Мобильный Цитатник

с Хабра, обсуждение дефекта на спутниковых снимках Чукотки:
LMaster: Касательно Сибири: мне один мужик по секрету рассказывал, что там на самом деле. Там еще в 90-х начали строить сверхзвуковую радиокиб...
один момент, в дверь стучат, я быстро
Sterhel: Радиокибитку?)

xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.

VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!

XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.

xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))

Burzum: а я, когда ставлю на закачку какую нибудь игру, или фильм, представляю, что у меня диалап, и ухожу заниматься другими делами

xxx: После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.

ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...

Pehat: Хочу сходить на Короля Льва 3D. Ты пойдешь?
Ulyanick: Не, я вообще в нем разочаровался.
Ulyanick: На 9gag сначала прошла картинка, что мультфильм основан на Гамлете.
Pehat: Погоди...
Pehat: Выходит, что Тимон и Пумба - это ...
Pehat: РОЗЕНКРАНЦ И ГИЛЬДЕНСТЕРН? o_O

xxx: ой какой я клевый кофе сварил
xxx: вода + молоко + сахар
xxx: пью и думаю - что-то не так))))

парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...

Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

RT @nett00n Нынешней молодежи не понять: «Мама, сейчас звонить будут, ты трубку не бери — мы с Валей играть будем»

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

xxx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк.
xxx: Заодно и голову помыл

x: как ты себя чувствуешь?
y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт

Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола.
Коллега: Полож на место!
Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...

lav: Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?»
lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была»
lav: Я вот думаю, может им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже?

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего :)

<xxx> как меня бесят люди, что на работе проговаривают что они делают и т.д.
<yyy> а ты поработай, как я, один два года в пустом кабинете ) ты не только проговаривать и разговаривать с собой начнёшь, ты имена мониторам дашь и сервер будешь звать на Вы и по отчеству.

ххх: любимая, я покажу тебе Париж!
ххх: на гугл-мэпс.

xxx: Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy: Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел :)

Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"

xxx: Комедия положений, комедия положений...
xxx: Вот когда мы с Максом Камасутру купили, это реально была комедия положений :-

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

xxx: А кто-нибудь соблюдает сейчас пост?
yyy: Я соблюдаю GET.

xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери
yyy: OK
xxx: ноль кельвинов?

- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.

Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну, я еще не придумала!

У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...

ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...
yyy: Не в кроватку, а в коробку
ххх: В кроватку!
yyy: В коробку!
ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу!

xxx: Он напоминал школьника, который внезапно осознал, что второго сентября тоже надо идти в школу.

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

XXX: скидываешься друзьям на подарки, а чувство такое, что откладываешь на свой

xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.

Zlober>
У подруги начальники ржаку учинили.
Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.

MAXIK>
круто ей было, наверное.

Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.

MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )

Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD

xxx: а вообще, некоторые люди путают мою аську с гуглом