Мобильный Цитатник

Заголовок статьи:
В России запускают в серию пистолетный патрон повышенного могущества!
комментарий:
ххх: Какие скиллы у маг. боеприпасов предполагается пустить в серию? фаербол будет? а ледяной урон?

Обсуждение новостей по World of Warcraft : Shadowlands

xxx: просто ебанаты
xxx: игра скатилась в помои ебаные
xxx: но лысые бабы в игре - прикольно

Позавчера была жара. Да чтo жара – пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея.

Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yж3 сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки.

Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, чтo держит калькулятор. Оглянулась. Продавщица аккуратно положила сигареты на место, гдe лежал калькулятор...

Жара!

xxx:
Учите физику, прежде чем поучать окружающих!

yyy:
Весь секрет в том, что чтобы поучать окружающих, вообще ничего учить не нужно.
Это необычайно удобно и сразу придаёт харизматичности.

На время ремонта снимала соседскую квартиру, в которой давно никто не жил и в целости и сохранности присутствовала мебель и атмосфера советского союза.
Ко мне пришёл заниматься английским ребёнок и прошёлся по комнате, осмотреть то, чего он никогда не видел.
- А это что ? - спросил он про советское радио размером с большой телевизор, такое я сама, в свои 35, видела только у бабушки в детстве. - Радио ,- ответила я легко. - РАДИО? - и только когда он повернул ко мне обалдевшее и онемевшее лицо, я поняла масштаб произошедшего в его голове :))

Открываю шкаф, и на меня с верхней полки едва не падает паяльник. Новенький, красивенький. Зову мужа:
- Положи его как-нибудь понадежнее! А то это будет слишком нелепая смерть!
Радость моя скептически осматривает полку, потом меня и флегматично замечает:
- Да неее, он же лёгкий, он твою тыкву насквозь не пробьёт.
- Но меня тогда в травмпункте не поймут, если я приеду с паяльником в тыкве!
- Ну да. Обычно туда приезжают с паяльником в другом месте.

luhrasp: Вот есть программа «Формирование комфортной городской среды». А почему нет того же, но про комфортный городской понедельник?
Чтобы рабочий день начинался на час позже.
Чтобы спальные места в автобусах.
Чтобы можно было покрутить крутилку и снизить яркость Солнца.

Xxx: Испытываю амбивалентные чувства, когда моя неебаца модная паста а-ля итальяно уплетается с батоном
Yyy: Пизжу ложкой за это
Yyy: При мне так делать нельзя
Zzz: Хорошо, что не вилкой...
Yyy: Это когда он в карбонару хотел аджики бахнуть

Иногда мне снится одна девушка.
Недавно я спросил ее: Осознает ли она, что не живой человек, а сон?
На что она ответила: Ну, это же хорошо, что я сон, а не шиза...
Теперь думаю: Для меня то, понятное дело, хорошо. А для не самой кем было бы лучше быть? Сновидением или плодом психического расстройства?
И здесь сразу рождаются новые вопросы. Например: Помнит ли она о событиях других снов с ее участием?
Или: Нравится ли ей мне сниться?
И самый интересный: Она снится одному мне, или другим тоже?

"Издательство Devolver Digital и студия Croteam опубликовали новый геймплейный трейлер своего шутера от первого лица Serious Sam 4".

xxx: 10 ААААААААААААА из 10
yyy: Выглядит как полная лажа и тупое мясо. Идеально. Буду брать.

xxx: Рекурсивная википедия
xxx: В статье про нейтрино есть ссылка на статью "антинейтрино", при переходе по которой попадаешь на ту же самую страницу...

"Персонаж Вина Дизеля в киносерии «Форсаж» Доминик Торетто может погибнуть в десятом фильме франшизы, сообщает портал We Got This Covered со ссылкой на собственный источник".

xxx:
Как мы выяснили из предыдущих фильмов, ничто на Земле не способно навредить Доминику Торетто.
Не иначе, ему на голову упадет метеорит из криптонита. Или адамантия. Или вибраниума.

yyy:
А в конце фильма Чак Норрис, мстя за товарища, упадёт на метеорит.

Иду щас по исторической части города. Жара, +35. Читаю на старинных домах предупредительные таблички:
Опасно! Падают сосульки!
Возможен сход снега!

Я: Блин, обошла гинеколога, терапевта, кардиолога, эндокринолога. Ни хера не нашли, придуриваюсь...
Подруга: ))))))))))))))
Я: Аааа, еще стоматолога
Подруга: А что ищешь
Я: Сердце у меня иногда замирает...
Подруга: Наверное это любовь)))))
Я: Стоматолог тут конечно не при чем, но все таки
Подруга: Да, и гинеколог))))
Я: Короче, блин....

Июль 2020. Начал замечать что у меня формируется рефлекс не закрывать рот ладошкой/кулаком когда зеваешь.

xxx:
Да что вы к таксистам прицепились? Это вы с дальнобоями не общались. Там вообще 2 варианта:
Да я всю жизнь за баранкой, ещё в совтрансавто на мазах начинал (даже если ему 40)
Раньше руководящую должность занимал, но романтика дорог оказалась сильней (даже если ему 23)

ххх: Бывшая "папина дочка" - та, которая ботаник, встречается с 46-летним мужиком.
ххх: Боже, как я стар.

wut: - При трудоустройстве новая девочка утверждала, что она много работала с дизайнерами. О том, что имеется в виду «работала в одной комнате» она скромно умолчала

ххх: Три месяца назад невозможно было найти в продаже бесконтактные термометры. А теперь уже продают игрушечные.

ccdealer: меня больше беспокоит их выносливость в этом случае. Где они хранят энергию? Какие невьебатся огромные вдохи они делают когда двигаются со своей невьебатся молниеносной скоростью. Сколько они жрут?

Blue Sentinel: Остановись, пока не поздно. Вархаммер не выдержит удара такой тяжелой вещью, как логика.

Из цикла "как рождаются слухи". Есть у меня родственник, мужик под полтинник. Будучи студентом (т.е. примерно в 1994 году) из-за портретного сходства с разыскиваемым гражданином на несколько часов угодил в обезьянник. Потом разобрались, извинились, отпустили. Не знаю, сколько кругов прошла эта история и через кого, но однажды мне страшным шепотом по секрету рассказали, что "дядя Саша в 90-х отсидел". Прикол в том, что я по возрасту 90-е более-менее помню и дядя там присутствовал, надолго не пропадая, но как звучит!

Павел Хаук: катализатор должен быть расположен от цилиндров как можно дальше, например - в пункте приёма)

QA: Я кажется успешно сломал нашего ведущего разработчика %)
QA: Добавил на главную тестового сайта ">); 864: Error connect to mySQL"
QA: Программист как выяснилось искал ошибку час, пока не догадался посмотреть текст записи в базе.
QA: Смешно и грустно одновременно :-)

luhrasp: Интересно, есть ли специальные мобильные приложения для выживания в постапокалипсис?

Ну типа нажимаешь специальную кнопку, а оно в ответ вводит телефон в энергосберегающий режим и начинает давать советы. Например, "первым делом награбь в магазине соль, воду и спички".
"Из куртки и еловых ветвей можно легко сделать палатку, вот схема".
"По закону армия должна восстановить контроль над территорией в течение двух недель. Если будильник зазвенит, а армии нет - цивилизация пала, начинай собирать банду".
"Следующие грибы и ягоды являются ядовитыми".
"Напади на соседнее племя, убей их мужчин и вырви батарейки из телефонов, твоему мобильному господину нужно зарядиться".

я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок.
консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное?
я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.

xxx: Никогда, слышите, никогда не фотографируйтесь на паспорт в 20 лет с большого бодуна. Пришел к нам руководитель отдела проектирования, солидный мужчина. На фото в паспорте - красавец в майке-алкоголичке. До своих 45 лет будет рвать шаблон HR-ам и кадровикам

Группа Вконтакте, где обсуждаются туры "выходного дня" к окрестным (южноуральским) природным памятникам. Описание тура: "Гора <название>. Живописные скалы. Высота более одной тысячи ста метров над уровнем моря". И далее в том же духе.
В комментарии к записи обескураженный модератор объясняет, что "над уровнем моря" - это про высоту гор "так говориться", пытаясь тем самым ответить на вопрос от пользователя "А какое там море?"

xxx: Бить челом?
xxx: Так я про это ещё в детстве в сказках читал.
xxx: Там какой-нибудь Иван Щучий сын хватал вражеского чела за ногу и херачил остальных.

xxx: В офисе сломался писсуар
xxx: Воняет, как в вагонном туалете
xxx: Хочу в отпуск

wut: Лёг сервер с почтой. Директор админу: «Не к добру это, мыло уронить...»

Как там у Пушкина: Племя молодое, незнакомое.
Или вот еще: Мне 300 лет, я вылез из тьмы.
Вспоминаешь о возрасте, когда к тебе приходят за водительской справкой люди 2003 года рождения, с детскими мордашками в первом паспорте. Жуть.
И тем печальнее наблюдать разницу во внешности на фото и в жизни у граждан 40+ лет, когда фото, сделанные почти четверть века назад, красноречиво напоминают о скоротечности времени.

<xxx> yyy: а я показывал вам свои обои?
<yyy> а я уже посылал вас нах*й?
<xxx> Да!

xxx:
- как сбросить вес, не занимаясь спортом?
- перестать жрать.

yyy: ещё можно жрать еду с отрицательной калорийностью
zzz: мнимая еда
vvv: мнимая часть комплексного обеда))

ххх: само по себе постижение дзена мгновенно, это не процесс, а скорее акт. Проще всего постичь дзен комарам, потому что часто последнее, что слышит комар - это хлопок одной ладонью, а это верный признак постижения дзена.

xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим :D

yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите нахер, жадные твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за доставку такого-то товара туда-то"...

Вышли с сыном погулять на площадку, сидят копошатся в песочнице мой сын, его друг и ещё одна девочка, всем 3-5 лет. Мы с их родителями рядом наблюдаем. Копаются в песке, что-то ищут, мой руководит раскопками. Потом они выскочили, начали носиться кругами, кричат что-то невнятное про монстров. И тут девчонка вопит: "Сила воды", друг сына: "Сила солнца", и тут мой выдает: "Сила траншеи!" Внук мелиоратора, что.

xxx: В жару всё наоборот
xxx: Иди быстрей есть, пока все ещё холодное

xxx: Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
yyy: Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери...
yyy: А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.
zzz: Парадная - это когда в доме есть еще и ВТОРОЙ черный вход для прислуги и тайных загадочных визитов. Так что в большинстве современных домов подъезд - это просто подъезд.
kkk: Ну вот, мог такой срач начаться! А тут zzz со своей эрудицией.

"Генри Кавилл, известный по роли Супермена в киновселенной DC и Геральта в «Ведьмаке» от Netflix, опубликовал в Instagram 5-минутный ролик по сборке своего нового компьютера.

Актёр увлекается видеоиграми, а особое предпочтение отдаёт третьему «Ведьмаку» и World of Warcraft, хотя в последние годы активно увлекается Total War: Warhammer II".

xxx: Норм мужик. Пекабоярин, а не какой-то консолехолоп.

dahr: Я знаю что бываю груб и несдержан. Что в этой жизни я многих обидел, причинил людям много боли. Сегодня я много понял и осознал и хочу обратиться ко всем мною обиженным.
dahr: Так вам мудакам и надо! Заслужили, уебища. С удовольствием повторил бы всю хуйню которой я вас обидел. Было бы славно если там где я сделал вам больно у вас бы все ещё болело. )

xxx: Я тут кое-что заметил.
xxx: Если в страшных снах, когда я был ребёнком, на меня мог наброситься какой-то монстр или ещё что-то в этом роде, то сейчас в страшных снах меня исключают из университета, я порчу с кем-то отношения, не могу добраться до дома и т.д. и т.п.
xxx: Короче, детские кошмары были вообще нестрашными.

xxx:
Есть адская масса критических несостыковок, позволяющих думать, что высадка на Луну это блеф.

yyy:
Обожежмой. И здесь эти чокнутые плоскоземельщики.
По телевизору в самом деле показывали немало павильонных съёмок. И некоторые из них кто-то обозвал документальными кадрами. Ничего страшного. Наши, к примеру, много лет умалчивали, что Гагарин приземлился на парашюте, поскольку тогдашние организации регистрировали полёт, только если человек прилетел в том же аппарате, в котором вылетел. Их этого что-то следует? Он летал?
Сейчас есть относительно свежие снимки места высадки - китайские, индийские... Найдите их уже и успокойтесь.

zzz:
Если, конечно, туда не запущен робот, разложивший предметы и наделавший следов.

xxx: *фото разбитой грунтовки со знаком "ограничение 80 км/ч"* и это тебе вызов от УАЗа, жалкий владелец паркетника!
yyy: в уазе по такой дороге хоть и можно проехать, но один раз. потом нужно менять водиля и пассажиров на новых. старые рассыпятся

xxx: Если вы не знаете, что ваши весы фотографируют вас во время взвешивания и выкладывают фото в инстаграм, то вы просто не узнали себя на фото с необычного ракурса.
yyy: Как я уже писала, у меня весы механические. Или ты думаешь, там пленочная шпионская камера вмонтирована? А пленку отправляет голубиной почтой?

xxx:
Да вообще, пора возрождать классические виды спорта. Гладиаторы, рыцарские турниры, кулачные бои стенка на стенку, вот это всё. Для любителей игр с мячом - взять ацтекскую версию с четырёхкилограммовыми мячами и жертвоприношениями.
Ну и допинг разрешить конечно, пусть всем этим фарм-киборги занимаются.

xxx:
В паспорте Садоха, в аттестате и дипломе СадохО, в военнике СадохА, в правах СадохО в квартирной ведомости СадохО (его родители и брат СадохА).<<<<

yyy:
Мой отец родился в городе Сталинабад (это Душанбе в известный исторический период). Согласно водительским правам, он родом из города Сталинграда. Хотя это не фамилия, конечно, и не так важно, скорее прикольно.

shakko: Я, конечно, очень извиняюсь, но мне по работе понадобилось: каково точное определение слова "псевдонатурал"?это латентный не осознающий или
осознающий маскирующий?
wildsun: это прикидывающийся натуралом. псевдо = не настоящий
ohtori: Надо всё-таки один раз определиться, кто из них псевдонатурал, а кто квазинатурал.
wildsun: а это практически синонимы. разница несущественна. а вот, скажем, ретронатурал, или там криптонатурал - это уже интереснее.

xxx: "Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак".
zzz: Витёк, слыхал? Мы с тобой не долбоёбы!

Ненавижу когда мой муж уезжает к друзьям побухать.
И, нет, не из-за того, что он бухает с друзьями, а по причине того, что в доме после этого появляются:
- тележка из супермаркета
- бильярдные шары (хорошо, что не в боулинг ходят)
- дорожные конусы
- и т.п.
А что появилось в Вашем доме после пьянки?

xxx: гроза настолько далеко, что от неё звук, как будто соседи сверху двигают тяжёлую мебель