Мобильный Цитатник

обсуждение игр со смыслом и не очень.
ShamanKing77: Тем кто ищет глубокомыслия, пусть в инди играют.
redneck291: А ты имеешь право говорить кому-то что они должны делать?
Avti: Ну вообще-то имеет. А мы имеем право его не слушать =)
redneck291: А если он начнёт настаивать?
cherepets: То вы можете не пить его настойку.

xxx: "И поэтому "Калигула" Тинто Брасса и "Тропик рака" Генри Миллера, несмотря на предельную откровенность - литература, а "Эмманюэль" - порнография."
yyy: Калигула Тинто Брасса - литература. Сразу видно культурных людей. Я вот тоже люблю на досуге послушать симфонии Достоевского.

Обсуждение исходников Принс Персии:

Shere:
а ты знаешь же про замечательную хохму в другой игре Мехнера, Karateka? она была выпущена на двустороннем диске, но полностью помещалась на одну сторону. поэтому на другую сторону записали точно то же самое, но с одним маленьким изменением.
и когда вставивший диск не той стороной клиент звонил в техподдержку, он на всю жизнь узнавал, что в случае перевернутой картинки надо перевернуть диск в дисководе :)

xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку:
xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ"
xxx: Узбекский паб. Окей.

xxx: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
zzz: У тебя машины-то нет
vvv: Ну может педаль газа есть!

Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю:
- Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
- Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?

с 4pda про ожидаемый флагман от LG

kara puz:
...устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель...

Jester31101:
А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

С форумов фото.ру:
xxx: У нас в стройбате, когда нам выдавали валенки из сушилки, дабы не создавать толкатню возле оной, в руки давали по 2 штуки, причем не обязательно парные. Потом выстраивали в одну шеренгу и те, у кого оба левых, делали два шага вперед, у кого правые - один. Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком (причём, что интересно, любым). Ну а задние в это время в основном отдыхали, или помогали переобуться тем, у кого валенки смотрели в разные стороны.

xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против.
yyy: Это ПЯТЬ! :)
zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD

ХХХ: Кредитуюсь в 6-и банках. Сегодня все кредиторы поздравили меня смсками с днем рождения, пожелали здоровья и финансового благополучия. Издеваются суки.

Dimon: Я выпил, мне нельзя за руль.
Iren: А я играла в ГТА, мне тем более нельзя за руль!

из обсуждений на сайлог.ру:

SERGEY: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками.

zzagar: Ну, вордом то тут все владеют.

snark: Мне бывшая теща сказала, что я чересчур вежливый и уступчивый. Я мгновенно исправился в силу своей уступчивости, и выпустил погулять то быдло, что обычно сидит голодным и злым глубоко внутри. Больше она мне не звонила :)

zorraestelar: после моего французского оказывается, что все французы прекрасно говорят на английском :)

mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Рафаэль: С получки отложи 11 000
Егор: Юморист. Я с получки, когда долги отдам, только яйца отложить смогу

zzz: Я пиво с кем попало не пью! только с тем кто хочет...

sergemi: блин. та шож такое! второй день пальцы заплетаются! очепятываюсь...
sergemi: причем когда програмлю - все норм, а когда трындю - заплетаются
sergemi: Шеф проклял что ли?

Описание фильма на трекере: "...преступники спрятали в заброшенном доме двух заложников, через некоторое время находят заложницу мертвой и понимают, что юноша теперь охотится на них... "
И тут, тааа-дааам, название фильма "Никто не выжил"
Интрига... такая интрига ...

ххх: так ты на море поедешь или куда?
ууу: И на море хочу и в горы... в лесу, в горах пожить недельку
ууу: У тебя двустволка и ты с ней спишь ночью, а днем спишь с бабой
ууу: А утром и вечером ты, двустволка и баба идете искать еду
ууу: Пока еда не нашла вас

Neboveria: У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?" XD

[Помощь][Player] чисто теоретически я же могу назвать своего персонажа "ах у ели дамы" что обозначает полностью нейтральный ник, смысл которого кроется в том что дамы с долгой дороги соизволили передохнуть под елью?

kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?

С хабра:
Milfgard:
...С другой стороны, довольно часто имена и аббревиатуры содержат важную сюжетную информацию. Приведу пример из реальной айтишной практики — мы как-то давно далеко не случайно сдавали именно «Систему управления и контроля автотранспорта», зная, что водители будут звать её по первым буквам просто интуитивно.

С хабра:
resetnow:
Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит.

ххх: надоели все эти тупые кошки. Хочу себе что-нибудь более умное и преданное. Чтоб ждало меня у порога, не мешалось под ногами. Чтоб с ним можно было на прогулку сходить. Чтоб мы с ним понимали друг друга с полуслова.
ххх: В общем, более умное и совершенное животное.
ххх: например, медузу...

xxx: Прислушаться к внутреннему себе, к подсознанию и созидать.
yyy: А как к ним прислушаться? Я если закрываю глаза, то вижу макаку, которая бьет в тарелки. Честно.
xxx: Вот оно, твоё истиное лицо!

xxx: а Яны подруга 5-й раз на права не сдала
yyy: и что?
xxx: а то, что машину в кредит уже купила :(

sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.

Из обсуждения определения коммерчекской тайны (КТ).
ХХХ: Фирма может объявить любую информацию КТ и требовать от своих сотрудников ее соблюдения. Гендир может объявить КТ хоть размер трусов секретарши
УУУ: Объявить он может что угодно. Но наказать за разглашение, если это не соответствует озвученным ранее критериям – увы. Хотя... если он:
- повесил секретарше ниже пояса табличку с грифом "КТ" с указанием обладателя этой информации и места его нахождения;
- внес соответствующие изменения в перечень информации, составляющей КТ предприятия;
- ограничил доступ к трусам секретарши путем путем установления порядка обращения с ними и контролем за соблюдением такого порядка;
- и готов обосновать действительную или потенциальную коммерческую ценность секретности их размера, то - таки да, это КТ.

xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.
xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты.
xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.

Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO

ххх: Любимая, как настроение?
УУУ: Да блин. Еду в сарае. Дите говорит своей маман - Мам, смотри, Оззи Осборн! И тыкает в меня пальцем. Вот радоваться, что дите знает, кто это, или плакать, что я на него похожа?

xxx: грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*

xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

xxx: вычеркни меня из всех списков — не люблю стоять в очереди
yyy: ты выжгла мне мозг
yyy: у меня есть список людей, которых я не должен добавлять в списки
yyy: вычёркивать тебя из него или нет?

С Хабра:
SowingSadness:
На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.

xxx: "Кризис сисадмина".
xxx: Очень хочется чего-нибудь починить, но всё, как на зло, работает!

Данек: Всю неделю в Москве была отличная погода, солнышко, +18. Я так радовался, решил себе купить ветровку совсем легкую, чтоб не жарко было. Купил. Захотел в понедельник в ней в универ поехать, а тут +5.
Полина: Дань, ты случайно году этак в 2009 доллары не покупал?

С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался

xxx:
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45.
Говорит, что доставка дорогая примерно 1000ргазель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.

xxx:
Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?

merzavsky: Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем..."

Silv_m:
Интриги! Предательства! Инцесты! Соперничества могущественных кланов! Кровавые бойни! Мрачные подземелья!
Думаете, это я про какую-нибудь "Игру престолов"? Не-ет, это я утром посмотрел "Поместье сурикатов" по энимал плэнет

<METEORITO> одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.
<METEORITO> про биос — это я сказал знакомой.

Муж моет виноград и тут же пробует его. Надкусыает пару раз:
- О как хрустит, как будто по снегу идешь! - начинает жевать быстрее. - А теперь будто бежишь...

Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!

Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина

Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.

Муж делает приседания со штангой, нагрузка - почти 100 кг. Пытаюсь сделать ему комплимент, сказать, что со стороны видно, что занимается он с удовольствием и с желанием. Говорю:
- Когда ты занимаешься, у тебя глаза светятся.
Минуту думает. Делает вывод:
- КАЛОРИИ СГОРАЮТ!
Занавес.