Мобильный Цитатник

Trafalgar: В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается.
Cellard: Trafalgar, А если это рука из жопы?

Пантелей: Лет 7 назад , пролежал на каталке сутки, увезли в морг, блин там дубак, пришел в сознание, понять ни чего не могу, зашел какой то хрен, я воды попросил, а он убежал, приволок помощников, я думал добивать будут, но нет, снова на каталку водрузили повезли к живым. через 2 года снова скорая привозит туда же, я уже прошу,сразу в морг не увозить т.к теплых вещей не взял и если уж помочь не в силах,я уж уползу потихоньку и больше не буду скорую вызывать, блин, короче не везуха...

ххх: да чтоб вам жить в квартире, где все стены - несущие. И вообще, запретить надо все эти ремонты. Строители пусть сдают дом с отделкой, а жильцы живут. Вот и все.
ууу: И переезды запретить. И мебель в квартире переставлять. Хотя нет, у нас же не крепостное право... Давайте один день в году пока разрешим. А назовём его, допустим, навскидку, Юрьевым днём.

Видео: заяц переплывает озеро.

Abramovitch: Брасс или кроль?
ptuch: Abramovitch, Определенно кроль!

xxx: Мля, я теперь пытаюсь представить авианосценосец...
yyy: Угу, представить сложно, но вот контейнеровозовозы уже существуют, гуглим "ship-shipping ship shipping shipping ships". Хтоническое зрелище.

Опеннет, "В 5 браузерных дополнениях и 6 мобильных приложениях обнаружен шпионящий код "

Аноним: перефразирую: безопасных дополнений нет, есть недообследованные

xxx: Привет =) Пахаешь?
yyy: Привет, ну канешн)
xxx: Пахашка
yyy: а сам-то)
xxx: Я бухашка
xxx: Это как букашка, только очень нетрезвая

xxx: Самый надежный пароль - это три раза удариться головой о клавиатуру и сохранить получившееся.

yyy: А если надо повысить надежность, увеличиваешь количество ударов.

zzz: Мы как-то пробовали, но нажимаются одна-две клавиши. Поэтому пришли к выводу, что лучше мордой ударить, а потом повозить))

xxx: Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
yyy: Что значит бракованный?!
xxx: НУ.. У него была только одна жизнь.

xxx: у меня была собака и весила она под 100 кг, боялась газелей и воды
yyy: это уже не собака
yyy: это сосед

<Snuffi> Мой кот обожает наблюдать за нашим сексом. Так как меня это смущает неимоверно, каждый раз прошу мужа найти этого полосатого извращенца и выдворить вон. Сирио изобретает все новые и новые нычки - мне иногда кажется, что он просто просачивается в какие-то одному ему известные пространственно-временные щелки специально для того, чтобы в самый напряженный момент сбить тебя на взлете этим вот заунывным "миааау".

<Snuffi> Интересно, порнушка для него это или в большей степени спорт? :)

<Dust> Это политика. "Вы тут расслабляетесь, а в Африке негры - т.е. коты - голодают!"

Продолжаю цикл приколов из заводской жизни. Короче сделали нам в цеху сварки вентиляцию, наконец-то, подвесили под потолок такие зонтики из блестящей железяки (вытяжки, как над плитой кухонной). Типа, чтобы создать условия труда. Преамбула: нам закупают старые бракованные шмотки на ветошь (протирать там станки и все остальное). Эти тряпки фасуются в мешки еще на ткацком заводе - это отбраковка от производства одежды. Так вот там попадаются разные интересные шмотки, например, трусы. Наш фрезеровщик, мужик 70 лет от роду, далеко не глупый мужик, В ТЕЧЕНИЕ 15 минут после первого включения этой вентиляции умудрился бросить под потолок эти самые трусы, от чего их засосало в вентиляцию и они улетели на восьмой этаж (цех на первом, а вентиляция выходит на восьмой). Дикий ржач всех вокруг, я и сам там, укатываясь, звоню главному вентиляционщику, говорю "тут такое дело - у нас трусы в вентиляцию засосало". Ржали еще долго, но идиотизм иногда поражает

xxx: Пытаюсь на смартфоне написать "эльфам", а словарь всё время исправляет на "Эльдар".
yyy: Всё правильно, у Толкиена они так и называются.

xxx: Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить......та-да-дамм!.....ЛИФТ.
xxx: Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Очередь в поликлинике, две бабушки разговаривают:
- А я никому дверь не открываю! Когда я одна дома, никому не открываю! Пусть хоть весь день звонят - не открываю, и всё!
Вторая кивает. Тут вступает третья:
- А, теперь понятно, почему мы вам по три месяца пенсию на дом принести не можем! Вы же никому не открываете...

Новость: Tesla делает доску для серфинга за 1500 долларов?

SALAMALEYKUM
Это всего лишь долбанная доска, а цена у неё как будто он сам ее строгал.

ххх: Мир держится на трёх слонах!
ууу: Но примотан синей изолентой

ххх: Наблюдала в одной конной базе на Алтае замечательную картину на тему кто кого выбирает. Уж на что лошади гаремный вид - кобыла по имени Шаля (Шалава полное имя) сбежала из своего табуна к другому жеребцу, назначила себя любимой женой и лупила страшно всех кобыл, которые пытались подходить к ее ненаглядному.
ууу: хорошо быть кобылой - не нравится что-то - херак копытом в морду! )

Есть у меня дружок, который постоянно мотается в Индию. И, внезапно, посетила его идея быть сожженным в Варанаси. По-поверьям, если тебя сожгут после смерти в данном месте, то карма обнуляется. Назвал дружка кармодрочером. Обиделся.

xxx: | Алгоритмы — это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач
неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

ххх: Вот сколько себя помню — как объявят что интересное на небе - лунное ли затмение, метеорный ли поток, комету какую — так, блять, обязательно будет такая облачность, что хуйчо видно. Хотя до и после события ясно.
Вот и вчера как по расписанию небо заволокло. А как всё закончилось так потихоньку и раздуло и опять небо чистое.
ууу: А я про это затмение вообще ни сном, ни духом был. Вышел на балкон, смотрю - пятно блеклое и звезда под ним яркая - и больше ничего не видать... Присмотрелся - ёптыть, это ж Луна, только видимо облаками заволокло, поэтому еле проглядывает. А под ней - видимо планета какая(бывает такое часто - звезда на небе, яркая шописец, проверяешь после - а это планета была). Полез проверить, запускаю комп, запускаю стеллариум - ну точно, Марс. И Луна вот над ним как раз. Так, стоп, а почему видимая звездная величина у Луна - 10???(Это раз в 40 тусклее самой тусклой звезды видимой невооруженным глазом). Ну на небе понятно - облаками заволокло, а программа откуда про облака знает?(Все показатели и картинка в ней - чисто расчетные, всё на основе взаимного положения планет и солнца считается). И вот только тогда полез в гугл - оказывается на затмение попал случайно.

xxx: Камни на блестящей подложке выглядят лучше, чем камни без блестящей подложки. Это, пожалуй, лучший урок, который я извлёк из трагедии "Гамлет" (реплика Гамлета про фольгу - перед поединком с Лаэртом, не знаю, во всех ли переводах есть).

xxx: А вас чему полезному научила мировая классика?

Японская инженер и дизайнер Наоми Ву, взорвав интернет юбкой со светодиодной подсветкой, пополнила свою коллекцию киберпанк-одежды корсетом, подсвечивающим грудные имплантаты. До этого девушка сконструировала экстравагантные светящиеся босоножки, «шпионские» туфли с набором отмычек и оборудованием для взлома сетей Wi-Fi.В танкетку напечатанных на 3D-принтере босоножек встроены контейнеры, в которых прячутся роутер, аппаратный кейлоггер, сетевой провод, аккумулятор и отмычки.

В общем, перед нами идеальная женщина: формы на месте, светится, раздаёт интернет и взламывает сети.

Нелли И.: Гаечка это)) "Ребята, я тут кое-что придумала" (с)

"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru

На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.

Александр Соколов:
Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер

irmr:
Александр: Киберпанк, который мы заслужили

xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями
ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)

Обзор на Horizon Zero Dawn
Ещё один мир будущего, где жизнь человека не значит ничего. Тыщу лет назад случилась война между людьми и созданным ими искусственным разумом. Машины победили. Но оказались лишены топлива, поэтому заснули. А потом людская цивилизация стала по чуть-чуть возрождаться. И машины стали оживать. Ну и главная героиня побеждает главного злодея, и тут же всё откатывается на момент «перед финальной битвой». И ты думаешь, что это какая-то ошибка, снова дерёшься и побеждаешь, и опять откатываешься. При том, все вокруг говорят, какие мы молодцы, что победили злодея. Но квест можно пройти ещё раз. И ещё. И снова. Ненавижу эту игру за такое отношение разработчиков к игрокам.

Silly Daisy: А еще ровно по тем же причинам человечество ненавидит мытье посуды, прополку сорняков и утро понедельника. Разрабы всего лишь добавили чуточку реализма, позволив игроку самому выбирать, где поставить точку. Почему это так бесит?

Calgone: Потому что никто не любит претендующих на осмысленность, но в итоге ничего не значащих многоточий.

xxx: Автомобили, автомобили
xxx: Мне капчу всю заполонили... (

ххх: в связи с последними событиями я вдруг поймал себя на мысли, что я своими собственными глазами видел Марс, а Ким Чен Ына, например, - не видел.

За что я люблю белые ночи?

За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.

Походу супермен попалился.
Статья в газете: десятилетний Кларк Кент побил рекорд 23-кратного олимпийского чемпиона.

У XXX идет ремонт.

XXX: У меня сейчас ставят двери. Вообще, всегда мечтал поиграть в Симз в реале.
YYY: Хорошо, что у тебя уже есть электричество. А то пришлось бы играть в Цивилизацию.

Если курицу пнуть (чтоб ушла с кухни) она издаст классический крик динозавра.
И лапы трехпалые, как у тираннозавра.
Вывод 1: курица - динозавр.
Вывод 2: динозавры так орали потому что их пнули.

Agent Grey: Квантовое здравоохранение - одновременно бесплатное и нет.

ххх: А вот оборотня ты встретишь, за что первым делом схватишься, за топор или распятье?
ууу: Пфффф. За большую сеть. Это ж такой ценный экземпляр!
ххх: Эм?..
ууу: Ты только прикинь Поймать оборотня и засунуть в большую камеру. Я думаю, его человеческая сущность потом ещё спасибо скажет. И исследовать! ДНК, уточнить цикл, поведение. Да тут вагон научных работ!
ууу: Правда быстро вмешаются одновременно защитники прав человека и зоозащитники. Придётся на время человеческой фазы выпускать, и предоставить хорошее содержание. А камеру обшить мягкой тканью. Но думаю ролики на Ютубе наберут достаточно бабла.
ххх: Какие ещё ролики? оО
ууу: Трансформация туда-обратно, буйство в камере. Но думаю, скоро это сойдёт на нет. Он же бесится не просто так, а по какой-то причине. Если трансформация приобритённая, то скорее всего просто от непонимания, чё происходит. Не было у него детства и сородичей, обучивших что, где и почём.
ууу: Думаю, группа кинологов будет просто вынуждена его успокоить и приручить. А там глядишь, можно будет исследования и в нормальной лаборатории проводить, без ошейников и цепей.
ууу: А просто выдавать тазик сахарных косточек за хорошее поведение.
ууу: О! Новая серия роликов для Ютуба будет. Финансирование продолжается! Да тут и Патреон подрубать можно!
ххх: Капец... Чур я в доле! XD

С ЯПа

xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить ебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить ебала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

xxx: Притащила на работу Гидродинамику и Физическую кинетику Ландау-Лифшица, обложилась ими как иконами и чесноком против нечисти - отгоняю манагеров, девелоперов и программеров.

Мужичок на работе так ужасно зевает, что мы зовём это "Зёв Ктулху"

xxx: Смотрела с дочей про Карлсона! В момент когда Фрекен Бок смотрела телек и изрекала "А я чем хуже?" мне показалось, что она смотрит ren-tv. Где Прокопенко расказывает о встрече двух жуликов с привидением.

xxx: Скоро Аквамен) подозреваю, что полное говно, но там будет очень много полуголого мокрого Джейсона. А это означает, что я даже 4 часа бухучета в Верхнем Желтопупкинске буду смотреть, если в главной роли он.

Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.
Денис:
Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют :)

всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

xxx: Включил Звездные войны. Последние джедаи, посмотрел 10 мин, оказывается у них там в открытом космосе есть верх и низ и пульт падает с потолка прямо в руки. Выключил.
yyy: В ЗВ всегда были генераторы гравитации, а вот небесной механики не было, слишком оно сложно и для зрителей, и, вероятно, для создателей)

xxx: Я правильно понимаю, что Аквамен - это сиквел Человека-амфибии 1961 г.? Однозначно пойду в кино, интересно же посмотреть на подросшую икринку Ихтиандра и Гуттиэре в 3d.

ххх: Я тут на днях каминг-аут сделала, как сейчас модно говорить. Столько впечатлений, столько впечатлений!
ххх: Я в понедельник на работу с полгода небритыми ногами в мини-юбке пришла. Решила, что +27 в 7 утра исключают штаны напрочь, а избавиться от такого меха - час времени, которого нет.
ххх: И вот теперь о впечатлениях. Мужикам вообще пофиг: как липли, так и льнут. Не ходи в штанах, тебе так идёт и прочее бла-бла-бла. А вот экономисточка наша, моделка, чуть с лестницы не упала при виде меня. Ооо, я навеки сохраню в памяти этот дикий ужас в её очах!
ххх: Короче, если нет разницы, нафига вообще брить? И все ведь уже всё видели. Так и хожу теперь. Чувствую себя панком и борцом с системой, кайф...

хх: А как именно надо готовиться и на когда запланирован крах? Несколько раундов массовой закупки тушенки уже было, а так ничего и не крахнулось; начинает казаться, что это всё — маркетинг производителей тушенки.
yyy: Туалетную бумагу нужно покупать, без тушенки то прожить можно...

краткая история одного ужина

(Вечер четверга, на кухне)
Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!

(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)
А, нет... Куплю! :D

Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".

"Ретро ФМ. Для слушателей старше 12 лет."

Вот и определен год, раньше которого начинается "ретро".

xxx: а зомби считаются за биоразлагаемые отходы или идут, как токсичные?

Тихий вечер в интеллигентной семье. "Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева". "Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?" "... Да".