Мобильный Цитатник

Andrey Fedoseev: блин
Andrey Fedoseev: замена пломбы
Andrey Fedoseev: в стоматологии по гарантии
Andrey Fedoseev: это как?
Даня: 3 года или 10 000 кг еды

xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто на тебя не злится...
yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!

ууу добавляется в друзья ххх

ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

xxx:
Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.

Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!

С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

xxx: Да забей, интернет большой, пока везде забанят, я от старости помереть успею.

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

xxx:
был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер.
xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ

st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов!
st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм...
st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с сайта "перспективное свиноводство"?

xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони

ХХХ: я просто пытаюсь тебя отвлечь
УУУ: ну дорогой, знаешь, очень сложно отвлечься от мысли, что есть шанс, что внутри тебя совершенно без твоего ведома, желания и согласия пытается зародиться посторонняя жизнь.
УУУ: и это, сука, не колония добрых бифидобактерий

xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает

ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
ууу: я не привередливый, я вегетарианец.
ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
ххх: Маслом?

xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?

Profugus: блин, побрился, теперь руку не обо что почесать (

Alf_)): Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры

xxx: стою, курю на улице.
xxx: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка
xxx: и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!"

xxx: единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали".
ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает...
ххх: Баллончик Contex Strong!
ууу: А ты неплохо подготовился! :D
ххх: Мне завкаф то же самое сказал.
ххх: Но зачёт поставил.

xxx: любимый, а ты же сегодня не задержишься на работе, правда?
yyy: не должен, а что?
xxx: просто ) я же тебя жду дома ) скучаю по тебе сильно )
xxx: и это... сигарет купи по дороге, плс )

k-k: Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована
k-k: Капнул соуса и незаметно )

katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!

С форума:

у нас картоха дороже ананасов и бананов
народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы.

xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.

С Хабра:
Да все верно, у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины.

Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

xxx: Поскольку %username% будет на свадьбе единственным неженатым самцом, игра "кинь самцам подвязку" будет напоминать вышибалы в последнем раунде

Коллега (xxx) вернулся с трехнедельного больничного.

xxx: Я в больнице волновался, не испортился ли мой бутерброд. Надеюсь, его кто-то съел?
yyy: Да, я съел.
xxx: Очень хорошо, с тебя 80 рублей.

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".

xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

strah4: У нас офисный талисман заказали.
strah4: Питон 6 метров в здоровом террариуме.
strah4: Обещают что наказывать опоздания и выносить выговоры теперь будет лично талисман.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.
xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.
xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.
xxx: счет по встречам 0:1

xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.
xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.
xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...

Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?

young_lipetsk: Я порой подключаюсь через RDP клиента к маршрутизатору, от туда по RDP на контроллер домена, от туда по RDP на требуемую машину... Так что, если честно, сюжет фильма "начало" мне показался банальным и избитым...

xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.
xxx: подвинула.
xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".
xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".
xxx: у меня что, инет через скатерку?!