Мобильный Цитатник

aaa: Жена после родов малость располнела
ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания
ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

С Хабра:

Ashot: чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад
4dmonster: Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек.
nooze: А у нас проблема — драка нянечек!

ххх: а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

<xxx> у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.

Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?

- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом.

xxx:
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.

xxx: да что ты знаешь про голодовку!!! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!!!
xxx: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!!!

fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.

xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры

neo: А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

Gito: Спасибо. Большое.
Gito: Ты уж прости за вопросы в духе гугла. Просто ты интересней. Материшься. Злишься. Нахуй послать можешь и т.д.

xxx: питон волшебный язык
xxx: ты ему что-то сказал, он это как-то понял и что-то сделал

Aologos: Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником:
- Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой.
- И что, решили?
- Решили.
- Как?
- Да, продали машину нахрен.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

У подруги родился сын

Анастасия: на кого похож?
Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала

Плейлист!!! (сначала и не заметила!):
Ария - "Колизей"
Колизей - "Пилигрим"
Пилигрим - "Рёв моторов"
Motorhead - "Love Me Forever"

xxx:
Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было :)

yyy: а на кого на охоту вышел?
xxx: на зомби.
yyy: они наступают? :(((
xxx: ващее
xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь".
xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.
Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

ear: Топаю, значитца, с работы. Впереди самозабвенно голосуют две девушки, полностью занимая неширокий тротуар. Обхожу их справа, по краю дороги. Уверенно останавливается машина - и:
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда. Это вот дамы вызывали.
Водитель издает нечто среднее между "ээ" и "ыы" и газует.

+1 к навыку пассивного троллинга =D

xxx: ты слишком много ездишь в командировки, когда друзья, звоня на мобильник с вопросом "Ты где?", уточняют город...

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость
FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей
Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса

Из обсуждения темы "Магнитная буря на Земле 22 сентября 2012 приведет к концу света"
Первый комментарий:
ххх: А я шефу еще в начале года сказал, что план выполнять не нужно, все равно по итогам года некому будет отчитываться

xxx: Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток
yyy: судя по названию, ничего не изменится

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

Ксюша: нет. ты мне изменяешь, я знаю
PhoeniX: Ладно, ладно, так и быть. Я во всём признаюсь. Да... я сегодня программировал. Прости.

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

ServerРегионыПитерНе удалятьВОСCТАНОВЛЕННОотчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

<Светлый_маг> Всё, родители уехали. Теперь 3 недели можно тян домой водить!
*Светлый_маг вскидывает руки в победном жесте.
<Светлый_маг> Если бы я, конечно, не был нелюдимым задротом.

ххх: Первый признак наступающих холодов - по всему городу разрыли трубы...

С хабра (обсуждение парного программирования):

AlexanderByndyu: Можно делать ЭТО и в паре. Неужели вы никогда не звали никого на помощь, чтобы рядом с вами поседели, а вы объяснили в чем проблема?
anisart: Поседели от вашего кода :)

С байкпоста, про то что животные предчувствуют плохие события.

xxx:
Каждое утро, как иду на работу, хорек начинает бесноваться в клетке и выламывать дверцу.
Соблазн поверить в приметы и не идти силен невероятно. Вопрос — как убедить начальство верить моему хорьку?

Звоню сейчас в ТСЖ наше. Диалог:
Я. Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная. Ой, не знаем. Сами мерзнем.
Я. Ясно. Информации нет.
Дежурная. А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление...

xxx: У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю. 

xxx: О грамматических ошибках сообщают в личку а не в комменты. В противном случае вы рискуете потерять немного сами-знаете-чего.
yyy: Учту на будущее.
xxx: Немного Волан-де-Морта?

ххх: ну как вчера на вождение сходил?
ууу: да супер, впервые в город выехали, только я пару раз на красный проехал и на двойную сплошную вечно заезжал, что-то меня вправо косило немного :(
ууу: к тому же еще право и лево постоянно путал

xxx: много лет одна хотела на себе женить, но я отказался
xxx: щас она живёт в лондоне, а я дурак

В аду есть особый котёл для тех, кто называет системный блок "процессором".

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

(обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5)
Rayvein: Да не верещит никто - все уже просто стебутся, кто как может. Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5.0 - все будут валяться на полу. Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют

Поехали с женой в Новгород (Великий). Экскурсии там, культур-мультур. Помимо этого попросила заехать в какой-то специализированный магазин детской одежды, который только в Новгороде есть, дала выписанный из интернета адрес. Сидим в кафе, я втыкаю в карту, такой улицы не нахожу. Говорю:
- Слушай, у нас проблемы. Наверное, мы в этот магазин заехать не сможем - я такой улицы не вижу.
- Эмммм. А скажи, Великий Новгород и Нижний Новгород - это один и тот же город?
- Мы точно в этот магазин заехать не сможем!

С хабра
voftik: Мы, будучи студентами физ.фака. как то раз, заловив пару десятков тараканов на приманку, покрасили их краской с люминофором, которая предназначалась для разметки светящихся циферблатов и как следует «зарядили» под лампой дневного света. А вечерком выпустили. Этаж общаги какое-то время напоминал первые уровни HL