Мобильный Цитатник

xxx: С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Радио-Т 622. Анализ инцидента 21 октября на GitHub.
bobuk: Вот такой секс втроём когда сисадмин и две реплики, которые искренне считают что они мастера, это прямо отдельный секс ведь.

wut: — «Пятница! Пятница!» — радостно кричал Робинзон.
wut: — «Я не Пятница. Я Суббота» — грустно сказал странно накрашенный абориген и поправил на голове цилиндр

xxx> Сходил на Богемскую Рапсодию (про Квин группу), в конце и идут, Show must go on играет, все расходятся, я сижу наслаждаюсь музыкой и клипом.
xxx> Мимо ребята проходят, на меня так смотрят и спрашивают: "А что какая-то сцена будет после титров вроде твиста?".
xxx> Да, бл*ть, он жив окажется на самом деле!
yyy> Просто домой улетел :)))

В Казахстане вступил в силу "Закон о переходе на латинскую письменность" и надпись «Қазақстан» на государственном гербе страны заменена на «Qazaqstan»

[Генерал Градус] Nu nihuya sebe
[тян_на_реакторе] казах в треде!
[mrBingli] Ya sejchas v Almate poetomu pishu translitom

xxx: Оказывается, что за кайф, лечь в отдельной комнате от мелкого, открыть на смартфоне и читать те сказки, которые ты смутно помнишь, как тебе читала мама и любишь, с картинками, бля.
xxx: И без нытья "я это не хочу, мне это не нравится"

[Terydd]
Мастер: Это Серебряный хорёк, магический зверь, который в течении жизни накапливает металл в шкурке. Бывают хорьки Серебряные и Золотые, но особенно ценится редкий...
Игрок: ... плутониевый хорёк, которого нужно убить, пока он не накопил критическую массу.

xxx: Однажды, лет в девять, я нашел отсыревший мотор киловатта, наверно, на 2.
Кое как докантовал его до нашего финского домика и воткнул выводы в розетку. Все вокруг загудело и из счетчика пошел дым (ведь батя, настоящий бортмеханик, вставлял вместо предохранителей в пробки винты).

В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем.

будни ремонтника.
сантехник - очень музыкальная профессия. Приезжаю на заявку, там разводка, пайка, замена унитаза. Ковыряюсь с фановой трубой. В это время в квартиру приходит бабушка, посидеть с внучкой лет 6- 7ми, пока мать по делам убежала. Внучка жалуется, что у неё домра расстроилась, а нужно тренироваться. Ну, думаю, не оставлять же так, нужно помочь. Вылезаю, отряхиваюсь, настраиваю ребёнку домру. И обратно к своим трубам.. Обычный день )

habr, "Эрик Вулдридж – специалист по сложным системам в Госпитале Морриса близ Чикаго. Когда он устанавливал новую машину для МРТ от GE Healthcare, ему начали поступать жалобы на неработающие телефоны."

Demon_i:
Странный человек этот ваш Эрик Вулдридж. Если он занимается установкой МРТ систем — почему ему жалуются на телефоны? Если он сисадмин — то почему ставит медицинское оборудование?

Nedder:
Но онжепрограммист!

Иван: Почему ты так радуешься, ожидая Нового года и так безумно расстраиваешься в ожидании его неминуемого приближения?

Антон Долин: Потому что Новый год дает иллюзию новой жизни. Но мы все знаем, что это лишь иллюзия.

sterling239:
Я поставил себе родную страну Сирия и язык интерфейса английский. Ни одной рекламы не вижу

xxx: Ты ЧиВо ТаКаЯ бУкА?
yyy: НаР-мур-мур-ль! а ты каГГ?
zzz: Эй, чтo вы делаете?! Мой смартфон превращается в Нокию-1100!

Апофеоз с вертикальными видео наступил, когда ххх снял длинное и интересное видео на телефон. Горизонтальное. Слил в комп. И почти час воевал с компом пытаясь залить его горизонтально, сцуко, несколько разных программ упорно его поворачивали вертикально.

xxx: Эй, ребят, мы тут увидели, что у вас проходит "Осенний маскарад".
Отряд отшибленных бауманцев хотел бы прийти и разнести эту тусу и дискач, который там будет. Можно ли попасть туда легально или придется врываться на харизме?)0)
yyy: А отчислят если подраться в универе, но не со студентом универа?
zzz: yyy, нет.
yyy: тогда милости просим.

xxx: т.е. тобой можно воспользоваться?
yyy: конечно. предоплата 50%
xxx: что умеешь делать?
yyy: принимать предоплату
xxx: узкая специализация!
yyy: узкие специалисты дороже

ххх: Откуда зло в тебе?
ууу: От змия зеленого.
ххх: Накажи его!
ууу: Я его выпью!
ууу: Правда, еще не знаю, выпь согласна или нет.

ххх: Что за дискриминация? Почему в rdr2 собаку можно погладить, а кошку нет?
yyy: возможно потому, что разрабы так и не смогли нацепить на кошку костюм по захвату движения...

Мой муж – моряк. Мы хотим пополнения в семье, пoэтoму муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула пoчти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но кaк тoлькo я сняла лифчик, он спросил грустным голосом, почему мои сиськи уменьшились.

xxx: Ну у меня есть знакомый знакомы который выпрыгнул из стоящей машины в тот момент когда в него вкатилась фура на 100км+. Хорошо что в пробке ремень снял, ибо что-то с холодильника доставал)

yyy: Тоже дома, когда из холодильника что-то достаю, ремень снимаю на всякий случай

xxx: Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет
вечный прикид твоего шарое@ящегося призрака.

С джиперского форума:

xxx: Кто в каком болоте забуксует, тот там лягушку и целу....тьфу, невесту и ищет.

Вчера узнал в реале, как это "пригорает жопа". Не в том смысле, чтобы что-то крайне возмутило, а вполне буквально - прокатился впервые за много лет в пригородной электричке, там теперь вместо скамеек сиденья, как в экспрессе - так вот эти сиденья с подогревом, и по мощности едва-едва до УТЮГА не дотягивают, сквозь куртку и то жглись!

Straga: Банк прислал смс. Уважаемый клиент, поделитесь пожалуйста вашими впечатлениями об нашей ипотеке?
Им мало того, что вогнали меня в долги на 10 лет и теперь я должен половино оклада им каждый месяц относить. Они мне еще и смс будут 10 лет слать: Уважаемый раб, как ваше самочуствие, всем ли вы довольны? СУКИИИ!!!

Работаю в Германии в немецкой фирме. Коллектив фирмы многонационален, есть и русские.

Вчера наблюдал занятную картину. Немец принес чертеж детали и объяснял венгру нюансы изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал, и в какой-то момент ему нужно было сказать венгру, чтo что-то тaм не важно, не имеет значения. И сказал он этo тaк: das ist похуй, das ist похуй! Венгр вce прекрасно понял.

xxx: Никогда не забывай сколько время ты убил сидя перед экраном, тыкая пальцем в прыгающего человечка( стреляя в монстров, танки, самолеты, корабли, цветные шарики итд нужное добавить). Время, которое можно было посвятить учебе, саморазвитию, семье, детям, заработыванию денег, строительству домов, творчеству, борьбе за мир итд( нужное добавить).
Я обращаюсь не ко всем, кто когда-либо играл, а к тем, кто хочет гордо называть себя "геймер".

yyy: Судя по "сколько время ты убил", "итд", "заработыванию", да и по пунктуации в целом, ты это время учёбе не посвятил.

xxx: Я вот тоже думал, что "горящий пукан" - это художественный образ, гипербола. Пока не увидел недавно на помойке компьютерное кресло с прожжённым сиденьем.

Pirra Renard: Прекращай подтверждать мои заблуждения!

Вчера топаю на остановку, навстречу парень с сигаретой:

П: Прикурить не будет?
Я: Увы, нет, не курю.
П: Ну.. ээ... (лицо озаряется мыслью) Сочувствую!

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался

yyy: вот дурень. когда у нас ночь - в Америке день. ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? живи теперь с этим

xxx: Сам себе враг. Экономить можно на презервативах, например. На обуви экономить категорически нельзя, никогда.
yyy: а чо не на тормозных колодках? эффект один и тотже

ххх: вот кажется пальмы-шмальмы, песочек, кокосы ... а как потом у тебя перед лицом на стенку открытой душевой кабинки садится летающий таракан сантиметров трех, не считая усов, и внимательно так на тебя смотрит, а из слива душевой всплывает полуразложившийся эублефар - так сразу понимаешь, что лучше родных сосен и пихт быть ничего не может

ууу: сначала рука потянулась погуглить, что за хрень в душевой всплыла. А потом подумал, нах мне такие знания перед обедом?

xxx: ты обещала не нажираться
yyy: Я не нажркдаь
xxx: ага

Киберпанк, который ми заслужили: жена подпевает 3д принтеру.

Хабр, статья: "500 лазерных указок в одно место"
pproger: заголовок можно использовать в качестве угрозы

Ридли Скотт в интервью Entertainment Weekly сказал, что, несмотря на смерть Максимуса, он уже придумал, как вернуть героя Рассела Кроу в сиквеле «Гладиатора».

xxx: Максимуса воскресит с помощью клонирования андроид Дэвид, чтобы посмотреть на гладиаторских боях кто сильнее: изрядно постаревший и потолстевший гладиатор или свежевыведенные Чужие.

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Чат фотографов.

Фотограф1: Как фото из инста-стори вытащить?
Фотограф2: Что такое инста-стори?
Фотограф3: инстаграм - это сообщество для владельцев телефончиков, которые не умеют писать
Женафотографа: Саш, ты забыл про фото еды
Фотограф3: я не то, что забыл, но очевидно же что они в состоянии телефонкоткать либо еду, либо себя, потому что у телефона две камеры - одна вперед, другая назад

порнота для сисадминов это как то так:
- Я медленно собираю твое ядро
- Я устанавливаю все зависимости из стандартных репозиториев
- О да, детка, ты такая самостоятельная
- Смотри, моя консоль уже готова... И ты даже можешь не использовать sudo, я позволю тебе сделать с собой ВСЕ
- А ты шалунья!
- Я перезагрузилась без проблем!
- Черт... я кончил.

xxx: на Руси в жарком средневековье 25-30 был нормальный такой возраст для попадания в гроб. в то время как в Англии климат был чуть ли не тропический, на пышных нивах зрели наливные хлеба
yyy: Енто об каком средневековье речь, мил чеаэк? Об том, что перед атомной войной 1780го? Или об том, когда казаки Иисуса-Батыя пирамиды строить приказали? Что курим-с нонеча, прямо скажи!

ххх изменила тему чата с "IT без границ и тормозов" на "Технодолбо@бы"

ххх: Ребята, нам нужно непременно что-нбд попраздновать вместе в кабаке)
ххх: Прямо охота нормального корпоратива
ххх: Желательно со стриптизом))
ууу: Я слишком стар для стриптиза
ууу: И грузен для шеста...
ууу: Я, если только, на вертеле
ххх: Дурашка, на шесте не должен быть кто-то из нас)

dtf, "Bethesda объявила, что не планирует исправлять баг с FPS в Fallout 76 до самого релиза"

Оксана Волкова:
Беседка, если поначалу это было смешно, то сейчас уже не до смеха - такие косяки это нифига не норма для такой большой компании =

Голубев Ярослав:
Ты не понимаешь сути хитрого плана. Если игроки будут бегать смотря в пол, то они не заметят другие косяки, так что это не баг, а фича!

XXX: В ютубе кто то говорил что илон маск объявил первого колониста марса, это будет китаец, хз как его зовут, забыл его имя.
YYY: Не марса, а луны, и не колониста, а туриста, и не будут садиться, я просто вокруг облетят
ZZZ: и не китайца, а японца

xxx: Уже сейчас по решению суда браслеты одевают.

В будущем и браслетов не будет. Обычная дверь умного дома куда надо доложит, что хозяин вышел.
А как дверь узнает? Ей холодильник доложит. И телевизор поддакнет.

xxx: Охотников на браконьеров необходимо поощрять.
yyy: Как? Патронами, провизией или просто лайки ставить?
zzz: Лайки добрые, лучше доберманами.

xxx: между прочим, "слепота" - это мои сигареты, твои - это "инсульт"
xxx: не нужно курить мою "слепоту")

Картинка с надписью "А теперь представь, что в универах есть осенние каникулы"

xxx: А перед ними сессия. Дополнительная.

xxx: приглашаю тебя на самый медленный танец. будем лежать, обнявшись

Приезжаю я значит утром.
Ю(Главный инженер): Стас, где клеммники? (интонация между "где карта, Билли?" и "где деньги, Лебовски?")
Я: А, что?
М(Начальник производственной базы): Вынь наушники.
Я: У меня нет наушников.*снимаю шапку*
Ю: Стас, где клеммники? Ты сказал вчера что пришли.
Я: Так их вчера и погрузили.
М: Сам грузил?
Я: Зачем? Кладовщики грузили. Три коробки.
Ю: Куда?
Я: К вам в машину, как и указано было.
М: Так нету клеммников. По дороге кто-то спиздил.
Ю: Так-то Стас. Надо лично было проследить.
Я: Так как так-то? Лично при мне грузили. Лично глазами видел как человек взял коробку и к вашей машине понес. Открыл багажник и поставил.
М: Ты, Стас, никому не верь. Даже себе. Мне верь, мне можно. В следующий раз сам грузи.
Ю: Вот ты не досмотрел до конца, а он(кладовщик) упал, ногу сломал, его в больницу увезли.
Я: *упавшим голосом* И что теперь будет? - (а там на 3000 евро продукции)
Ю: Да нормально все, мы утром приехали, вот коробка валяется, уже погрузили.Но в следующий раз лично проконтролируй.
М: И никому не верь. Даже себе.

dtf, "Кодзима посетил офис Valve и сфотографировался с Гейбом"

Ghar Undefeated:
Если на эту фотографию ещё Кармака добавить, то её можно вместо иконок на торпеду крепить