Мобильный Цитатник

xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь

xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России

С автомобильного форума, выбор первой машины:

Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего :)

tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет.
Витек: *ROFL*
tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...

xxx: хочу класс ватрушки
yyy: может, объект?
xxx: нет
xxx: класс и наделать кучу объектов
xxx: а деструктор уже готов ...

ответы с mail:

1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?

2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..

xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!

XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу )
XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )

Ща по ТВ3 сначала про обезьян-людоедов фильм показывали, теперь - про тигров-людоедов показывают. Такое чувство, что сейчас только ленивый людьми не питается.

Космонавт: на выборгском висит баннер без названия компании или каких либо инициалов, просто фраза :"купи квартиру в городе"

так и хочется добавить в конце "будь мужиком блеать" :))

Машук: знаешь где у меня в комнате ловит телефон таки? Нашла этот пункт Х
Машук: в шкафу.
Белка: это кабина связи, а не шкаф )
Белка: ты дверь поищи, вдруг там еще и нарния

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

sms от мужа:
Сижу в страховой, тут мужик поправляя рубашку, выронил ствол. Вот теперь думаю, может это его аргумент для страховщиков?

NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают

Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"

stud21: я уже неделю на отварах живу
aftor: каких это?
stud21: пельмени...

xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька

xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((

xxx: будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!! :)

xxx: А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались" :D

Сидим с однокурсниками, обсуждаем вероятность трудоустройства после окончания Универа.

ааа: Сразу на нормальную работу не возьмут.
ббб: Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве." И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
ааа: Идиотизм!
ввв: Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер.

вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб

ххх: и в чём проблема?
yyy: проблема в том, что хочу быть отцом её детей, но для неё я просто "тот белый пристик в рагнароке"

В воскресенье, 10 апреля, сотрудники правоохранительных органов Екатеринбурга пытались остановить шествие, приуроченное ко Дню мыльных пузырей.
"10 апреля к 14:00 к Театру драмы начали подтягиваться люди с мыльными пузырями. Около театра уже дежурили милиционеры и оповещали всех через громкоговоритель о том, что пускать пузыри запрещено: это несанкционированное властями города мероприятие, шествия мыльных пузырей тоже не будет, все должны разойтись"

xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей )
Сергей: боян.

Co: лишь с наступлением оттепели мне наконец стало ясно истинное предназначение лежачих полицейских, глядя как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу ^^

xxx: Конечно за 10 лет в ролевом движении я всяких девушек "с тараканами" повидал. Но эта!...
xxx: Ощущение что свое "тараканище" Чуковский писал с нее.

BuKoDuH: я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял... :3

xxx: Кстати, философия сегодня доставила. Нам рассказывали про говорящих обезьян.
xxx: Они жестами разговаривали. Язык глухонемых. Оказывается, они очень легко обучаются этому языку. Более того: они начинают довольно неплохо общаться с людьми, строят предложения, причём одну и ту же мысль могут выразить по-разному, в зависимости от настроения. Некоторые даже пытались обзываться.
Потом этих обезьян направляли в зоопарки (эксперимент же закончен). Я очень развеселился, когда представил себе реакцию глухонемых посетителей зоопарка, которые подходили к вольеру с такими обезьянами.

xxx: совсем скоро я найду того единственного.
xxx: того, кто запретит мне периодически и беспричинно пить, курить и ругаться матом.
ууу: А не боишься, что когда такой человек появится и начнет тебе запрещать пить, курить и материться - ты с сигаретой в зубах и банкой пива в руке пошлешь его на хуй?

xxx: ОРАНЖЕВЫЕ СТЁКЛА, ОРАНЖЕВЫЕ СТЕНЫ, ОРАНЖЕВЫЕ СТУЛЬЯ, ОРАНЖЕВЫЙ КОВЕР!
xxx: Хрен вам я больше буду струйный принтер заправлять!

09/04/2011
xxx: блин, че одеть-то?!
yyy: скафандр. по-ходу это не наша планета

XXX: Предупреди, что я таки в Тюмени. Это они за Уралом, а я в Тюмени. И ближайшая станция метро в 337 километрах от меня. На ж/д вокзале г. Екатеринбурга. А то были пренценденты...

unikate: у моей подруги была как-то депрессия. она захотела отвлечься, пошла купить себе молодежную комедию какую-то и ей одна добрая душа продала Реквием по мечте.

T-34:
родители в гости приехали, привезли подарков. коту кошачий домик, миленький такой. а мне... а мне - кошачий домик для кота.

Izabra: время 0:58. Проходит мимо сонная мама и заявляет: "хватит у компьютера сидеть, иди погуляй лучше... ой...т.е спать ложись...да..."

xxx: сделай за меня курсовую?
yyy: А волшебное слово?
xxx: sudo

Кисса: Вчера Павлыча на светофоре гаишник за жопу взял.
Лёвчик: За что?
Кисса: За жопу.

karamelka_v:
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?

xxx: Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
yyy: Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.

в комментариях к фото с мятой тканью
ХХХ: ткань купили, хоть бы погладили )
YYY: единственное, что в этом мире обязательно гладить- это манулы. все остальное суета сует и томление духа.

xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.