Мобильный Цитатник

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

ххх: Я люблю деньги, кота и шоколадки. И только шоколадки отвечают мне взаимностью(
ууу: И то, им приходится платить за то, чтобы они ушли с тобой из магазина. Шоколадки те ещё шлюхи.
ххх: Ну... иногда они делают мне скидку...
ууу: Прям тебе одной? :D
ххх: Черт. Нет любви в этом мире(

ххх: Вы представляете, а я не смог зарегистрироваться в Одноклассниках! Неизвестно отчего. Они у меня вообще не открываются(
ууу: на Вас порча)))

xxx: Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
yyy: Про спиртное я тактично умалчиваю.

xxx:
Главный прикол конкретно Оумуамуа в том, что на минимальном расстоянии от Земли он был 14.10.17, а обнаружен только 19.10.17, и имел скорость во много раз превышающую скорость других астероидов и комет. То есть теперь понятно, что извне плоскости эклиптики вполне может резко прилететь такое вот ВНЕЗАПНОЕ говно, которое ещё хуй заметишь, пока солнечная гравитация его доворачивает.
А при обнаружении подобного говна и при напряжении всех сил жалких людишек в три смены понадобится хотя бы пара месяцев, чтобы произвести бомбуэ огромной мощности, вывести её по частям в район МКС, там свинтить отвёрточной сборкой, присобачить двигло, кабину с парой камикадзе (для надёжности) и отправить навстречу гостю.
А между тем Челябинский камень, который меньше Оумуамуа раз в 20, ебанул на 500 кт и ебани он чуть ниже - Челябу бы до сих пор отстраивали.

xxx: с большим уважением отношусь к чужому мнению, потому что очень часто пропускаю его декларацию мимо ушей. Но Ваши слова достигли моего сердца.
xxx: Баню Вас со слезами благодарности и сожаления на глазах.

Был у нас на даче кот. С щенячества немой, то есть мяукал без звука совсем.
Однажды наблюдала картину - на его территорию зашёл соседский котяра, большой и стремный. ну они давай кружить в готовности броситься в схватку. Наш открывает рот и мяукает беззвучно. Соседский кот офигел, подошёл к нашему и приставил ухо к груди, типа не понял, где звук? Вот так разрыв шаблона спас меня от очередного посещения ветеринара и зашивания ран.

xxx: Так какие, в жопу, 18? Я не хочу 18, я хочу все свои 30 с хвостиком!
yyy: Ну и как вот это не выдернуть из контекста, я вас спрашиваю?

Девелопер, работает удаленно, уже пару месяцев не видел его в офисе.

xxx: тут ещё?
yyy: +
xxx: там кто-то сел? на моё место?
xxx: попроси руку убрать с пробела

xxx: Я типичный пассивист, всегда стараюсь выбирать наименее трудозатратные решения
yyy: Как и Господь Бог, общая концепция мироустройства, учение Пифагора и абсолютное большинство мыслящих субъектов. Дьявол притаился в алгоритмах расчета трудозатратности...

ёёё: У меня с этой работой вообще интересно всё. Когда мою предыдущую закрывали, я разместила резюме на всяких сайтах по поиску работы. Мне с этой работы пришло приглашение на собеседование. Пришла. Взяли. И уже когда взяли, мой начальник мне поведал, что это он мою ту работу закрыл. Вот же ж. Моё везение. Я с этой работы теперь всё не уволюсь никак. У них тут то проверки, то комиссии. Я заявление напишу - он мне то зарплату повысит, то ещё что. Ну, думаю, фиг с тобой, ещё поработаю. Тут ещё с этим дивным коллективом у меня сразу как не задалось, так лучше не становится. А я всё не увольняюсь и не увольняюсь :(

ххх: У тебя тут, как с нелюбимым мужем, я смотрю: "Я ухожу!" "Подожди ещё - я тебе шубу куплю!" "Ну, ладно". Снова уходишь - подожди, пока дети вырастут.

xxx: Поживу в вашей семье месяц. В процессе решу самые больные жилищно-коммунальные проблемы. По итогам задам несколько очень неудобных вопросов, после чего через некоторое время все проблемы отношений исчезнут сами собой (никакого сектантства, чистая наука).

xxx: Цена 10 000р., место для сна, постельное бельё, душ, стиральную машину, продукты питания, кухонную утварь, розетку и wifi предоставляет заказчик.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

xxx: покупатели сигарет также должны иметь письменное разрешение от родителей.

xxx: "Весь современный мир родился и создан в Европе"
xxx: Новая шутка про БАК и Теорию Большого Взрыва?

Gee_Bee: Сука, в аду, посреди огненных вихрей и потоков лавы, есть отдельный котел для тех, кто не дает ссылку на первоисточник. Этот котел наполнен прохладным пивом и красивыми голыми женщинами, готовыми удовлетворить любое желание. Но вам не покажут, где этот котел, его нужно будет найти самостоятельно.

x: я знаю какую тату след буду бить
x: картинку из теста роршаха
y: я думал портрет мой
x: тоже самое впринципе

Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто. И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из а/п в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причем марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт: «Теперь понятно, почему мы его так долго ждём»

xxx: А что, уже появились новые версии правил хорошего тона? Когда нож в правой руке, вилка в левой - какой рукой на завтраке тыкать в гаджет?

xxx: Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.

ххх: мне такой тулуп тёща когда-то дарила. Внутри на кармане был штемпель: "цена 27 р." Многие спрашивали: "Это карман столько стОит?"
ууу: нефиг было выпендриваться и носить тулуп карманами наружу

Всегда проверяйте приватность записей в гугл-календаре. Записался на приём к венерологу, чтоб не забыть, создал событие под названием "пиписькин дохтур". В общем, человек пять из контакт листа успели спросить, что стряслось с моей пиписькой, прежде чем увидел, что событие помечено как public...

Особенности ведения бизнеса в РФ:
На столбе висит объявление: "Помощь ЗАВИСИМЫМ людям, без жилья" и телефон. Загуглил этот телефон - в инете висит объявление "Грузчики, такелаж... опытный, ТРЕЗВЫЙ и аккуратный персонал". )))

xxx: Респект рекламщикам, Они не зря едят свой хлеб, Хотя по морде съездить нужно...
yyy: Обычно стихи пишут в столбик...

xxx: Привет! Хочу поинтересоваться по стоимости брони для косплея.
yyy: Контент на моей странице: это сиси, трусы и корсеты.
yyy: В статусе стоит, что я шью бельё и корсеты...
yyy: Мужики, какую броню вы от меня ждете? Кружевную?

Dymon: Ваша дискуссия оформилась в совершенно определённую тему, которая не вполне соответствует теме этой темы.

ixbt
Заголовок новости: "Видеокарта GeForce GTX 1660 Ti в исполнении Galax засветилась на фотографиях"
Подзаголовок: "Точнее, её упаковка"
Первый комментарий:
— Это видеокарта!
— Нет, лучше! Это коробка от видеокарты!

dtf, "В очередном обновлении Hearthstone прикрыли декольте Джайны"

The Little:
А почему никто не учитывает мнение работяг с окраин? Почему в игре нет персонажей с мешками под глазами от недосыпа, не здоровым цветом кожи из-за злоупотребления спиртным? Ну или хотя бы одетых в одежду старшего брата? Что, работяги не люди?

Chiven:
Не понимаю, о чем Вы, нежить в игре была на релизе.

The Little:
Погодите нас хоронить! Мы еще живые, просто выглядим неважно.

xxx: А вообще, дамы, ходите без лифчика. Это красиво и привлекательно. Особенно если у вас соски встанут.
yyy: Тут такое дело... А если они встанут на уровне пояса?
yyy: В некоторых случаях без лифчика неудобно.

luhrasp: "Приключения ждут, - говорит мне рекламная рассылка SNCF - Ваш поезд на море уже стоит на Лионском вокзале".
И это прекрасно всё.
Какого ж хрена я сам только в Сибири и за окном мороз ипучий не могу понять.

Предыстория: у меня плохое зрение. Конец предыстории. А, нет. До одного эпизода я отказывался в очках ходить по молодости, типа не модно, всё такое. Вот теперь конец.
История: иду я как-то по улице. Лето, погожий денёк, солнышко яркое светит, бабочки на деревьях поют, ну вы поняли. А навстречу мне идёт человек без лица. Ну то есть просто белый овал и на нем ничего. Пустота. Знаете фразу про отложил кирпичный завод? Ну так я его не просто отложил, а ещё и обеспечил неприкасаемым запасом кирпичей на долгие годы.
Тут парень поднимает "лицо", и до меня доходит, что опущенную голову в белой кепке и козырек, закрывающий лицо, я принял за жуткую маску доктора Смерти. В общем, в оптике, наверное, давно не видели таких напуганных, но очень настоятельно требующих очки пациентов.

mctep: Сон снился. Во сне подумал, что это сон. И чтобы проверить начал себе лещей выписывать.
mctep: Во сне подтвердилось, что это не сон.
mctep: И я положил мотоцикл в задний карман.
mctep: Потому что в том месте парковка была запрещена.

Товарищ, после похода в новосибирское ГАИ:
xxx: Мои узбекские права были бы отличным карманным календариком, если бы на них был календарик)

xxx: в 3х метрах от окна круглые сутки гудит Толи генератор, Толи холодильная установка
yyy: это ж надо, какой Толя зловредный попался!

xxx:
Она как цветочная феечка. Отбившаяся от своих, воспитанная роем саранчи и обчитавшаяся фанфиков про перекрестное опыление. К ней нужно идти, только предварительно заказав на конкретное время такси. Чтобы у тебя была возможность ухватиться за это смс и выбраться живым.

xxx: Какие планы на выходные?
zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
xxx: Фактор ВВ?
zzz: Внезапный Василий.
xxx: Он же в Новосибирск переехал!
zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...

yyy: я знаю, когда ты с телефона
xxx: Я желтый становлюсь?)
xxx: Я вроде как опаздываю, но договорить то хочется)
yyy: не-а) ты с большой буквы начинаешь писать)

#одно на мотив другого

Год 1998-1998, журфак МГУ. На ступенях в фотолаборатории сидят шесть поддатых небритых рыл и, дирижируя себе бутылками с пивом, выводят тоненькими детскими голосами "Аве, Цезарь, друг сердечный" на мотив "Крылатых качелей", периодически скатываясь в басовитое гыгыканье

xxx: "Добрый день, к вашим услугам питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид"

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Часто встречаю одну бабёшку с пекинесом, когда гуляю со своей собакой. Всегда думала, что она какой-то полумаргинальный персонаж: сапоги а-ля валенки, куртка заношенная, шапка-"гандочик".
Сегодня познакомились. Оказалось, работает по удалёнке инженером в испанской компании, живёт в отличном доме через улицу. И тоже самое думала обо мне.
Вот стою и смотрю на себя в зеркало: сапоги а-ля валенки, старая куртка... Ну, короче, вы поняли. Работаю удалённо довольно успешным фандрайзром в крупном фонде с нормальной зарплатой.
Делаю вывод, что только с собаками мы по-настоящему искренни. Да, и удалёнка конечно... Это счастье?

zerberr: блин, тяжко в почтисорок )) одновременно ищу на ебэе модельки 1:43 и шерстяные носки ))

xxx: Кто нибудь понял, чем отличаются эльдар, нолдор, синдар, нандор, фалатрим, галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
yyy: Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

"HTML, который мы потеряли"

inferrna: заснувший после долгой и упорной вёрстки вебмастер просыпается в прошлом 25 летней давности в теле комитетчика w3c. Сразу осознав, какая ответственная миссия свалилась на его плечи, он приступает к активной работе. Сможет ли простой верстальщик из Саратова переломить ход истории и изменить облик всемирной паутины?

xxx: А разве Грут это не Вин Дизель?

yyy: Озвучивал только. Есть мнение, что с запоминанием реплики Вин особо проблем не испытывал.

ххх: Эти же люди тихо подходят к кровати и громким шопотом спрашивают: ТЫ СПИШЬ?!?!
И так пока не ответишь
ууу: А потом:"Ну, извини, что разбудил, я думал ты не спишь".

xxx: Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "Бляди 1" и "Бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму налоговая.

xxx: Слушай, я туплю. Какой смысл спорить, когда можно провести эксперимент? Иду к трём разным остеопатам, первому говорю про сидячий образ жизни, второму про неправильные матрас и подушку, третьему про период алкоголизма. И даю себя потрогать. Если хотя бы один скажет: "нет, тут ещё какие-то факторы должны были сыграть" - это будет убедительным свидетельством в пользу того, что всё это троганье имеет смысл. А если первый всё спишет на сидение, второй на плохой сон, а третий на бухлишко - ну, с тем же успехом я могу бесплатно и с зеркалом поговорить.

Лежал в больнице. Решил посмотреть пропущенный в свое время сериал Доктор Хаус. После нескольких сезонов очень привык к типичной схеме построения сюжета в каждой серии: появление пациента с необъяснимым на первый взгляд набором симптомов, куча тестов и анализов, открытие обстоятельства, позволяющего поставить правильный диагноз и, чаще всего, излечение пациента.
Стою как-то, жду своей очереди и слышу следующий разговор медицинского персонала:
xxx: Представляешь, вчера в отделение поступил больной с температурой под 40, двух слов связать не мог, рвал, а сегодня с ним все нормально уже. Все анализы в норме, давление, температура в порядке, не могут понять что с ним не так.
Думаю, ну вот, один в один как в сериале. Интересно, что ему назначат теперь? КТ? МРТ? Биопсию чего-нибудь? Продолжение убило меня наповал своим контрастом с сериалом:
xxx: Ну, я ему бабку знакомую посоветовала, может поможет.

xxx: Одна моя знакомая медсестра времён СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".

dtf

TIMA RAKOV:
Должен признаться, никогда не понимал, чего такого эстетически заманчивого люди находят в "Метро".

Ну то есть, ты кучу времени шляешься по каким-то мрачным вонючим туннелям, без света, по щиколотку в говне, сверху капает, кругом какие-то ржавые железки, выщербленный бетон, сетка Рабица, граффити, обоссанные углы, развалины, кирпичное крошево, воняет, вопли вдалеке, гандошишь всякую мразь, меняешься со всякими хмырями, отдавая им сушеную залупу в обмен на залупу гнилую - а вечером приходишь домой, включаешь компьютер, а там то же самое.

В чем смысл? Разве фантастический эскапизм должен работать так?