Мобильный Цитатник

Евгений В: строительство теплоемких печей различного назначения
Роман: Евгений, сколько будет стоить доменная печь в кухню 3х4м?
Евгений В: 400тр работа и материал под трубу
Владимир П: норм. китайцы же варили металл в дворе. а мы более цивильные, на кухне будем.
Дмитрий П: Владимир, зачем на кухне — дача же есть: чугун, пиво, шашлыки, руды вокруг колхозов набрать там ржавины тонны валяются, готовая железная труха кучами

xxx: Есть один минус игровых площадок во дворах
xxx: Некие футболисты, вечно лупящие в небо, с которых естественно и взять то нечего
xxx: Умудрились отломать от машины брательника антенну
xxx: Которую в нормальных условиях можно хоть в бараний рог скрутить
xxx: Но суть не в этом
xxx: Теперь у него новая кликуха - гарри поттер
xxx: Ибо теперь у него есть новая стильная волшебная палочка
xxx: 50% какой-то латуни и 50% резины
xxx: Авада кедавра, блин

Из обсуждения сериала Дискавери:

xxx: Меня ещё в энтерпрайзе это дико бесило, что капитан вроде бы важная и нужная персона, но лезет в самую опасную гущу и на каждый контакт с новой расой или конфликт. Прочитав несколько книг про космос я кое что понял, например то, что капитан напрямую ответственнен за контакты со всеми представителями других рас. И именно поэтому он каждый раз лезет, и в том числе как пример подчинённым, ну и плюс традиция вестимо.

yyy: В Лексе всё было куда проще, на борту всего 4 члена экипажа, из них 0 адекватов. Контакт с любой цивилизацией заканчивался всегда одинаково.

xxx: что-то я засомневался как правильно сказать, отлежал или отсидел руку, если она в процессе сна под жопой оказалась и онемела?
yyy: отжопел!

xxx: Интересный факт: словосочетание "буддистского наставника Хуй-линя" ворд не подчеркивает красным

xxx: но стоит правильно написать "Хуэй", так сразу "нет такого слова в этой букве"

xxx: А я думала, что Рагнарёк это такая птичка.
xxx: Типа "Рагнарёк - птичка певчая".

Х: Создание искуственного интеллекта так же опасно как создание ядерного оружия.
У: Надеюсь что так. Напомню, что мировые войны кончились сразу после создания ядерного оружия потому что элиты испугались, что их тоже испепелит. Атомная бомба - лучший подарок за всю историю пацифизма. А если Ии будет сажать за взятки, то заживем. Жаль, коррупционеры настроят под себя, как уже было с другими ии проектами.

О заболевшем Оззи Осборне:

xxx: О@уеть. В нём наркоты больше, чем в Колумбии, как там ГРИПП поместился?!!

xxx: Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в х@евое поближе.

xxx: Вот ты по тегу #мужчина_в_халате кого визуализируешь: красавца-падишаха с изящной бородкой и томными миндалевидными глазами, интеллигентного доктора в строгих очках с массивной оправой или подкачанного красавца с тату на правом бедре, только что из душа?

yyy: Трудовик наш мне вспоминается, ВикТолич: мятый, сутулый и припорошенный стружками и перхотью. Из фетишей имел при себе набор стамесок и фразу прям для Лысого из Бразерс:
"Бык ссыт ровней, чем ты это обстругал!"

Kebzaro
Убивая человека, дракон сам становится человеком

SunDew
Неее... тут не все так просто, камрадез. Это правило преобразования не обладает коммутативными свойствами - для того, чтобы произошла трансформация, необходимо, чтобы НИЗШЕЕ существо загубило то, что ВЫШЕ, значительно сильнее и совершеннее. Тогда избытку высвобождающейся при его гибели энергии будет просто некуда деваться, кроме как обрушиться на голову убийце. В результате истребитель сильных мира сего становится одним из них. А тараканов и прочую мелочь и я могу дивизиями гасить тапочкой - дополнительные конечности не вырастают.

Шинотау
Не верь глазам своим - я, так вижу, тараканы тебе все ж отомстили...

Popadanec
А подсознание легко генерирует целые миры [во снах], по которым можно чуть ли не годами(было дело) бродить. Детализация такая, что непонятно за чей счёт банкет.

TheShock
Его детализация сильно преувеличена эмоциями. Ну то есть вы сгенерировали штук 10 низкополигональных моделей, а мозг уже эмоциями заставляет их воспринимать как целый мир.

Vantela
Более того. Попытка в сновидении «затребовать» больную детализацию оканчивается… пробуждением.
Помню приснился стих. Поверьте, я очень старался его разглядеть и запомнить. Без шансов. Одну строку смог прочесть, а остальные расплывались.

TheShock
Просто сон упал с исключением 'human.dream.NullPointerException'
Старались получить высокополигональную модель с выбитым текстом, вместо неё вернулся null, а при попытке его отрендерить — вас выкинуло из сна.

userxxx: Наша школа знаменита тем, что в кабинете музыки кто-то спиздил музыкальные инструменты. Все, абсолютно. А теперь вопрос: как можно беспалевно вынести пианино со второго этажа и унести в неизвестном направлении, не светясь на камерах?

dardonello: Ночью приходил грустный бабайка, с перепоя и в блюзовом настроении. красноглазый перепаковщик регистраторов какой-нибудь, на Джек Дэниелз полрубля не хватило.

Funt-is-UMA: или железячник, спец по охранным системам

dardonello: этот бы брал кабинет химии!

Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.
Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем.
Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.

РРР: 25.01. 11 AM. Я поставщику: "Здравствуй дорогой поставщик! Нам нужна высокоуровневая оценка бюджета для такого-то железа и таких-то услуг. Вот вводные. Есть вопросы? Оценка нужна до первого февраля!"
31.01 19:00. Поставщик "Для оценки бюджета ответьте, пожалуйста, на эти 18 дополнительных вопросов"
ЛЛЛ: Ты просто не правильно выразился, вместо «высокоуровневая оценка» надо было написать «прикиньте х.. к носу»
РРР: как это будет по английски?
ЛЛЛ: что-то типа “fuck your nose and give me the cost”
МММ: ballpark estimate
МММ: но вариант ЛЛЛ тоже хорош
МММ: Не зря мы дарили тебе учебники!

xxx: Приболел на работе.
xxx: Простыл. Темпер, голова болит. Ну в общем полный набор.
xxx: Ринулся в аптечку местную, а тут только от сердца капли и таблетосы от того что бы днище не срывало, 4 км бинта и тюбик зеленки.
xxx: Так что если крякну - буду со здоровым сердцем, крепким стулом и весь в бинтах как фараон.
yyy: А как эе зеленка?
xxx: Зеленка для маркировки. Дата смерти и ФИО.

medusa21
странно, что до сих пор нет баттл рояля про боевые рояли

Сливки
... "я доминантным септаккордом их всех в октаву уложил"? или "Никита, подержи мой контрабас и гусельки?"

ФурункулярныйОтчет
И как в караоке - победит тот, в ком отсутствие музыкального слуха сочетается с отсутствием принципов.

ххх: звонит робот от банка. "уважаемый клиент, вы только что... (пауза) совершили платёж на сумму... (пауза, другим и удивлённым голосом) 199 гривен, чтобы подтвердить платёж..."
Не знаю, что его так удивило.

xxx: А если сделать суперконденсатор из двух металлических пружин? А теперь раскрутить эту пружину до огромной скорости? Или в качестве маховика использовать плоский конденсатор? Какое поле для фантазий про экзотические аккумуляторы энергии…
yyy: Маховик из конденсатора с пластинами из литиевых аккумуляторов поднятый в стратосферу, один конец которого максимально нагрет, а другой охлаждён, всё это скручено во всех возможных направлениях до предела упругой деформации и статически заряжено относительно земли. Чего бы ещё добавить? :)
zzz: Блокчейн?

ххх: Памятный NFS.
ххх: У меня тесть сел поиграть, и шёл по трассе "по ПДД".
ххх: Сильно обижался...

- дежурство выдалось утомительным?
- бля
- в смысле да

xxx: У меня супруга на 9 см выше меня. Я сначала парился, а потом она мне сама сказала: в постели все одинаковые

yyy: Если бы супруга сказала, что ты лучший, было бы интересней))

zzz: лучший в этом месяце, я только вчера в этом опять убедилась!

ххх: Как вы узнали, что я под пледиком?
ууу: А кто сейчас не под пледиком?)
zzz: Я не под пледиком. Я под водочкой.

xxx: Горячая женщина стонет в постели.
xxx: Ох уж эта простуда! (((

xxx: Вам идет этот халатик) Особенно на сцене) Особенно в окружении двух девушек))
yyy: Это прикид сутенера.
zzz: В другом прикиде у меня не очень получается доступно и весело объяснять про сварочные процессы.

xxx: Похоже, главной роскошью будущего будет личный разговор. А кому собеседника не достанется, придётся обходиться компьютерным симулятором.
yyy: Чорт, я уже хочу в это будущее!

wraithalex: по пятницам общественный транспорт наполнен духом выходных)))

xxx: Судя по тому какая у нас заповедная зона могу предположить только одно там взлётная полоса НЛО. Что та можно охранять то?
yyy: Вообще чтоль крыша поехала? У НЛО вертикальный взлёт.

- Помощника себе не хочешь?
- Он есть, но он зелёный пиздец. Даже хз что ему дать
- Аналитику?
- Типа да. Нашел ему задачу-ярлык нарисовать. Предыдущий не понравился, сказали некрасивый)
- Ну, так он же не дизайнер
- Тут с дизайном треш
... 10 минут спустя
- Жесть, что за логотип он нарисовал. Он рисовал, рисовал. У него закончилась лицензия. Он не может сохранить теперь

XXX: - Пойду завтрак готовить.
yyy: - Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.
xxx: - Вот её и съедим.

xxx: программирование оно такое: сначала ты хочешь ищешь подходящую базу данных для своих целей, затем решаешь что проще будет её написать самому и без лишнего хлама... и вот спустя часов 8 ты уже всерьез обдумываешь о своей файловой системой, но т.к. твоя ос ее не будет поддерживать, то и своя ос бы тоже не помешала...
yyy: Я так себе кота выбирал. В итоге женился.

Тред о некачественном гидравлическом прессе, автор не рекомендует брать:

myk_kpakamyk: Вот поэтому у нас самое популярное - спиздить с производства, а не купить. Ибо ясно людям, за говно деньги платить негоже, а так еще и хозяина освободил от говна.

bougaev: Спиздить с производства пресс? Хммм. Ну такоэ. Он чучуть БОЛЬШОЙ.

satansclaws: *вспоминая пресс, торчавший 20 лет у отца посреди двора
ну да, большой

После разговора коллеги с клиенткой
xxx: Что я сейчас сказал? "вы уж извините за недоставленные неудобства"? Она аж ржанула)

ххх: Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Комментарий под видео, где супергроссмейстер решает шахматные задачи:
<xxx> Хикару находит мат быстрее, чем я нахожу короля

xxx: Писала правки новому работнику-пареньку, сейчас в офисе все ржут над моей формулировкой «у тебя недостаточно длинное тире». А нефиг &ndash вместо &mdash ставить!

Арчи: Как то наблюдал на переходе. Горит красный, мама с двумя девочками лет 10 и 5. Побежали, кричит Мама. И бежит. Девочка ее тормозит и говорит, что красный и идти нельзя. В результате, девочка заработала подзатыльник и длинную речь, о том, что если мама сказала: «побежали», значит надо бежать...

Новый Resident Evil: если зомби идет в стену, то искусственный интеллект не плохой, а правдоподобный.

ххх: Осеменение элитных тёлок - работа тяжёлая, грязная и неблагодарная.
ххх: И совсем неэротическая.
ууу: а если у нее еще и отец бычара...

xxx: Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.

Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки - 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

xxx: Завтра в офис подъеду к обеду. Если что.
yyy: А если ничего, то и не подъеду, да?)) Грамотный подход!

xxx: Говорить о том, что не проводятся марши тупых могут только те, кто в армии не служил

Из ЖЖ marinalevy:

Поскольку в прошлый раз мы говорили у правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делиться на два этапа: в начале проверка на "теорию", знание правил дорожного движения и знаков, а потом - тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"

DJGlooM: Привет, котаны! Я утопил в чае свою последнюю рабочую клавиатуру....
nick_1217: Утопите её в спирте! Я так уже два раза спасал свою MS 4000.
an_tosh: тонким слоем...
nick_1217: бессмысленно. Потом же всё равно придётся её топить...
an_tosha: но делать это будет гораздо веселее...
nick_1217: "Если вы залили клавиатуру чаем, не пытайтесь реанимировать её в одиночестве, пригласите друзей..."

xxx: Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит ;)

xxx: а почему решили переезжать в мск?
ууу: жена всё уже решила ещё до нашего знакомства)
ххх: ну, ее-то можно понять, сестра тут, это удобно)
ууу: Да у ней где только нет этих сестёр.....
ууу: хоть каждый год переезжай...