Мобильный Цитатник

xxx: Чемодан-вокзал-тайга, там пахнет сосной и никакого пота.
yyy: В походе ни разу не были, я смотрю? С чемоданом и без пота.

klimasan: Когда собака играет лучше твоих тиммейтов
S1nusVot: Ох уж эти неологизмы
Bumble27: ты хотел сказать "новословия"?

xxx: Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям - херомантией.

Был у меня много лет назад коллега. Очень маленького роста и толстый практически до шарообразности. При этом звали его Степан и он обладал бронебойным чувством юмора, поэтому сам себе иронично придумал кличку "дядя Стёпа", и она прижилась. Некоторое время спустя у нас появился новый сотрудник - студент-на-полставки, и он однажды шёпотом спрашивает, почему, дескать, дядя Стёпа, не похож же. Объясняю - мол, от противного. В ответ ОЧЕНЬ удивлённый взгляд:

-От какого еще Противного?!

xxx: А чёрные дыры переименовывать будут, я стесняюсь спросить?
yyy: Дыра Хокинга, простигосподи.
zzz: Хокинг же белый цисгендерный мужик-угнетатель. Нетолерантно.

xxx:
Казалось бы обычный заголовок:
Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода

xxx:
Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:
Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петѣрбургскаго завода

xxx: Просто многие уже избили тему кванта, особенно меня поражают особи без знания Физики, которые напролом утверждают о квантовом скачке, когда квантовый скачок - смерть и предлагают его пройти и ещё и деньги заплати, потому, что квант нынче круто и люди ведомые ведутся, особенно без знаний Физики, и не зная, что когда человек умирает, все его накопленные за всю жизнь желания, воспоминания, кармы всей его жизни "перепрыгивают" как энергетические волны в новую жизнь. Это прыжок. В физике есть для этого точное определение - "квантовый скачок" - "скачок чистой энергии, в которой нет никакого вещества"

yyy: Я устроила комару квантовый скачок! Он теперь без вещества с накопленным опытом и непростой кармой ускакал в параллелепипед. Совершенно бесплатно.

xxx:
Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.

yyy:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается а небе...

Алла: Спасибо за инф.
uncle_sem: Пож. кр-сть с. т. ?

xxx: Хорошая опечатка - "секретать". Видимо, самец секретутки.

yyy: А это точно не глагол?

xxx: Похож, но не глагол) Там верный секретать ведёт пожилого господина под ручку в кресло) Но, кстати, у главного героя сразу возникает подозрение, что секретать таки ворует!

Комментарий к картине с изображением десятка газонокосильщиков:

xxx:
"Штрафбат проводит минную разведку мотокосами"
холст, масло, комья земли, брызги органики, мат, крики, запах гари

xxx: Блять, позавчера ляпнул при ноуте, что, возможно, сменил бы место жительства, возможно, на Новосибирск.
ххх: Сейчас он показывает мне рекламу ипотеки в Новосибирске.

А: Я на металлике в тушино был в 91, правда совсем юный, мало что понимал)
В: И я была) Но уже любила AC/DC и Slayer) Этож по сколько нам лет?)))
С: Эх... Я с ac/dc знакомился по третьей арии Ивана...
В: Пришлось гуглить со звуком))) Коллеги в изумлении))

Обсуждение на опеннет релиза penSUSE
Аноним: Пацаны у этого дистра остался еще истинно германский дух?
лолшто: Дух немецкого кинематографа присущ всем дистрибутивам линукс

xxx:
куки - это точно не бисквиты.

yyy:
Конечно, нет.
Это любимое мясное блюдо аборигенов.

(обсуждение похудения после карантина)

xxx:
У многих из нас появляется лишний вес, работа сидячая.
Я сам то поправлюсь, то сброшу. Измеряю так: в шкафу висит военная форма, если сидит нормально, то я в форме, если не влажу — то не в форме и надо срочно худеть)

Discovery Channel Россия
В Мексике ученые обнаружили гигантский дворец майя, возраст которого может составлять 3000 лет!

коммент:
Как может быть больше 3000 лет, если планете 2020 лет?

Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение, так и так.
Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Отзыв на детское пюре из индейки:

Достоинства:
ребенок ест

Недостатки:
кот не ест

Комментарий:
не пойму кто из них умнее

xxx: Всё так, братюнь.
yyy: Я тёлка
ххх: Софья, ну как так? ты был нам как брат!

xxx: А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки"...
yyy: Когда я в первый раз увидела автобус с надписью "Хоккеисты - Кошки", то малость подофигела.

xxx: ахаха, бить в бубен? Зачем?)))
yyy: Это старая шутка программистов про Линукс. Типа там сложно всё. Мы как-то с ZZZ ставили ему Линукс и у нас ни в какую не выставлялось разрешение экрана. Ну мы решили поржать, включили на телефоне с вк песню чукотских шаманов - и разрешение экрана поменялось. Вот тогда был шок...

Сообщение от погодного информера:
Время 10:00 - Около 11:00 ожидается дождь.
Время 10:30 - Около 12:00 ожидается дождь.
Какие-то нерешительные осадки.

Вечером пошли на прогулку. Я - маленькая и заметно беременная, муж - большой и на костылях (сустрав повредил, на ногу наступать нельзя). Погода хорошая, встретили кучу знакомых, и реально каждый из тех, кто нас давно не видел, озабоченно спрашивал, за что я его так и упоминал в связи с этим про скачки настроения у беременных на гормональной почве, которые страшное дело. Причём ведь не шутят, судя по интонации! Теперь буду совсем иначе смотреть на знакомые семьи с двумя-тремя детьми...

Кстати, я тоже в детстве боялась, что краска в Паинте может закончиться и тоже хотела доехать на каре до города в игре про гоночные автомобиле, но самый треш был лет 10 назад, когда впервые стала пользоваться Скайпом - от напряжения аж проступал холодный пот во время переписки, так как была уверена, что печатаемый мною текст виден с той стороны и даже приходилось сначала набирать предложение в Блокноте, а потом вставлять в то место, где двигалось перо, если хотелось скрыть процесс написания на случай орфографических или стилистических ошибок.

xxx: Как только я перестала истерить по поводу этой заразы, мне начали открываться другие грани происходящего - например, бомжи, которые роются в мусоре в респираторах и резиновых перчатках, выглядят совсем по-другому

ххх: Это не толерантно по отношению к интровертам!
yyy: Не страшно, интроверты не будут собираться вместе, чтобы устроить митинг.

xxx: Надо меньше в онлайн игры гонять
xxx: Читаю: "Ливни с градом...", первая мысль: "Куда ливнуть с градом?!"

ххх: я за неделю не могу бутылку вина выпить... блин (
yyy: ты плохо стараешься!
zzz: лох!
vvv: слабачка!
xxx: так приятно ощущать дружескую поддержку, девки!

Egor_: в чём сходство «бурановских бабушек» с «металликой»?
buddhist: ЦА – пенсионеры

xxx: Если мы в нынешнем 2020 проебали июнь, то что было в прошлые годы!? Мы сильно заблуждались!
xxx: Теперь буду все воспоминания о прошлогодних июнях начинать с фразы "Вот раньше были июни..." и многозначительная пауза.

xxx: Привет, бyдeт 2000 на карте до 3-го?
yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?
xxx: Пoтoм объясню.
yyy: Ты умер семь лeт нaзaд %(
xxx: Извините, пожалуйста.

xxx:
Чьёрт побьери, снимите кино или хотя бы нарисуйте комикс.
Как только открыли дверь - квартира превратилась в аэродинамическую трубу. В эту трубу вылетела бабушкина скатерть с чайным сервизом на шесть персон, посуда из комода и сам комод. Жена и дети судорожно вцепились в стол и стулья. Сдуло кепку младшего, сандалики старшего и мамин бюстгалтер. Отец, цепляясь за пол тактической ложкой в одной руке и тактической вилкой в другой, ползёт к двери. Мощным усилием её захлопнув, устало приваливается к стенке и говорит "А ты ещё спрашивала, зачем я примотал мебель к полу синей изолентой. Вот зачем".

Ххх: Атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4%.
Ууу: Так вот почему в шоколадках теперь 90г, а в литровой бутылке 850мл! Это просто атомы водорода в составе уменьшились.

Всегда очень радует реклама всяких медицинских центров: "Медицинский центр ХХХ - мы лечим все заболевания/оказываем все виды услуг/наши врачи самые опупенные врачи в мире..." и дальше по списку. Но в конце они всегда прибавляют: "Перед визитом проконсультируйтесь со специалистом". Т.е. блин у вас в центре не специалисты работают?

#трудовыебудни 2020

xxx: с тех пор, как нас перевели на удалёнку, я замечаю, что становлюсь трудоалкоголиком

Из обсуждения размера игры в 400Гб:
xxx: А какое удовольствие грузить обновления по 60+ГБ с сельским интернетом, ммм...
yyy: Как в старые-добрые времена: берешь с собой хард системник и едешь к знакомым/родне с жирным каналом.
zzz: А они блять тебя только и ждут когда ты прихуячишь к ним со своими деревенскими проблемами
aaa: Я так себе друга в городе завел - просто залез в хату к чуваку со своим системником и попросил одолжить Интернет

"Вещи, которые случаются только в кино".

xxx: После проведенной ночи, наутро парочка просыпается и сразу начинают целоваться. А то что во рту у каждого кошки насрали - терпят.
yyy: Может, у них нет дома кошек.

xxx: Старость подкралась незаметно
xxx: Играли вечером в города названиями таблеток...

Работники на ремоуте с середины марта. Офис закрыт, но можно туда попастт, если очень надо.
ххх: (в первый рабочий день после отпуска) Привет! Я вернулся!
ххх: (селфи из рабочего кабинета)
yyy: Когда за отпуск забыл, что работаешь на ремоуте, и по привычке приехал на работу

О Лозе:

xxx: производительность - одна песня за всю жизнь...

yyy: Гы-гы. Песня песне рознь. Консуэло Торрес тоже только одну песню толковую написала. Вот только Bésame mucho будет жить в веках.

zzz: Bésame, Bésame mucho! Но мой плооот!....

xxx:
Оригинальный заголовок:
"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".
Правильный заголовок:
"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:
Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.
Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

С хабра, к статье о масштабном сбое в работе GitHub 29 июня:

xxx: Никогда такого не было и вот опять.
yyy: Что-то пошло не так?
«GitHub ведет работу по замене термина master на нейтральное название».

xxx: Мёд - единственная еда, которая не портится. При раскопках египетских пирамид были найдены несколько сосудов с остатками мёда, который оказался пригодным в пищу

yyy: Почему остатки? Кто съел мед в пирамиде?

Надежда Попова: Комары. Они в этом году просто озверели :(

Лис Осенний: Мне кажется, что теперь они не садятся а фтыкаюца... с разгона...

под новостью о вырезанном контенте из киберпанка:

Mortado: Мда, чем дальше в лес, тем больше дров...
VasJ: Меньше дров. Их вырезали.

xxx: Сколько нафиг можно копать и перекапывать эту Ярославку? Асфальтировать и переасфальтировать. Это чо, забава такая, как создать пробку побольше?
yyy: Они потом ее перекапывать до бетонки будут, так что не нервничай, это надолго. И через годик после открытия начнут "молочный" асфальт удалять, а коренной стелить.

ххх: Сегодня в вок-кафе увидел надпись «бан на пару». Первая ассоциация была с годом 2009 и тем, что кто-то двое довыебывались на форуме...

habr: Хакеры взломали разгонный модуль Tesla Model 3 и продают его по сниженной цене

Almet:
А кто будет обновлять ПО? В тыкву потом эта «трешка» не превратится?

Itelma:
на рутрекере сделают раздел

Xxx: Самое странное, что я когда-либо видел - стоящий стакан из под колы с трубочкой на столике для приема анализа мочи. Долго думал.