Мобильный Цитатник

xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов.

Singollo: а ты любишь Джека Воробья?)
Muri: дааааааааа)
Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест

-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ
-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"
-Artist-: но походу очень хочет

Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)

Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении.

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева

mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

Друг вернулся из Питера:
ххх: Вашумать, второй год подряд езжу, и никак не могу попасть на развод мостов... Прихожу а он либо еще не развелся, либо уже развелся. Пипец облом
ууу: В советской России мосты разводят тебя!

xxx: ПОСЛЕ ПЕРЕПРОШИВКИ ПОД ЭКРАН ПОПАЛА ПЫЛЬ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??
xxx: КАК ОТКАТИТЬСЯ ОБРАТНО?

xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?
yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga

xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня!
ууу: Опять ты думаешь только о себе!

С форума:
XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...

Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.

коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла)
начальник: аа, экватор :)
коллега: ???

мылору:
В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий:
войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости.
yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя?

Andreo: решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!")))
Andreo: успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.

С форума:
xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра...
yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука!

xxx> вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету

Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась.
ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

xxx: привет, Слава!
yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека.

Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы
Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа

Он: вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал...

cardinalgray:
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :)

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

ххх: Тебя кто стриг-то? )
ууу: Любимая.. она у меня дизайнер.
ххх: Стилист штоле?
ууу: Интерьеров :

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус
yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда!
xxx: еще скажи вилла
yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :)

golodenko: Стопудово мужчины женятся и живут вместе с девушками для того, чтобы не писать на ночь смс-ки.

Обсуждение компьютера-флэшки на хабре.
tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп
xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные

xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные
yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала

xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна

Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =)
Wingster: Есть чем похвастать теперь...
Johanson: Девушки хоть были?

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

xxx: здарова
yyy: привет
xxx: как ремонт?
yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях

Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.

xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?!
yyy: я дома