Мобильный Цитатник

xxx: Как правильно пишется небе(з/с)спорно?
yyy: А так и пишется - не без (с) порно. Куда ж мы без порно-то...

> В Амстердаме полицейская собака стянула штаны с облаявшего её мужчины

xxx: то неловкое чувство, когда понимаешь, что упороты все участники действа
yyy: включая полицию
zzz: и собаку

xxx: В семье моих знакомых подрастал долгожданный внук

xxx: Хренли, 6 бабушек и дедушек 0_о

xxx: И вот, вопреки всем протестам родителей, все деды-бабы собираются в их однокомнатной квартирке

xxx: И вот 4летний Даня успешко укладывает кубики по размеру и собирает подаренный конструктор за 5 минут

xxx: "Ой, какой Данечка молодец!!!", "Ой, какой Данечка умница!!!", "Ой, такое будущее, такое будущее!!!" etc

xxx: Данечка, лениво отрываясь от кучи игрушек и так же лениво-привычно подходя к толпе родственников: *показывая на макушку - гладить здесь, *показывает на левую щеку - целовать сюда

RogNik:
Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным?

Gleb: Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них

xxx: Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
yyy: И даже позже

Презентация ноута с защитой IP68. На сцене производитель погружает ноутбук в прозрачный куб с водой.

stalkerr37
теперь греться ничего не будет, можно играть в него под водой с аквалангом.

eXpertZone
Не дальше метра и не дольше 30 минут)

Dogii
Под водой вас ждет проигрыш, сопротивление воды не даст вам былой реакции.

kocapb2011
Ставишь его в тазик с водой и погнал в танки на средних!!!)))

Zooui
kocapb2011,
закипит вода

furry_fox
ща бы с буком плавать, как весло сойдет)

Naoi|
"Первый в мире" - Военные модели ноутбуков ржут в голосину)))

bara249
Анонс:"Первый в мире турнир по доте 2 для раков и крабов"

xxx: Ну как прошли трехсторонние переговоры?
yyy: Не очень, контракт мы проспали.
xxx: Как так?
yyy: Конкуренты грамотно применили IT технологию атжайл. Примерно так

xxx: Ору с тупых куриц
yyy: Тщательно отбираешь из курятника наиболее неумных кур, складываешь их горкой, забираешься на вершину и голосишь?
yyy: А зачем?

#аквариум

А у меня 2000 л на 15 мм.
Я в бассейн летний крошечную уклейку запустил :)
Плавает, комаров жрёт, смешная такая микрорыбка.

xxx: ты кто по знаку зодиака?
yyy: динозавр
xxx: но такого существует.
yyy: как и всех остальных.

xxx: Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

xxx:
Рецепт реально работавшего бизнеса от "предпринимателей" 90-х:
1) выкупаем небольшую территорию в черте города
2) делаем на ней автостоянку
3) ночью разбиваем стёкла (прокалываем шины, ...) машинам, стоящим недалеко от стоянки
4) повторяем п.3, пока все места на стоянке не будут заполнены
5) машины в безопасности, люди спят спокойно, мы при баблишке. PROFIT

Аблякадабля! Да, как-то сосед не вовремя позвонил, муж подорвался, напялил первое, что подвернулось - мой шелковый кружевной халатик...в общем, и битой не понадобилось бить, я такой озадаченной ряхи в жизни не видела, сосед забыл, зачем приходил, сказал "а ну ладно, пока"...и свалил! 190 см мужик в халатике - это стильно!

xxx: УРРРРРЯ!!!! Я угадал, какие картинки на гуглекапче - витрины! Скоро угадаю холмы!!!!!

Мы в поезде вчера: поразгадывали сканворды, послушали музыку, порешали судоку, поболтали, поиграли в Alias, посмотрели мультики, почитали книги.

Мы в поезде сегодня: достали телефоны, чтоб проверить обновления.

Соседи по вагону: вот молодёжь, уткнётся в свои смартфон, а жизнь мимо проходит, кто придумал эти адские машины.

NJoy: Я люто близорукий астигматичный тетрахромат. Вижу все цвета. И больше ничего...

xxx: Будь мужиком - сломай шаблон маньяку. Открой ему не в семейных трусах, а в кружевном пеньюаре!
yyy: И битой в табло. Ну, просто так гораздо проще ломается любой шаблон...

xxx: А вот и нет, ***на ***вна, ваш айфон как раз уловил суть.
xxx: Это именно "вредительское" и именно "соврание".
xxx: Соответственно, к сожалению, никак не смогу прийти.

xxx: Определенная доля опасностей необходима начинающему человеку в процессе взросления просто чтобы он знал, где оказался, и не расслаблялся слишком. Поэтому: замки и решетки на окнах - да, заглушки на розетки - да, а вот закреплять имеет смысл только то, что действительно может покалечить или убить. Мои вот родители старшего брата не удосужились закрепить - с тех пор я такой :(

Из обсуждения видео, где гепард гонится за антилопой.

Ххх: А как подумаешь, что гепардята голодные!..
Так, ладно, я пошла тушить свинью.

Ууу: ВотЫменно, а кто подумает о бедных, маленьких. милых, голодных гепардятах???
*сказала она, доедая баранью ногу*

К моей немногочисленной делегации самовольно присоединилось несколько китайских тетушек, которые ходили за нами следом, слушали, задавали вопросы и вели себя так, как будто заплатили мне за экскурсию :) Потом разговорились, я спросила, самостоятельно ли они приехали сюда. 
Отвечают: 
- Нет, с группой.
- А где же ваш гид?
- А, не знаем, наша группа где-то потерялась.
- ???!!!??? 
- А нам понравилось, как ты рассказываешь, решили послушать. Они где-то в другом месте. А как бы нам теперь на Красную Площадь пройти?
- Да какая вам Красная Площадь? Вы от группы отстали, вас же гид ищет!
- Да найдет, куда он денется...
И ушли. Без комментариев, как говорится. Какое счастье, что не я их гид, я бы с такими точно умом тронулась.

Щас с мужем поругалась. Ходил он в магаз, увидел девушку в сарафане. Ужас-ужас, вышло солнышко и сарафан просветился насквозь! "Вот, а потом они пишут заявления об изнасиловании!" Пыталась объяснить этому неандертальцу про социальное поведение самцов. Умный бы порадовался, что увидел красоту. Тупой бы обиделся. И только животное бы кинулось насиловать. Не понял. Вот как ему еще объяснять!? Вроде взрослый, неглупый мужик. Откуда этот пещерный атавизм!?! Ну что, что ему секса сегодня-завтра не будет, это факт, но дальше-то что делать!?

xxx: Ну, живот я, к примеру, могу ценой невероятных усилий уменьшить до состояния брюшка. А с ногами-то как быть, если я кавалерист в пятом поколении и в детстве на глобусе катался?

Хряп: Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

В С++ интерфейсы отсутствуют как класс... Вернее только как класс они и присутствуют...

"Нашёл вакансию, в которой требуется как минимум 8 лет опыта в использовании языка Swift
Swift – язык программирования, который появился 3 года назад."
Комментарий: Там в вакансии ещё указано "опытный пользователь машины времени".

ххх: Ну ты чего не приехал-то?
ууу: Да я все собирался, собирался, но былолень.
ххх: Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

xxx: Да что ты всё о математических моделях? Вот сшил я модель лифчика (мы же всё о них!) с тремя чашечками. Всё красиво, непротиворечиво. Но где же трёхсисечная грудь? Вот так и математика. Описать можно, но реальность ли это?

xxx: О, Господи, они так бесят, что я тыкаю, не глядя.
Понятия не имею, какой вариант в моём случае был учтён при подсчёте верящих в инопланетян.

yyy: Вы там аккуратнее. А то раз... и ипотеку взяли.

bestiolla: Британские ученые... То они влияние "Алисы в стране Чудес" на детей изучали, сейчас "Гарри Поттера"... Чтобы одна книжка сформировала человека, этот человек за всю свою жизнь кроме этой книжки ничего не должен видеть. По себе сужу - мне почти 40, но сказать, что вот именно эта книга меня сделала, и не будь ее, я был бы совсем другим человеком - не могу. Хотя, учебник по геометрии - это огонь! :)

В 2010 году автор ещё мог воображать себе грядущее с роботами, которым вы сами выставляете настройки под себя.
В 2018 году очевидно, что литератор изобразил утопию: в действительности продвинутая киберженщина будущего, на которой установлена лицензионка, примерно каждые две недели будет самостоятельно загружать в себя важные обновления, снося все персональные настройки пользователя к чертям и добавляя что-нибудь важное с точки зрения производителя. Кроме того, она будет постоянно канючить "купи мне новое исподнее от смелого бренда и поиграй со мной в новую крутую игру", а в случае упорства пользователя начнёт отказывать ему в близости с торжествующим "эта функция для вас заблокирована".
И она, конечно же, будет сливать о пользователе широчайшие объёмы инфы куда следует и всем, кто.

xxx: В наше время все обычаи давно относительны, и только привычка родственников капать на мозги - вечна и неизменна :)))

Pusistik: Как то завис сервак на филиале в соседнем городе, напарник набрал номер, говорит это Костя админ, я вижу у вас сервер подвис, идите в серверную перезагружайте быстро!!!
С того конца трубки заявили что не знают его (Что разозлило напарника, так как пятница, конец рабочего дня), напарник высказал всё что думает о тётеньке, и все же отправил перезагружать.
Серваки оказались не подписанным и после того как попытки найти КВМ были провалены, серваки были перегружены с кнопки по очереди, потом уже и упсом...
в итоге оказалось что позвонил он не туда(ошибся цифрой в номере) и парализовал своими отключениеми отделение одного банка..

ххх: 'Трубить в колокола' все же лучше исправить.

ууу: ага, на "бить в трубы."

Вальмон
РГ: "Минтруд предложил вывести из сферы действия трудового законодательства самозанятых граждан, которые не являются ИП" и "Банки в РФ заменят сотрудников калл-центров роботами" - две прекрасные новости вам в это прекрасное утро. :3

Starlight Glimmer
Ещё одну забыл - "самозанятых предлагают освободить от уплаты взносов в ПФР"
И кстати коллекторов тоже хотят заменить роботами.

FearOfDark
Подавление луддитских протестов объединившихся коллекторов и девочек "вам-сейчас-удобно-разговаривать" - это как сражение в духе бессмертного Kings Bounty II. Представляю себе альтернативную реальность, где толпы разъяренных несчастных, в одночасье лишившихся работы, заливают монтажной пеной и затирают жвачкой все щели в шлемах и бронежилетах у не успевающих уворачиваться от бутылок полицейских и поджигают их пластиковые щиты. Копы применяют слезоточивые гранаты и водометы, но постоянно промахиваются по очаровательным молоденьким сотрудницам колл-центров. Те, в свою очередь, атакуют магией "я вам перезвоню", заставляя рации агрессоров трещать непрерывно, чем снижают показатели атаки почти вдвое.

RedLeaves
И тут власти призывают боевого дракона.

leha_chifir:
Маленький ковер с Оленями висел у нас дома, а напротив Огромный ковер с волчей погоней
Кстати, очень детскую фантазию такие коврики развивают.. Особенно когда не было ни ТВ, ни Компьютеров.

Fenix844:
leha_chifir, фантазию развивает ковер с "геометрическим" узором.
Такой много лет висел у моей кровати с самого детства.
Один бог помнит, сколько я напридумывал различных штуковин, вглядываясь перед сном в палочки, кружочки и завитушки...

lrdh:
Fenix844, а самый лютый пиздец у меня был, когда я в детстве заболел и температура была выше сорока: стена с этим блядовым развивающим ковром загибалась над кроватью и узоры вытекали на меня.

xxx: Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.

Вечерком после работы, дома уже - перед компом с бутылкой пива из холодильника и любимыми ржаными гренками, решил на форуме своей игры почитать, что народ интересное выкладывает в чате. Увлекло действие основательно - тема интересная была... содержимое пиалы с гренками уменьшалось, прохладное пиво в жаркий вечер уменьшалось еще быстрее...Ысчо не смеркалось, когда ГГ (тобишь я), в рамках интенсивного обмена мнениями в чате не важно, по какому вопросу, обдумывал единственно правильный ответ на заданный вопрос - и начал массировать себе лоб рукой... Вы пробовали массировать лоб рукой, которой до этого ели сухарики? с налипшими на пальцы крошками? твердыми и которые неплохо так звуки издают, когда трутся? Причем ты оччень ясно и громко их слышишь? Воооот.... я тоже никогда... в ту минуту, когда пришел хруст при массировании лба - моя первая честная реакция была - твою мать, я даже слышу, как скрипят мои мысли...

ёёё: В походе было. Ночь, костёр, сижу на бревне, греюсь. Все разбрелись, кто куда. Подходит один из наших: "Посмотри, что у меня на лице..." Я поднимаю глаза: полная луна, за его спиной отблески костра, луна освещает его лицо и руки, которые он ко мне тянет. С них капает кровь, лицо тоже в крови. Вокруг лес, тишина. Секундная пауза... "Саша! Ты всё-таки воткнул себе в руку стамеску! Говорила же: когда режешь по дереву - руки ЗА работой, режешь ОТ себя!"

xxx: прочла в книге "мальчик был немного пижон"
xxx: сразу захотелось спросить "кем пижон и за что"

ххх: Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sam, it's you?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?"

ххх: когда я годик валандался по латинской америке, я одно время частенько ходил серфить - и вот ты по камешкам босиком с доской под мышкой пилишь от своего домика и поначалу вообще невозможно, однако потихоньку привыкаешь - и бац! через неделю уже вполне себе нормально ходишь по каменистой дороге!

ууу: ...потом у тебя на пятках отрастает шерсть, рост уменьшается в три раза и ты начинаешь жить в норе с круглой зеленой дверцей. Но в один прекрасный день к тебе заваливается банда бородатых гопников во главе с каким-то ебанутым в остроконечной шляпе...

если человек хочет докопаться, то докопается до всего.
Однажды мне сказали, что моя вредность - от моих зеленых глаз. Я малость офигела и запросила статистику: как оно коррелирует. А мне в пример привели песню "У беды глаза зеленые". Я до тех пор сего шедевра и не знала...

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик который издавали животные 80 миллионов лет назад или можете почувствовать как жрали животные 80 миллионов лет.

Препод: Что такое собственный класс (СК) в теории множеств? Когда применяется?
Студент: Определение СК как некоторого множества, которое не может быть элементом других множеств позволяет решить проблемы наивной теории множеств.
Препод: Приведите два примера СК.
Студент: Это невозможно, ведь тогда примеры будут _Элементами_ множества, а первое правило СК гласит "ни в коем случае не становись элементом множества".

Скандал за стеной:
-Ты слишком дергаешься из-за какой-то фигни!!!
-Это фигня называется моя жизнь!!!

<Wanhek> кто читал 1984?
<Алька> Wanhek года читают?

xxx: читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.
xxx: На всякий случай сообщаю - меня укусил комар.

xxx: Если утро измеряется в децисукаблять в час, то пора задуматься о смене работы...