Мобильный Цитатник

hitty: Всю жизнь мечтал свалить с пьянки с гордо поднятой головой и выкриками "мне релиз выкатывать!"

Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.

Грела сейчас кусок рыбы в микроволновке и выяснила три вещи.
Если кнопки 1 минута и 10 минут расположены рядом, то неплохо бы взглянуть на панель, прежде чем тыкать пальцем
Микроволновка прекрасно умеет готовить угли
Посуда для Микроволновок все таки плавится

xxx: к алкоголю претензий не предъявляю - всегда принимаю его таким, какой он есть.

Сидел щас претензию писал поставщику на некондиционный товар. Там отверстие в сварном шве на отводе. По-другому отводы мы называем коленями. И в голове крутилась дурацкая мысль, что кого-то больше не ведёт дорога приключений...

xxx: Когда руки растут из жопы - они просто "заточены" для того, чтобы держаться за место.

Бухгалтерия играет в радиоуправляемые модельки кладовщиков
На собеседование приходят люди а Оля по телефону (зыря в окошко) командует:"Вот, щас направо, щас прямо, посмотрите на угол дома, вот... идите туда, щас налево!"

xxx: тогда надо лог посмотреть
xxx: например /var/log/syslog
yyy: хм, вообще в логе
xxx: ага
xxx: че там
yyy: блин это нада видеть так не расскажешь

xxx: Ага. "Предшественник весил 250 кГ, а этот алюминиевый движок - 200, что легче на 40-50%."
yyy: Журналюги,что тут скажешь... lol
zzz: На журфаке ариХметика - не профильный предмет! Так что им можно.
ttt: Дак то были железные килограммы, а это алюминиевые!

Собирала документы, чтоб получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.

zetandel: Час пик
zetandel: Еду в метро с рюкзаком
zetandel: Достаю конец кабеля
zetandel: Патчик решил сделать
zetandel: Начинаю провода крутить
zetandel: И под нос специально бубню
zetandel: Ебать свободно вокруг стало

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

ххх: Я тебя прибью за вчерашнее. Так я себе никогда девушку не найду.
ууу: За что именно из вчерашнего я заслужил анальную кару, о, всемогущий?
ххх: За «девочки, знакомьтесь, это Толик, он супергерой человек-тюлень с суперсилой валяться на диване 24 часа в сутки»
ууу: Ви будете утверждать, что ми врём?
ххх: Ну, то же самое можно сказать совсем иначе, например, «Толик - он как лев, 20 часов спит, зато оставшиеся 4 занимается сексом»
ууу: Толик, я же точно знаю, у тебя нет девушки, поэтому «20 часов спит, 4 часа дрочит» будет гораздо честнее, Так я и буду теперь тебя представлять знакомым, мой сладкий львёночек
ххх: Блин. Лучше б я остался тюленем...

Книги о Гарри Поттере в советской версии:
"ГП и Белое Кольцо"
"ГП и Чёрный Крестоносец"
"ГП и Летящий Початок"
"ГП и Орден Сытости"
"ГП и Трое Мертвых"
"ГП и Плюшевый Король"

Я: В России пытаются увеличить рождаемость материнским капиталом, но это не работает, т.к. бонус копеечный.
Жена (китаянка): В Китае бы ввели закон: прожил в браке два года и не завел детей - ежемесячный штраф. Зажрались в России.

Толстый Лис: Служба оптимизации винды сжирает 95% производительности ноута
Толстый Лис: Мне кажется, или это не совсем то, что должна делать служба оптимизации?

Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

<Люба> Здесь есть грамотные музыканты?
<Вахфхтагн Ктулхубидзе> Есть, Я.
<Люба> Спрошу иначе, грамотные ЛЮДИ-музыканты тут есть?

В прошлом году заказала фигурку Короля Ночи. Приехала она в конце марта, а в середине апреля выпал снег. В этом году выходит новая фигурка - Король Ночи на ледяном драконе. Сделала предзаказ, обещали выслать в марте. Весны не ждите, товарищи.

ХХХ: Интересно как коррелирует между собой количество знаков доллара в коде языка и ожидания программера по зарплате..
YYY: Пишу на PHP за еду! Даешь 200 тыс и белую зарплату!

Наша контора занимает в бизнес-центре весь 4-й этаж. В здании три лифта – большой и два маленьких. Все три открываются прямо на пост охраны. Контора нефтяная, и охранников дрючат не по-детски: то муляж бомбы им подложат, то еще чего. Мобильные телефоны, телевизор, книги и даже радио им запрещены, и так сутки на одном месте.
Сегодня с утра из лифта выхожу – ко мне бежит охранник и тихо орет:
– ДЖЕКПО-О-ОТ!! – Руки раскинул, рожа сияет, расцеловать хочет.
Говорю:
– Лёш, ты чё?
– Да я этого полтора года ждал! Большой вот приехал, потом средний гендира привез – и сразу третий с тобой открывается! НУ ДЖЕКПОТ ЖЕ!!

Born2Hack: хорошая реклама должна заинтересовать человека.
Born2Hack: вот, например, главная страница сайта:

TeamViewer соединяет людей, места и предметы по всему миру, с использованием самых разных платформ и технологий.

Born2Hack: и сразу интересно, сразу куча вопросов:
Born2Hack: что это за люди? с какими предметами их соединяют? через какие места? какого размера платформа? как у них называется эта технология ?

Гм. По роду работы общаюсь с многодетными, часто неблагополучными семьями. Когда спрашиваешь, чего бы ты хотел - каждый ребенок говорил - "Хочу быть один в семье!" А когда начинаешь разводить насчет заботы и взаимопомощи, родного человека...один мальчик мне сказал "не заливайте. Друзей я сам найду, тех, кто мне понравится. А эти - мне не нравятся, крысятничают и подглядывают, пакостят, а я отвечаю, потому что старший?"

xxx: Знаешь, что такое девопс-фрейдизм?
xxx: Это когда ты пытаешься набрать команду docker и два раза опечатываешься
xxx: Первый раз - dicker, второй раз - cocker

На работе. Коллектив в основном женский и довольно возрастной.
Коллега: тётки с утра мерились давлением - у кого больше.

villoso: Нехрен приставать к Алексам и Кортанам, лет через десять у тебя будет свой Айфак, и он будет безотказный.
Sun_Duck: афайк будет работать только установленными через айтюнс фирменными единоразмерными вагинами. А так же вагина будет занижать удовольствие с увеличением срока службы для экономии ресурса.
ga3ry: и сужающими донатами.
Sun_Duck, В седьмой версии айфак вагину удалят. Трахать хуем станет нельзя.

xxx: меня умиляют люди, которые апеллируют к жизни предков. люди, зачем вы жрете ложкой? ложка - это противоестественно, жрите руками! ходите голыми, спите на камнях и не читайте книг.

ххх: Работа - это то что не хочешь делать, но должен.
ууу: Погоди, а как же тогда художники? Они же выбирают свою работу, потому что любят рисовать.
ххх: Это люди творческие, им нужно вдохновение, вот представь, что если у художника нет вдохновения, но есть дедлайн.
ууу: Тогда это вебдизайнер

После тренировки:
- А слёзы я буду вытирать языком.
- ?
- Потому что языком дотянуться проще, чем сейчас поднять руку...

У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.
Несколько мастеров ходило проверяло - криминала не нашло пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь — за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.

xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!

Обсуждаем в курилке новость о том, что сенатор Антон Беляков внес законопроект, которым предлагается приравнять "фактические брачные отношения" к официальному браку.
Коллега 1: Да не выйдет из этого ничего хорошего. У меня брат двоюродный три года жил гражданским браком с двумя девушками...
Коллега 2 перебивает: А надо пять лет жить по закону.
К 1: Он бы, может, и пять прожил, да жена узнала, что на фирме у мужа никто в командировки не ездит на 2-3 недели каждый месяц. Одна в пригороде жила, другая в райцентре в 200 км от города....

ххх: миром правит любовь. любовь к деньгам млин :(

Дома:
- Ой, снежок идёт, как мило!

На улице:
- ААА, ДА ГРЁБАНАЯ ТЫ МЕТЕЛЬ!

Статья про новый конек компаний Силиконовой долины – уникальные льготы для своих сотрудников, которые стимулируют их работать лучше и эффективнее. Так, Google предлагает своим работникам бесплатный массаж, Twitter – стены для скалолазания, а Dropbox устраивает игровые турниры.

Коллеги
Спец по железу: я говорю - надо куда-нибудь выбираться всем вместе, вас не вытащишь, давайте хоть в тир съездим постреляем, что-ли
Спец по сайту: смысл этих мероприятий в том, что они проводятся без отрыва от рабочего процесса - прямо в корпусе, чтобы переключить внимание и дать возможность мозгу отдохнуть
Спец по работе с базой: дайте мне только пукалку и заляжьте - я согласна и прямо здесь отдохнуть

xxx: ты знаешь сайт говнокод?
yyy: да
xxx: ощути всю глубину моего падения и отчаяния на прошлой работе
xxx: я пиздил код с этого сайта в проект

RedSS: ИДИ ТЫ НАХРЕН СО СВОИМ БУРЕНИЕМ!!! Игра **ять привратилась в симулятор нефтянника... через 4 часа игры я пришел к тому что собрал гиганскую мобильную нефтедобывающую ферму на 175 000 тонн !!!! ЬЛЯ!!! поставил мотнул время получил 150к!! и тк я часа полтора качал... все здания апнул, очки науки уже покупал в наглую и тд.... бензиновые деньги загубили игру... меня больше не интересовали полёты, космос стыковки, установка вышек которые как нефиг окупали сами себя и приносили сверх прибыли стало моей основной идеей, но потом я понял что погряз в этих нефтяных деньгах... я расстроился.. вышел и даже сейвы стер =/ Начу потом всё с чистого листа! Будь проклят тот день когда я узнал что можно бурить на планете и получать из руды топливо! Теперь живи с этим..

Комментарий под пароноидальной статьей об отелях: "О, Вы не знаете коварства пультовых бактерий! Они перебираются сквозь салфетку на руку и вгрызаются в кожу человека, заражая его своей ядовитой слюной, которая, кстати, мгновенно привлекает клопов из всех стульев в радиусе 5 метров. После этого приходит уборщица, плюёт на рану и топчется по ней грязными ногами. А пока укушенный без сознания в номер врываются террористы, подбрасывают в мини-бар наркотики, передвигают там сникерс и выносят телевизор."

<Обсуждение Amazon Go - первого автоматизированного супермаркета>

Zamfertiy: Я правильно понял, что оформление покупки и списывание денег со счета производится только в момент выхода из магазина? Можно ли жрат не отходя от кассы?

СтрокаЖуков: там может быть и пол с датчиками веса

Официальный модератор сообщества, то есть сотрудник американской корпорации, сообщил о том, что делать этого категорические нельзя, поскольку из-за этого Microsoft может обратиться в суд. Модератор с ником Grand_Ross, отвечая на вопрос пользователя kochurovaleksandr, сообщил о том, что отключение функции автоматического обновления в операционной системе Windows 10 является прямым нарушением сразу двух российских законов – статей 1229 и 1235 Федерального Закона 230-ФЗ “Гражданский кодекс Российской Федерации”. Сотрудник Microsoft утверждает, что принудительный отказ от автообновлений квалифицируется Законодательством РФ как незаконное использование программного обеспечения, со всеми вытекающими из этого юридическими последствиями. Иными словами, Microsoft засудит абсолютно всех пользователей Windows 10 в России за отключение автообновления. Официальный сотрудник утверждает, что за это можно понести не только административную, но и уголовную ответственность, которая предусмотрена действующим законодательством РФ. Модератор Geks52 дополнил информацию своего коллеги, добавив, что перед началом использовал десятой «винды» пользователь соглашается с лицензионном соглашением...

Долетели. Асфальт.

Комментарии к фото с двумя волками:
ххх: Прекрасная пара!!! Они глядят в одном направлении...
ууу: ну да,кого бы сожрать...

xxx: Я супер человек.
xxx: Распознаю беременных по запаху.
xxx: Это хорошая новость.
xxx: Плохая в том, что скоро мне опять придется искать новую сотрудницу.

xxx: Раньше был канон звездных войн назывался "расширенная вселенная", но после того как дисней купил лукасфильм "расширенную вселенную" объявили неканоном. И написали свой канон.
yyy: И как он теперь называется? "Зауженная вселенная"?

13th_ka7ahe4: Не вижу связи.
Yaxa: Понимаешь, батя пьёт редко, даже очень редко, но метко. Зато, как напьётся, сразу бежит чистить канализацию под раковиной в ванной. Я, грит, трезвым не могу – мутит.

хух: вчера со своей поругались.
ууу: что случилось?
ххх: ну нас на вечеринку позвали. Тематика пираты.
ууу: я уже догадываюсь...)))))
ххх: ну я к себе скотчем старый диск "фаргус" и примотал с игрулей. Сказала, что я дебил.
ххх: а я пират.
ууу: йохохо гигабайты рома.

ххх: Вырастет - сам разберётся со своей жизнью. Всё равно придётся. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины (это который "должен ...") выставлено.

X> Либо ты из тех кто я не видел этого своими глазами значит оно не существует, либо считаешь что я сатана разъём не видел ни разу.
Y> Автозамена бессмысленная и беспощадная!
Z> Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.

xxx: Записывай: если существо умещается на ладони, живет в домике из гриба и носит красный колпачок, это гном. А если оно бугай, ростом чуть ниже человека, но зато ровно столько же в плечищах, с бородой-кустом и кузнечным молотом - то это дварф.
На следующей лекции проведем сравнительную характеристику русалок с морскими девами.

jen006: сын-второклассник поссорился с другом. Уже пару недель не общаются, срутся по смс. Пиком конфронтации стало смс сына: " ха-ха, я твоему обзору на ютубе дизлайк поставил! Получи!"
А мы в их возрасте морды во дворе били. О, времена, о нравы!..

аха...бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" - бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще - просто напоминал, что пора бы показаться?