Мобильный Цитатник

xxx: если тебе не изменяют, незачем ревновать, а если изменяют - тем более уже незачем.

xxx: Что самое главное в игровых наушниках?
yyy: В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть

xxx: Хочешь вежливо опустить отдел, в котором мало платят? Зайди и спроси, есть ли у кого зарядка на айфон.
yyy: И удивись.
yyy: Почти у всех айфоны, а самый младший специалист уже купил десятый. В кредит.

Жена тут знатно "оговорилась"... Принес зарплату, положил в ящик, куда обычно кладу. Она меня и спрашивает: "Ты уже свои заправочные деньги забрал? И это все МНЕ?.."

hynddjk: я уже дважды пообедала
Rain: hynddjk ну надо для полноты картины и третий раз:)
hynddjk: красиво ты назвал жопу

Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки?"
Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила."

Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. )))

wut: А для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага

Новый год. После боя курантов смотрим с женой в окно на непрерывные салюты. Грохот - через стеклопакеты слышно прекрасно. И тут она предлагает:
- А может захватим мир на следующий Новый год? По-моему никто не заметит... А потом пока все протрезвеют, пока на работу с выходных выйдут...

Justas00: Ну да я один раз в Владивосток на поезде съездил знакомым иностранцам рассказываю про неделю в поезде они всегда спрашивают а нахрена ты неделю жил в поезде

Xxx: я буквоед
Yyy: ты не буквоед, ты буквоеб

Ко мне только что заходили жаловаться на машину, которая не моя, но методом исключения должна была быть моей. Стучит настойчиво кто-то, открываю, девушка, спрашивает.
- Форд не ваш?
- Нет не мой, но хотелось бы.
- Поняла, я дальше пойду.
И начинает дальше звонить в двери. Я ей говорю.
- Девушка, тут дедушка живет, это не его форд.
- Ага, спасибо.
И звонит в другую дверь.
- А тут бабушка и у неё то же форда нет.
- Спасибо.
Переходит к другой двери
- А тут вообще никто не живет.
- Ой, спасибо.
Переходит к другой.
- А тут у нас совсем не живет никто.
- Так значит там жили?
- Ну чуть менее чем вообще никого.
- ????
- Да, у нас так.
Тут открывается дверь. Сосед дедушка дотопал, открыл. Девушка по инерции
- Форд не ваш?
Дед:
- Неееееее, у меня волга – на оке стоит.
Девушка:
- ?????
Дед:
- Ну а как вы милая хотели….
Она, понимая, что тут дурдом пытается сбежать на четвертый этаж. А там соседка с двумя собаками и одним котом британцем.
А выше я не ходил. Мне ещё моё психическое здоровье дорого.

из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.

Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть...
25 тысяч рублей, если что.

Пришла утром начальница в слезах, пробила колесо у машины + муж с дачи позвонил и говорит, что у них кто-то в скважине сдох, насос включил, а оттуда мертвечиной воняет. Я ей говорю, хотела тебе сказать: - ничего страшного, ведь никто не умер, но в твоем случае, даже этого сказать нельзя.

xxx:
Вы просто скажите, если тут уже официально двачи, то надо принимать условность их стиля общения и не воспринимать всерьёз то, что вне этого стиля является запредельным хамством. Это такая словесная игра, панк, эпатаж.

xxx:
А вот если вы все просто охуели, то это совсем другое дело...

xxx: Создание ИИ можно будет считать удавшимся не раньше, чем ИИ впадет, например, в депрессию
yyy: Ага, и забухает, забив на управление какой-нибудь атомной станцией.

ууу: у меня тот же эффект дал отказ от авто (в пользу пеших прогулок), глютен-содержащей пищи и любых расходов на понты

zzz: Если вы отказались от глютена из-за болезни целиакией, то именно этим вызвано улучшение качества жизни. Если вы не больны ею, то вы просто сменили одни бессмысленные понты на другие.

aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда «Врачи были в шоке..»
bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь…

Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.

«Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: "Что это у меня в рюкзаке лежит?". Он ответил: "Похоже на стельки, опасности теракта нет".

Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.»

journeyman: На андроиде нет смысла замедлять [процессор]. Владельцы андроид-устройств редко пользуются одним и тем же смартом дольше пары лет. В отличие от владельцев айфонов, которые на протяжении нескольких лет выплачивают за них кредит

Ольга: Может у меня где-то есть сын а я и не знаю

ххх: У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул - и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко.
ххх: Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла.
ххх: А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений.
ххх: верстальщик жжёт.

Тред об отмазках:
Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника — это техническая неисправность.
ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности — что–то сломалось.

xxx:
Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку:
ПОСТИНОР!!!!!!!

wut: 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее

mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

ххх: У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и winXP

mfo: Может у кого есть схема расположения кабинетов в здании на Мясницкой, д.26 (Москва)? Лабиринт заколдованный.
ххх: попробуйте поискать схему эвакуации при пожаре...
mfo: Кто ТАК строит?! Ну, кто ТАК строииит?!!!! Ау, лю-у-ди!!!

xxx: Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку.

xxx: 12 лет назад я показал отцу ММО, до сих пор с ним в пати бегаем =)
yyy: Показал отцу ММО - спустя два года отец перестал меня брать в пати.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

Сижу с малышом, жена на кухне греет в микроволновке пюре для ребенка. "Ой, перегрела" доносится с кухни, затем микроволновка включается снова. Я заинтриговался. Через несколько секунд микроволновка выключается, "А что режим заморозки не работает?" - "Нет, Дорогая, это же печь, а снежинкой обозначен режим мягкой разморозки продуктов"...

Memento_mori: Утренняя порция прекрасного на работе: "Бежит, как вкопанный".

xxx:произошло неожиданное событие

xxx: настоящие эпплвские китайские наушники которые я купила вчера у индуса в италии за 3 евро почему-то уже сломались
xxx: ума не приложу как так произошло

Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge - изгородь, забор;
hog - свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.

26 декабря

ххх: тут на фабрике, на Новый год дали всем по шапке… В прямом смысле - по вязанной.

ххх: так вот, рабочие которые работают за «спасибо» практически, сказали - лучше бы носки подарили.

ххх: По-моему они что-то подозревают…

ууу: верят все таки в их волшебную силу))))

Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

гайка: Блин, вот так и задумаешься - а надо ли рожать детей (в основном мальчиков)... Они ведь потом страдать будут... и страдать будут в основном на разных форумах

A: Каждый раз, когда встречаю в тексте ст.Зориновка, автоматически проскальзывает мысль, что неподалеку должна быть и ст.Зомановка.
B: Мы тут так всю жисть шутим. Несмотря на то, что она Зориновка, а не Зариновка.
C: Недалеко от Ипритовки.
D: и рядом есть хутор - виэкс :)
E: А я удивляюсь, почему есть магазин женской одежды "Зарина", но нет ни Заманы, и Хлорпикрины.

Неполная индукция работает, надо просто правильно применять.
- если ты видел одного, десять или тысячу черных котов, это дает право утверждать, что НЕКОТОРЫЕ коты не белые.
- если ты видел миллион котов, но ни один из них не был говорящим, то можно утверждать, что ВОЗМОЖНО говорящих котов не существует.
Такое неполное обобщение тоже важный логический инструмент. К примеру, осмотрев всех котов в квартире кошатницы Маруси, вы делаете вывод: "у кошатницы Маруси нет трехцветных котов". Теперь, если вы увидите на улице трехцветного кота, то точно знаете, что этот кот не принадлежит Марусе.
Всё примитивно и очевидно, но не все почему-то с этим справляются.

xxx: а в фильме точно так же показано как и было на самом деле?
yyy: хз, я его смотрел в те времена, когда википедия была совсем маленькая

xxx: Кооп уже сложившийся жанр и в нём как бы должен быть вид из-за спины. Удобнее же, когда не один ты в отряде. Почему сделали по старому, как в однопользовательской стрелялке, совершенно не понятно.
yyy: Как в жизни в какой-нибудь футбол играть, если вид от третьего лица не включить?
zzz: Футбол сложившийся жанр, зачем в баскетболе подняли ворота, сделали меньше и не играют ногами?

mfo: 29 декабря, начальник зовет всех кабинет. Зачитывает долгое поздравление с новым годом и в нем несколько раз звучат слова "надежда" и "вера". Выходим из кабинета, вспоминаю, что в прошлом году начальник хоть шампанским угощал. Н-даааа, похоже уповать на повышение зарплаты в новом году не стоит. Надеемся и верим, мальчики, надеемся и верим...

ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.

kvolk:
Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.

X: Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных?
yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.

xxx: Не знаете как похудеть?
xxx: Проживите год в Тирасполе.
yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!