Мобильный Цитатник

xxx: Привет. Как сам?
yyy: Все сам
xxx: Ну и как?
yyy: Многое лучше бы не сам

Обсуждали с женой нашу морозилку, что порой трудно разобраться мясо или рыба там лежит.
Я: Слушай давай сделаем так, в пакетик с чем-то будем класть записку на которой написано что это такое.
Ж: Ага, ещё надо написать месяц и год, когда это было положено в морозилку.

ххх: нашла тут фотоальбом с лисичками. Такие няшные и милые. Когда пасть закрыта. Твою бывшую жену сразу вспомнила.

соседка: слушай, а на двери не было объявления об отключении воды?
соседка: ее нет уже часа два...
я: может и было. я в 7 утра выходил
я: а проснулся в 8
я: поэтому мог не заметить

Мякиш: Вчера с Даном видели гопника 80 левела.
Дожа: Это как?
Мякиш: Да мы с ним перебегали Ленина на красный свет, а этот чувак перебегал навстречу.
Мякиш: Примерно посередине дороги он останавливается и, обращаясь явно к нам, такой: "Эй, парни, есть че по мелочи?"
Мякиш: Все-таки Екатеринбург замечательный город.

Credo: я вообще в шоке был, думал чай пить не с чем будет... а тут и чая нет... ((

xxx: А как там кошка? Всё нормально?
yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.

LA638: ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

Valeriy: объявление в газете "отдам щенков, похожих на рысь". или у меня плохо с фантазией, или у автора сильно хорошо

@CheeseVinyl: Всегда вздрагивала в школе, когда учитель говорил "лес рук"
@l0ldbl00d: @CheeseVinyl на самом деле он говорил "Let's rock!"

xxx: Всё. Пазл сложился.
ххх: В раковине больше нет свободного места.
ххх: Придется мыть посуду.

ххх: в этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
yyy: Я буду носить Тебе апельсины в травматологию
yyy: Надеюсь, до цветов не дойдет.

Работаю в фирме по перепродаже металла недавно. Знаю что есть склад в Люберцах, но не знаю название оного. Нашел фирму, нужную мне по структуре. Смотрю - находятся в Люберцах. Думаю ну удобно будет им металл отгружать. Звоню:

- здрасьте мордасьте, я *название фирмы* казань хочу предложить вам наш металл
- ПАУЗА, *название фирмы*?
- Да да!
- *даже больше чем мхатовская пауза* Блять, вы у нас свой металл храните с задолженностью, еще нам же и толкнуть решили?!

xxx: как назвать мальчика котёнка?
yyy: Назови его Бозоном.
xxx: А потом искать несколько лет?

ххх: Вчера знаешь что видела? Комету! Даже желание успела загадать!

ууу: метеор, а не комету :) Если бы ты видела комету, то вместе с миллиардами других бы людей в течении месяца загадывала бы общее желание "Только пролети мимо!"

xxx: Ага, а у меня юзверь требовал именно 3D модем, а 3G ему нахрен не нужен был...

xxx: Я оптимизировал БД настолько, что сам охренел!
xxx: Раньше запрос выполнялся 30 секунд, потом 28
xxx: А теперь 0.00005 ...

xxx: этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
ууу: по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти...

xxx: Ты веришь в магические способности матана?
yyy: Ага, особенно в его способность делать из парней солдат

Няк: моё резюме смотрел др. веб!
Herzog Zwei: и добавил в вирусную базу?

xxx: я ваще не понимаю, зачем москвичам машины
yyy: музыку слушать, фильмы смотреть :D

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить.
xxx: Ну или из 6-ти, если плацкарт.

xxx: когда клиент звонит тебе не на рекламный номер, а уже на рабочую безлимитку, ты понимаешь, что он сохранил номер себе в телефон
xxx: и эти отношения уже надолго...

ххх: какой у тебя браузер стоит?
ууу: привет
ууу: все
ууу: 5 браузеров
ууу: я веб-программист, забыла?
ххх: оу
ххх: этот неловкий момент...

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

Обсуждаем замечания по тестированию системы:

- Это проблема методологическая?
- Нет, это орнитологическая.
- ???
- Ну, т.е. пользователь – дятел!

обсуждение гарнитуры
Нойгассер:
У меня была какая-то гарнитура от нокии - там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали?

android3000:
у меня громкость кошки так регулируется

xxx: у меня взгляд суровый
xxx: сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему
xxx: а он возьми и навернись

xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

xxx:
не могу не поделится. учусь на филологическом факультете, в магистратуре. в этом году ввели новый предмет - IT-технологии в филологии. ведет литератор. занимаемся в классе без компьютеров. разбираем сказки на функции и алгоритмы. когда сегодня писала в формульном виде Лиса - событие - причина (голод) - нашла кувшин с едой - успех (съела) - проблема - событие (застряла голова) - переживания - событие - смерть, хотелось убицо ап стену. =(

Разговор про визит на узи:
ххх: а знаешь почему платно?
ууу: полис старый?
ххх: неееет
ххх: потому что я половую жизнь веду
ууу: гарантия нарушена?

<Graf> Ездил в харьков
<Graf> на вопрос "Что-нибудь запрещенное везете?" ответил "петрушку и "ну, погоди"
<marquis31> серьезно?
<Graf> Не, с ухмылкой

*незвестный номер*: Я люблю таких как ты :*
*незвестный номер*: Ну ромааааааааа...
я: Я Вас тоже нежно люблю, вот только незадача, я - Андрей)
*незвестный номер*: Ой простите, но не переживайте, Андреев я тоже люблю:)

Новости: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности.

xxx: Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться

xxx:
У меня тут знакомого недавно "ограбили", по строительным лесам, в открытое окно лоджии 5 этажа залезли, разбили пластиковую балконную дверь, перевернули всё в квартире и украли черепаху из аквариума.

xxx:
Гринпис, бля.

Мама: Миша, иди сюда, нам надо с тобой посоветоваться... мы выкинули твою кровать. )))

Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном):
- Так, Надя, инструкция нам не нужна!

она (19:28) - Зай, ты где?
он (19:31) - На работе...
она (19:32) - А че так?
он (19:40) - Да зарплату повысили...

yyy: Мог бы мне давно и кофе заварить..
xxx: Дык вы больше кофе предпочитаете или давно?
xxx: "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?" :D

Из комментов о запуске iPhone 5:
"Был у меня айфон. Сенсор глючный, меню непонятное, проги только на яве, телевизор нормально не показывает, хоть и выдвижная антенна есть, и че так все по нему прутся?"

ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

Вишмилак: один раз я гуляла со знакомым алкашом. и он все решал, выпить сегодня или нет
Вишмилак: и такой - Господи, дай нам знак что делать!
Вишмилак: навстречу бомж, такой - ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала
Вишмилак: потом дальше идем, другие бомжи просят денег - такие дай на еду, мы все пропили
Вишмилак: дальще идем, плакат о вреде алкоголизма
Вишмилак: Алик такой - блин, где же знак
Вишмилак: видит голубь в луже. такой - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ

nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец :)

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик.
xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

Vantooth> Открывал телефоном пиво, оставил в баре.
Илья> Пичаль....
Vantooth> В такси по пути домой нашел такой же, но розовый.
Vantooth> Свадьба завтра.
Илья> эти ваши новые технологии.....

Солнце: Позвони мне
Солнце: Ну позвони же
Солнце: Ты что уснул там
Солнце: Ну позвони скорее, оч хочу тебя услышать
Солнце: Зааай
...
Солнце: А, все, не надо, я нашла телефон.

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес