Мобильный Цитатник

xxx: Новогоднюю ёлку правильнее всего выбрасывать, наглухо упаковав в несколько мусорных пакетов и крепко увязав строительным скотчем

yyy: Угм, желательно тащить за собой волоком, оставляя в сугробах вихляющий след, и при этом нервно оглядываться по сторонам. Выбрасывать - с видимым усилием. После горько сплюнуть, процедив: "Прощай. Туда тебе и дорога."

zzz: После этого убедиться, что тебя видели прохожие и соседи, занять наблюдательную позицию с видом на мусорку, и собирать профит.

Ясенька: Пожалуй, только про кошечек можно сказать "смотри, как они мило пиздятся".

Уберите от экранов беременных и кормящих, поцелуйте в лоб стариков, скажите детям, чтобы они вас запомнили таким, как до этого ролика, наклейте на мимически подвижные части лица прозрачный скотч, плотно закусите капу, наденьте хоккейную маску, сделайте пару клизм, подстригите ногти, забинтуйте руки, купите же наконец-то гражданский бронежилет скрытого ношения, прикуйте себя к чему-нибудь тяжёлому, положите на ближайшую стену матрас, остановите выгул собак и выпорос поросей, закройте ставни, выкрутите лампочки, перелейте нашатырь в пластиковую тару, примените поверх хоккейной маски шлем сварщика, разложите на полу мягкое, дайте жене денег и отправьте в магазин на полчаса.
Ну а потом насладитесь высоким искусством -- все равно фейспальмом себя убьёте.

ууу: перечисленные вами меры предосторожности можно отбросить - достаточно попросить домашних примотать конечности к креслу синей изолентой. Тут 146% гарантия безопасности.

xxx: Неоднократно слышал, что аська устарела и всё такое.
xxx: Кто-нибудь может объяснить, почему? Ведь буковки на экране такие же, как в телеграме и где угодно.
xxx: И вообще, каждый раз, как захожу туда, там таки есть несколько людей онлайн.

xxx: Когда уже телепорты изобретут?
yyy: Уже давно изобрели.
xxx: Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
yyy: Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

Из обсуждения упаковки девятка яиц:

Александр Никифоров: Экономический прорыв оказался настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

xxx: я вырос во времена FIDO и EUnet... а сейчас 95% интрынетов - это дорвавшиеся до возможности быть услышанными "домохозяйки и слесари"... а я про это часто забываю (

yyy: А я интернет открыл где-то в конце 90-х. И уже тогда это на 95% состояло из... Удафф, Масяня, порно-рассказы в тексте, реклама шлюх, форумы детей-анимешников и т.д. Если до тебя начало доходить только спустя 20 лет, то я даже и не знаю.

ххх: Из-за тебя блин на пол уронил! )
ууу: где запятые?)
ххх: Какие запятые! Я пек блины и один свалился в штопор )

ХХХ: После недели (всего недели) воздержания, организм делает вывод о том, что размножиться не получится и перераспределяет ресурсы так, чтобы избыток тестостерона шёл на повышение эффективности (повышенный рост мышц, улучшенная мыслительная деятельность). С точки зрения организма - если приходится воздерживаться, значит я недостаточно привлекателен для самок и надо стать круче.

УУУ: Да хрена с два. Был у меня знакомый - до 40 лет девственником ходил, воздерживался. Как был хилым уродом, так и остался. Но, сцуко, умный был, работу нашел неплохую...

ЙЙЙ: Ну и с чем вы спорите? Сказано же - самореализоваться можно по разному, умный и высокооплачиваемый человек в человеческом же обществе гораздо привлекательнее тупого качка.

xxx: Это же песня Queen, I Want It All
yyy: И чего он хочет? Денег? Девочек?
xxx: Это же Queen! Какие деньги?! Какие девочки?!

Собака не хочет переходить дорогу, потому что там солью посыпано. Беру ее в охапку, несу. Она висит и гундит в такт моим шагам: у у у ууу ууу ууу у у у...
Друг: Слушь, она же у тебя сигнал SOS гундит: три точки, три тире,три точки!

'Игроков Fallout 76, которых застанут в секретной локации разработчиков, забанят'

Администрация предлагает забаненым игрокам восстановиться, но при этом просит рассказать, каким образом они попали в закрытую локацию

istepan
Похоже беседка впервые столкнулась с читерами.

f119
Похоже. Но в принципе, и это не ново под луной. Оставить легенды о "секретной, доступной только избранным, локации", полной чудес; мизерную, но реальную возможность проскользнуть туда хитрыми путями; и жестоко покарать осмелившихся - это годный сюжет из области теофольклора. Боги - они всегда так :)

xxx: Когда решаешь, что познал предел человеческой тупости и безграмотности, открываются новые грани этих личностных качеств.

Я: ...ну даже не знаю, с чего начать. Ладно. Что ты знаешь про порты?
X: Ну... Без портов на улицу не выйдешь.
Я: поняятно....

Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка ещё и кусаться начала. Но я её отучил: сам её укусил.
Я, выглядывая из Excel'а:
- если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!

Anitfella: Если я начну худеть, то первое что исчезнет так это сиськи!
Gelos: Поэтому, как только закончим с ремонтом, следующей крупной покупкой станут сисиськи. Но т.к. увеличивать размеры слишком банально, мы будем увеличивать их количество!
Anitfella: ...

xxx: В моем круге общения неплательщиков алиментов как-то нету.
yyy: Прикинь, а в моём круге общения нет убийц и насильников.
zzz: Причём вы обе можете и не знать, что они таки есть у вас.

xxx: делал когда-то коту ЭКГ, оказалось, что фраза про то, что ноги кошки это вход, выход, земля и питание довольно буквальна

xxx: Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно тоже самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным

Я когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска :(

Зашла я в аптеку, спрашиваю:
- У Вас есть, извините за выражение, драмина?
Аптекарша сквозь смех
- "Извините за выражение" - это оциллококцинум. А драмина - это нормально.

Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.

Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:

– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь?
– Дa, пoмню! Кaк oн?
– Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa.
– Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?!
– Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли...

Муж разговаривал с дедом, ржали потом дня два точно.

Дед:
А в одноклассниках ты есть? А в твиттере?
Ну хоть скайпу себе поставь!
Экий ты не современный!

Международная фирма. Есть один сотрудник - австриец по имени Курт. Прозвище - Куртец. Русский знает не очень хорошо, но изо всех сил старается.
Приходит вчера в новой куртке, провозглашает с порога:
- Коллеги! Прошу внимания! Куртец купил куртец!

Epic Fail. Опубликовал на habr-е статью, первую из серии. 2.3 тысячи просмотров. Десяток очень осмысленных комментариев, 32 раза в закладках, рейтинг +13. Только сейчас через сутки просматривая текст заметил, что из-за ошибки в форматировании читателям показывалась только первая половина статьи.

11: Мама завела себе щенка папильона. Девочке 5 месяцев. Она вполне умная, очень общительная, но не навязчивая. Но при этом совершенно непослушная, щенок вообще мимо ушей пропускает команду "ко мне", если ему что-то другое интересно (понюхать например), и не ищет хозяина, если тот на улице спрятался. У кого такое было, что делать вообще? 
22: исключительно мой опыт - получили собаку-кота с худшими качествами от двух животных.
33: У меня такая. Характер: ей в Париж по делу срочно - и пофиг на всё и на всех, ей надо - она пошла, прямой наводкой. Хоть оборись, и то, что я ухожу ей не особо интересно. Попытки как-то исправить наталкиваются на взгляд "все люди и собаки, а я богиня".
44: Наша соседка завела такую же собаку, как наша, будучи под впечатлением, какой у нас умный пёс и сколько он команд знает. Долго билась над банальными командами, но все безрезультатно. А потом выяснилось, что собака глухая.
55: и как она вышла из положения?
44: В каком смысле как? Никак. Живет с глухой собакой
66: Мне, как кошатнику, вообще непонятна проблема :) Если кошачье не хочет тебя слышать, то и не услышит

Новость «Сторонники идеи о плоской Земле отправятся в кругосветное путешествие»

xxx: Плоскосветное путешествие.

xxx: Боже мой
xxx: Кажется, у меня храпит кот
xxx: Сначала не понял, что это
xxx: Звучит жутко
yyy: Это он у тебя еще во сне с подоконника не падал.
yyy: Мой храпит, как мужик, в другой комнате слышно

ааа: ФБУ ГБРУ УДРФХЩЭ ЖАРФАЩА "Химстройпромсельсветмаш им. VII съезда КПСС"
ххх: Это особый советский диалект.
ууу: ФБУ и ГБРУ еще понятно. А дальше что за херня?
ааа: НЕ СТОИТ ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!
ххх: Это предсмертные хрипы того, кто расшифровал эти аббревиатуры.

ххх: я чото в ахуе с висмута, у которого нет стабильных изотопов, и большинство из них существует секунды или доли секунды, но период полураспада одного из них ОКОЛО ОКТОДЕЦИЛЛИОНА ИЛИ КАК ЕГО ЛЕТ, в дохулион раз дольше, чем существует Вселенная.

алКошка: Щас пиздец стыдно было хД Дочь подходит, в монитор заглядывает, а у меня там первый концерт Токио Хотель...
На вопрос "мам, ты чо?!" быстро свернула видео и включила аниме.
О, времена...

- хочу защитить скрипты на Python от чтения кода но не знаю как
- пиши на перле, скрипты на нём итак никто не читает

малкр: Разбираю подарки, чуть не умерла со смеха. Два года назад подарила подруге сумку. И мне сейчас эту же сумку подарили. Что интересное, вчера мне ни подруга, ни наши общие знакомые, ничего не дарили. Любопытно, какой путь она прошла. Это точно та же сумка.
coxie: Ну похоже, вы не очень-то хорошую сумку выбрали, раз она вернулась))))
малкр: ну не знаю. Зато знаю,что подарю ее сестре на ДР
FluktLight: А вы уверены что это именно она?
малкр: Да. Там внутри открытка,которую я клала. Сумку даже не распаковали
Eilee: вы записку в кармашек положите. Пусть все, кто будет получать, отмечаются. В следующий раз вернется - будете знать о её приключениях)
малкр: позвоню подруге вечером, составим маршрут

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни». Каждый раз наслаждаюсь...

У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.

Заказывал недавно еды на дом. Везли очень долго, уже дважды проголодался. Звонок в домофон.

к: Курьер такойто, доставочка, какой этаж?
я: 7 этаж, у лифта встречу

..проходит пять минут, вернулся в квартиру, так никого не дождавшись. Снова звонок в домофон

к: какой у вас странный подъезд! я лифт не могу найти, сразу попадаю на чёрную лестницу
(подъезд так то обычный сквозной, лифт оба два посередине..вход на чёрную рядом с лифтами внутри. ну, думаю, кадр какой-то подмороженный)
я: никуда не двигайся, спущусь на улицу через минуту.
..спускаюсь- никого. проверил второй выход, тоже пусто. пробежался по двору вокруг дома, уже совсем в непонятках поднимаюсь на лифте - и на моем этаже натыкаюсь на смущенного паренька.
к: вот заказ. простите за задержку. я сразу не разобрался, оказалось, я вам звонил из другого дома
я (аккуратно): по домофону из другого дома?
к (совершенно уверенно): ага!

мысленно всем сердцем пожелал ему удачи в жизни)

111: Интересно, если у меня своего интеллекта не хватает, искусственный мне поможет?
222: Бабки нужны. Патамучта первый признак интеллекта - спросить "А что я буду с этого иметь?"
111: Замкнутый круг какой-то! Срочно надо заняться разработкой искусственной глупости. Вот тут то я наверное себя покажу!

Иван: А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

Roman: А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?

Перед НГ, в качестве наказания, поменял мелкой пароль на стим, ибо из-за CSGO домашку не делает, грубит и психует. Пообещал через 2 недели разлочить. Вчера подслушал, как она жалуется тëще, что папа, походу, приëмный...

xxx: Слушай, вот объясни мне, ну какого хрена в системе платежей мы используем кэш?
yyy: Ну как… кэш это ж бабло?

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

xxx: Гайз, кто-нибудь в курсе, что значит РТ условия образования импактных кратеров? Не нашла ни в лекциях, ни в учебнике...
yyy: Бум
yyy: Бах
yyy: Камня с неба
yyy: Падать

xxx: Качели многие на морозе лизали? ))) У нас на учениях сразу два солдата решили облизать танк.....

Стикс (др.-греч. Στύξ «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии — олицетворение первобытного ужаса (στυγεϊν, слав. стужаться) и мрака, из которых возникли первые живые существа, и персонификация одноимённой мифической реки Стикс.

В нашем городе работало такси "Стикс". Водителями, надо полагать, были исключительно Хароны.

tn: Пора обедать. Я вместо bugreport прочитал burgerport.

XXX: Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Такого комплимента в свой адрес я ещё не слышал (подруга разошлась уже с ХЗ каим по счёту мужем):
"Блядь, чё за мужики пошли?
У меня любовник реже меняется, чем мужья, сука!"

ХХХ:
Нужно, чтобы сайт одинаково выглядел на мобильном и компьютере.
Без адаптивности.

УУУ:
Предлагаю в десктопном варианте выдавать на экран изображение телефона, а в экране нарисованного телефона уже отображать контент.

ХХХ:
Не совсем тебя понимаю, но на всякий случай иди нафиг)

xxx: Мы тут разрабатываем один компонент на сайте, который сокращенно называется IPIC. Коллеги решили, что если медленно произносить, то похоже на диалог двух парней у писуара.
- I pee.
- I see.