Мобильный Цитатник

Разговор в 21:30 в пятницу на Химмаше г. Екатеринбурга:
- Девушка, а вы рисковая, в такое время по Химмашу ходить!
- Ничего, я сейчас еще на Уралмаш еду

XoTTab4: Support:
Информируем Вас, что данный никнейм запрещен, так как он может быть использован как намек на известного террориста Амира ибн аль-Хаттаба. Именно поэтому данный никнейм является запрещенным. Будьте добры, выберите другой никнейм.

xxx: У тебя такие руки накаченные, что ты с ними делаешь?
yyy: Играю в call of duty
xxx: А есть такой же кал оф дюти, только для попы?

xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше?
xxx: Наведете порчу по айпи? )))

ххх: Антон, боюсь, мы вынуждены заменить тебя человеком

>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.

Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки.
Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками.
Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!

Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))

Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить:
д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?!
я: В чае, я из нее только чай пью.
Спустя 10 минут.
д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет!
я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка.
А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?

xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля

xxx: какой завтра день недели?
yyy: пятница
xxx: хм... сегодня разве четверг?
yyy: нет, понедельник
xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О
yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю

С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

Ashes: я называю это "синдром хомячка"
Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком.
xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА

SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь.
Написал CostaNevado

mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

ххх: не, я с ним больше не буду обсуждать "звёздные войны"
ххх: после его фразы "сферическая "звезда смерти" в вакууме" я завис. Намертво...

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать )
xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)
xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.
xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

<xbox360im> вот я малваре сегодня словил
<xbox360im> ни каспером ни вебом не детектился
<xbox360im> перманентно генерил батник в ПрограммыStartup, который удалял всё что можно из куррент профиля и програм файлс при последующей перезагрузке %)
<xbox360im> я реально повёлся на статью о том что в жестких дисках есть неиспользуемое пространство и его можно заюзать, до +50гб на 320гб жестких гыгы, скачал и запустил этот шлак
<@F1ReB4LL> ну так тебя и не надули
<@F1ReB4LL> места-то больше стало

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

чат WoT:
[irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)]
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился!
semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали

xxx:
Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.

С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином...
а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня.

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
Irma: Валяй)
Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.

Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...

Отзыв на 3g-модем

Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

xxx:
Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

Pe4enik: ща гендир заходил, а у нас с нового года еще снежинки звездных войн висят кругом
Pe4enik: рассматривал их, рассматривал, и назвал нас империей зла :-D

<bazilisk> современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон

xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли =D

Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

в чате.
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)

xxx: Все время думаю о лошадях.
xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"

мне нравится наша медицина.

Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.

Намек понял...

<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

xxx: После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь.

Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"

Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна