК???
<Роза Кузнецова> Я говорю: что????
<Роза Кузнецова> А она: ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК БЛЯТЬ?
<Graf> скажи, что ошиблись номером, и это Роксана, развратная медсестра

Ещё весной во дворе посадили кусты сирени. Штук семь-восемь. Нормально прижились три, один ни туда, ни сюда, остальные, видимо, были заранее дохлые.

В конце лета сильный ветер сломал старому дереву крупный сук. Тут же приехали представители фирмы-озеленителя, обпилили все деревья до состояния телеграфных столбов, отпиленное покидали на кусты, в том числе на один из прижившихся, и неделю не вывозили.

Через неделю вывезли и внезапно выяснили, что куст, заваленный спиленным, помер. Выкопали его, привезли и посадили новый. Неделю отсутствовали, вернулись и обнаружили для себя те кусты, которые не прижились. Выкопали, уехали...

Вот прям интересно, это какой-то хитрый план, или это ГМО-озеленители с геном дятлов?

ххх: Вам какое дело, что кто-то их покупает и ими пользуется? Вам больше нечем заняться, кроме как высматривать- кто что в руках крутят? Займитесь уже своей жизнью- тогда и времени и желания других обсуждать не будет. Как бабки старые, чесслово.
ууу: Ой, и не говори, Никитишна! Цельными днями ходють, высматривают хто что в руках вертит. Срамота, одним словом.

xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
yyy: Мой диван

это что, мне однажды рассказали, что я снималась в порно. создатель этого слуха якобы когда-то видел видео на телефоне какого-то знакомого брата своего друга, а кроме того - был известнейшим в компании треплом, но это мало кого смутило - слух передавался со словами "ну не мог же он ни с того ни с сего такое придумать, значит, что-то было".

а я приставала ко всем с просьбой показать мне видео со мной в главной роли, интересно же, как я там выступила.
секса у меня на тот момент не было год или полтора.

xxx: А сотрудникам "Вконтакте" закрывают доступ к ВК, чтобы они там не сидели в рабочее время?