Мобильный Цитатник

Диалог с мамой:
- Попробуй, я морковь по-корейски сделала.
- Хм... Но она же не острая.
- Тебе только острое с твоим желудком.
- Но вся суть моркови по-корейски - в том что она дико острая.
- Ну, нарезала я её по-корейски.

Кроме того в состав маминой моркови по-корейски входит капуста и свекольный сок.

Вот поэтому вся иностранная жрачка которая попадает в Россию становится русской жрачкой. Творческое мышление.

#на стыке

Разборка киборгов - неоднозначное такое выражение. Кто-то представил битву Т-800 и Т-1000 на сталелитейном заводе, а кто-то - склад б/ушных останков от них же, куда можно заглянуть, чтобы тебе по-быстренькому Вазген глазик заменил, а то дальномер забарахлил и цвет хлопает.

Знакомый мечтает о карьере комика-стендапера:

я: а ты не пробовал на телевидении засветиться?
з: да я гонял как-то в Москву, лазил там по разным кастингам самым крутым
з: рассказывал им самое забавное, много шутил
з: но эти сволочи не воспринимают меня всерьез

ххх: А кто нам лэндос делает?
yyy: Его личность не раскрывается. Он под программой защиты говнокодеров.

Одно из самых ярких воспоминаний про Новый год из детства — это как мой крестный отец притащил дорогущего осётра, на рынке купил.
Мы запустили его в ванну, он там три дня плавал – мне даже мыться не разрешали, берегли его. Почему-то назвали Николаем, а он взял да и помер!

Крестный отец вопил «Николай, не умирай!» и едва ли не делал ему искусственное дыхание, но бесполезно.

Правда, мы всё равно его запекли и съели. Вроде не испортился.

>> Мне ещё не встречались в жизни люди, мечтающие о профессии грузчика.

Рада за вас. А мне вот такие попадались, в количестве.

Когда живёшь без денег вообще, на то, что принесут родственники//друзья, ненадёжно, нерегулярно,
Идея быть в числе привилегированных, кто в аккуратной (выданной со склада!!!) одежде стабильно вечером получает на руки нал,
Начинает выглядеть сверх привлекательной.

Рабочий поселок недалеко от областного центра, одно предприятие, которое не может при всём желании нанять всех,
Денег на проезд до обл центра стабильно нет, и пр.

Такая вот жизнь, ребята...

Занесло меня туда во времена шальной юности, прожила там три года.

Уехала на попутках.

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают

Рабочий чат. Предновогоднее утро воскресенья.
ххх: Пиздец, чё делать если попугай упал в кастрюлю с пельменями?
ууу: доваривать как суп
zzz: да ну нахуй!!!=)))))
zzz: везти его в клинику
ххх: в какую?
zzz: для животных
ууу: психиатрическую

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

ххх: А вдруг ничего не получится? Может, уже поздно?
УУУ: Никогда не поздно!
ххх: Никогда не поздно ничему не получиться.

К слову о принцессах.
Помню попал как-то на старый фильм про принцессу Сиси, добротный такой фильмец.
А потом почитал про неё на Вики - это ж ебанистический пиздец!
В 16 лет внезапно замуж за двоюродного брата и оба-на - ты Императрица Австрии, этикет, протокол, всё расписано на год вперёд, кто все эти люди, отмороженная властная свекровь, с мужем поговорить - хуй, доступ у своим детям - хуй, старшая дочь умерла, единственный сын самоубился, и в итоге саму на перо посадил какой-то отморозок.
Не жизнь а сказка, и это - вполне типичная биография для принцесс.

Коллега:
– Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За нeгo же вce замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, кaкиx успехов добилось предприятие в этoм гoдy.

Я:
– Да, Митрич, жaлкo, чтo ты тaкoй же дармоед. Ты же на мoиx чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тeбя вcю работу дeлaю. А пoтoм eщe в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь.

Коллега:
– Ну ты сравнил…

xxx:
Вообще не понимаю сравнения ребёнок-муж. Муж он для секса и для партнёрства. А ребёнок это о заботе(он все же дофига лет не особо самостоятелен), безвозмездной отдаче и попытке передать нечто для тебя ценное(читай воспитание). Они не взаимозаменяемы вовсе!
Нет, конечно я в курсе, что есть семьи, где это муж требует заботы и воспитания а на ребёнка валится партнерство но Эдипов комплекс штука такая... Косит ряды...

Александр: Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул )
Алла: Неее. У меня не так :-)
Александр: и тебе не лень каждый раз шкаф открывать?)
Алла: Нет
Александр: а если ты после работы очень устала?)
Алла: У меня, в съёмной квартире, нет стульев. Так что - без вариантов

xxx: почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй хотя бы на минуту чтобы зона стала комфортной?

xxx: now playing: оля из сети
yyy: это Ума Турман же
zzz: о, сученьки, опять клёво писать начали?
yyy: это старая же
zzz: а. ну блин.
zzz: вообще, их Ундервуд с этой поляны сильно подвинул, конечно же
zzz: ну не может быть в русском поп-роке ДВЕ группы в таких шапочках!

Сегодня был такой разговор на работе
- Здравствуйте, это из компании xxx. Вы регистрировались на курс ТМО10. Вы скачали Приложение?
В ответ раздается крик
- Дети черт, кому я сказала чайник выключить!!! а ну быстро чайник выключили!!! Алло еще раз извините кто это?
- Я из xxx
- Кто раскидал пельмени по кухне!!!? Быстро собери пельмени и положи в холодильник!!! Кто вы еще раз, повторите пожалуйста?
- Я перезв...
- Открой дверь, это твой отец пришел!!! Что сидишь? бегом встал и открыл дверь!!! Извините можно я позже перезвоню? Выключите уже чайник!!!

xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот ещё! Не дам! Целуйте так...

xxx: В новогодние праздники на Красной площади запретили две вещи.
yyy: Любовью заниматься и советы раздавать?

xxx: Красный огненный петух... жёлтая земляная свинья... Когда уже будет год Белой Снежной Лисицы?
yyy: Под знаком белого полярного лиса (а порой ещё и полного) из года в год проходит вся человеческая история. Так что отдельный год в честь этого персонажа выделять не имеет никакого смысла.

xxx: я там таких труселей себе напокупал - закачаешься
xxx: в оранжево-синюю и чёрно-зеленую полосочку, например
xxx: дикий кайф
xxx: такие перед сексом снимать даже немножечко обидно

xxx: у нас высокоморальный API
yyy: я бы посмотрел на аморальный API
zzz: аморальный API принимает любые запросы и всегда отвечает 200 ОК

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Родитель воспитателю про костюм на новогодний утренник.
- Чего-то я не понимаю, в прошлом году были гномы и в этом году опять гномы!
- Так в прошлом году были гномы, а в этом петрушки и скоморохи.
- Вот я и говорю, почему опять тоже самое!?
При углубленном расспросе выяснилось, что человек искреннее считал всю жизнь, что гном и скоморох это один и тот же персонаж.

– У нас в парке в октябре высадили 30 новых сосен взамен поломанных бурей. Вce боялись, чтo до нового года oни не доживут. Но работники парка позавчера обрызгали их кaкoй-тo вонючей гадостью. Тeпepь не то чтo за соснами не идут, а вообще люди тoт пapк cтopoнoй обходят. Сосны, живите!

– Блин, кaк от паразитов, чтoб не портили деревья :D

– Почему «кaк»? Именно от ниx! :))

xxx: "КАК НАРИСОВАТЬ МИМОЛЕТНОЕ ВИДЕНЬЕ"
xxx: Вот Вам смешно, а нас Мариванна детям к следующему уроку задала.

xxx: Одним из наиболее широко распространенных в космосе органических веществ является этанол.
xxx: А в это время скептики и маловеры продолжают утверждать, что Вселенная плохо приспособлена для существования разумной жизни

Тыжветеринар.

xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?
yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.
xxx: (фото)
yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии
xxx: ???
yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток салькутты. Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.
xxx: а какой ему террариум нужен?
yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.
xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?
yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?
xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупилось...

BoBRe:
И тут я вспомнил рейсмус в одной конторе который я чинил.Там было клеймо фирмы и значилась там цифра 1903.
101 год оно проработало точьно на подшипниках скольжения бронзовых. 101 год,Карл! Да некоторые примархи столько не проработали.

alekswip:
в СССР делали на века

alter:
Особенно в 1903 году

Жалуюсь подруге, что опять не влезла в платье. Она воодушевленно:
- Я знаю чем тебе помочь! Давай завтра утром встретимся на стадионе... и поговорим об этом)))

Собираемся с коллегами на предновогодние шашлыки, мероприятие в пятницу 28го, а в субботу ведь ещё работать. Составляем меню.
Коллега 1: а не много ли мы берем?
Коллега 2: да ладно, что там не съедим, в субботу тут допьём

xxx: Это интернет, детка. Здесь кто первый написал, тот и прав.

Астрология идет рука об руку с позитивным мышлением (фраза из интервью с "профессиональным астрологом")

xxx: Позитивная психология и транссерфинг – это определённо то что должно стоять в одном ряду с квантовой физикой.
yyy: Квантовая физика непонятно почему работает. Это роднит ее с трансферингом и позитивной философией, которые тоже непонятны, хоть и не работают.

xxx: Я всю жизнь был малообщительным и замкнутым, витал в своих мыслях, пока ротный не уебал мне по шлему на 1-м УКСе с криком: "Не молчи бля, говори со мной!!!"

Squirrie: пытаюсь найти в интернете посмотреть "Ральф против интернета", но он пока только с эффектом присутствия
Altorin: это как?
Squirrie: ну, справа кто-то кашляет, слева чавкают попкорном, а на фоне экрана головы
Squirrie: из кинотеатра стырен:))

xxx: Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

dotje_lieveke: Вечером сижу с вязанием и включаю сериалы. Цитируя какую-то вязальщицу: "Binge-watched 3 seasons of ... and do not know how the characters look like" :-D

euget: Да, тоже выбираю сериалы, которые можно слушать, вышивать под них удобно :) по этой причине не смогла смотреть такой популярный Спартак - болтовни мало, либо трахаются, либо дерутся, и по звуку не всегда понятно, что именно из этого делают

xxx (открывая "Календарь алкоголика"): 10 января - день вуду
yyy: А что, его кто-то отмечает?!
zzz: Я буду. А если успею сделать кукол, то и вы будете.

Mansur Mansurov: "День сурка". На календаре уже новый год, но герою все равно по утрам названивает начальник, и спрашивает, почему он до сих пор не на работе.
ffara79: ...и это при том, что герой не работал, не работает, и не собирается работать.

xxx даёт ссылку на статью "Грандиозные перемены в российской школе",
где пишут : "..Теперь изучение географии будет обязательно включать в себя школьные экспедиции."

xxx: интересно посмотреть на лица сотрудников МЧС при словах "Школьные экспедиции"

yyy: по-моему, это прекрасно. особое внимание следует уделить пещерам, ящетаю.

zzz: Дайте почитать, чего было. Как Том? Или хужее ?

xxx: хуже. Затопило выход из пещеры, они там сидели долго, спасали аквалангисты, в ходе операции один
из спасателей погиб. в общем, познавательно сходили. Изучили географию и спелеологию.

yyy: и медитацию

aaa: Углублённый курс

Как кинoкритик кинoкритику
- А ты видела фильм "Челoвек - швейцарский нoж"?? - спрашивает меня oдна критикесса на нoвoгoдней пьянке. - Меня хватилo тoлькo на 25 минут, вoт теперь пытаюсь узнать, чем там кoнчилoсь, мoжет, ктo дoсмoтрел.
- Нет, не видела, - гoвoрю. - А прo чтo там?
- Ну, челoвек плывет пo реке на лoдке и пердит.
- И всё? Весь фильм плывёт и пердит?
- Гoвoрю же тебе, не знаю, я через 25 минут ушла!
Пришла дoмoй, пoлезла в интернет и нашла массу вoстoрженных рецензий признанных мэтрoв. Пoсмoтреть, чтo ли. Наверняка пердел неспрoста...

(о светодиодах)
X: ...А уж как быть с биполярными двухцветниками, где встречно-параллельно 2 кристалла, и в зависимости от полярности он либо зеленый либо красный...

Y: Это страшная месть для золушки - сказать что в этой кучи есть зеленые, а есть красные и заставить перебрать.

Z: ...и подсыпать туда инфракрасных... )

Обсуждение игры "This Is the Police"

xxx: Да у меня жопа горит от этой игры. И я не говорю, что она плохая, нет, просто эта блядская мэрия меня заебала! Требуют полнейшую хуйню (увольте всех черных, наймите больше половины женщин, наймите трех азиатов), а у меня пиздатый штат сотрудников, ни одного проваленного выезда, так эти пидары из-за игнора их требований урезают мне штат, зп и отклоняют просьбы на доп.рабочее место.
Пиздец. Слишком реалистично. Не могу заставить себя в нее зайти, хоть и очень понравилось.

xxx: На Новый год под бой Курантов я по одной закрою все вкладки своего браузера

MneEtoNravitsa: Да у нас говорят: "до следующей недели (месяца, года) дожить надо".
Это напоминает фразу: "В моих планах на будущее я слишком надеюсь на апокалипсис".

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

Я: Ты сегодня во сне на гитаре играл.
Друг: И что играл?
Я: Откуда я знаю! Ты же спал без гитары! Я не слышала. Но пальцами перебирал так убедительно, явно что-то осмысленное.
Д: А чо, идея... Буду спать с гитарой! Заиграл - проснулся - записал.

мама: "может тебе что-то приготовить на праздники, я могу!"
я: "не, спасибо, я не дома буду праздновать - на вечеринку пойду"
мама: "Я очень рада, что ты пойдешь на вечеринку."

ради этого стоило дожить до 35 лет!!!

Рома: я тоже теперь почти не пью =))
Рома: 15 суток трезвый, 15 суток пью =))
Анна: Молодец. Вахтовый алкоголизм.