Мобильный Цитатник

xxx: Говорят, на ЕГЭ по информатике в части C можно будет использовать любой язык программирования, главное - указать название и версию языка
xxx: Подговариваю друзей учить brainfuck.

xxx:
Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

xxx: Вот сейчас поймут только мужики.
xxx: Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.

<gohdan> закроют википедию, возьмутся за словари
<gohdan> а то там на К - конопля, на С - самоубийство

=Strogg=: На одном форуме есть музыкальный раздел, который называется "Прекрасная музыка добра". Выложил я туда песню группы Bloodhound Gang под названием I Hope You Die. Админы форума чуть морду не набили мне за это

Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

xxx: А разве реальная экономика замкнута, если смотреть в планетарном масштабе?
yyy: Именно в планетарном она и замкнута :) Для одного государства нефть появляется «ниоткуда», а доллары пропадают «в никуда», а для другого наоборот. А в планетарном только доллары появляются ниоткуда.

ххх: Я вот задумался над драконами-вегетариа­­нцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки.
ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше/
ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD
ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке!
ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке.
ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD

xxx: Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Из ЖЖ a_young:

У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

чат букмекерской конторы
D1mka7: ПОЧЕМУ МАТЕРИТЬСЯ В ЧАТЕ НЕЛЬЗЯ?????
D1mka7: мне так много нужно сказать!!!!

Аля: У меня почему то сейчас ассоциации - как в начальной школе сочинение на тему - "кем ты хочешь стать"))
Anton: я тогда бред всякий писал в таких сочинениях
Anton: был бы постарше - писал бы "долбоебом"
Wasabi: это было бы сочинение "кем я стал"

yyy: На улице хорошо
xxx: я знаю
xxx: я там была уже
yyy: На улице?
xxx: ага )))
yyy: На какой?
xxx: бывшая Ленина
xxx: сворачивала на другие улицы, там тоже ничего так было )))

ххх: *безысходность...
yyy: тлен )
yyy: маленький тлен )
xxx: - Ты в постели - бренно.
xxx: - А у тебя маленький тлен.

coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!

xxx: Я имею в виду, что орфография в интернете — это твоя «одежка» из знаменитой русской пословицы, и чтобы сразу же не послали, надо сразу писать хорошо или хотя бы стараться писать хорошо.

Вячеслав:
Здравствуйте. Это Ваш бывший студент. Сразу к делу.
Вы знакомы с dotNet? Мне необходима помощь с WCF-службой.

Алексей:
Добрый день, Вячеслав. Я думаю, что вам будет лучше обратиться к фрилансерам ;)

Вячеслав:
они не работают бесплатно

alevarh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

xxx: как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на х@й посылали, а теперь на сайт...

С автофорума:
ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона?
yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!

Вконтакт, комментарии к фотографии с участниками фан-феста Eve-Online.

xxx: ушлёпки какие то
yyy: xxx, своё мнение высказывай там, где оно кому-то интересно
ххх: yyy, бабушке своей это посоветуй, щегол
zzz: Вы прослушали дружеский диалог двух Ева-задротов и сейчас дочитываете комментарий третьего.

CommFort запретил публикацию сообщений пользователю olffy (2 дней, 12 часов, 0 минут). Причина: "22. Грубость и оскорбления чатлан любым способом.".
Brain Explosion: ага, двойное ку не сказал
Brain Explosion: или цак снял

xxx: Корпоративный спорт - отличная штука!
xxx: Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

luty:
Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

Разговор о сдаче проекта Заказчику:
ПМ: дедлайн - 1 августа
Разработчик: умрем, но не сдадимся!

xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

xxx:
Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет:
- Вот ваша сдача, спасибо за покупку.
- Вам спасибо за звонок, до свидания.
И вышел. Осознание пришло через через пару минут.

namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру.
vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.

xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала
xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку
xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад
xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет
xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.
- Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены.
(О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... )
- А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду!
(Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК)
- Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления...
Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

Племя Караваи, Новая Гвинея:
Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам.

xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))

xxx: сейчас вот приду домой, лягу спать
xxx: с утра с радостью проснусь
xxx: с радостью пойду на работу
xxx: с радостью отработаю последнюю официантскую смену
xxx: а потом с радостью сниму форму И СОЖГУ ЕЁ НАХУЙ

Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о
Иван (18:30): какое?
Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?

Хабрахабр, новость о компании, которая продаёт семена светящегося в темноте тополя.

tavel: Кроме того, за $10,000 эти ребята предлагают закодировать в ДНК растения любое сообщение длиной до 30 символов и остаться таким образом в истории, если вдруг и правда через сотню лет ночную Землю будут освещать деревья:
Zibx: Так вот что у нас за мусорный днк. Неизвестный язык, стандартная кодировка галактического альянса и сообщение рассказывающее как сделать варпдвигатель и прибыть для получения дальнейших инструкций.
tavel: И кому-то ведь это стоило кучу космокредитов.

xxx: В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

XXX: Ты хоть представить можешь, что такое миллиард лет? Это не 1000 лет и даже не миллион. Ты вдумайся в эти цифры. Ты посмотри как человечество за 2000 лет продвинулось во всех направлениях. Мне даже страшно представить, что будет через скажем 10000 лет.
YYY: FIFA 12014
ZZZ: HALF-LIFE 3 выйдет?

xxx: Клиент
xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег"
xxx: и подпись "Отправлено с iPad"

С ВиО Google:

Измениться ли вес HDD, если его полностью забить информацией? Ведь у электронов тоже есть масса...

xxx: тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.

любимая: У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!

ххх: А у Вас есть"Windows 2003 Server User's manual"?
yyy: Есть
ххх: А на каком языке?
yyy: На русском
xxx: А перевод нормальный?
yyy: перевод Гоблина

Kiseen Leprosy:
Недавно услышал от жителя сельской местности слово - Кособайтер (гастарбайтер, как оказалось на самом деле). Теперь, взяв это слово на вооружение, зову низкоквалифицированных наёмных программистов кособайтерами.

Пишет мне сегодня чел на тех. поддержку:

Геннадий: Кирилл?
Кирилл: да
Геннадий: вопрос по оплате: как срочно она должна быть произведена, в течении суток?
Кирилл: да
Геннадий: сутки обычные или 24 часа?
Кирилл: извините, а в обычных сутках сколько часов?

и вот тут начинаешь задумываться...

xxx: не люблю оставаться с подругами на ночевку.
yyy: почему?
xxx: я разговариваю во сне. и главное просыпаешься и не знаешь что сказала, а люди-то слышали! и вдруг ТЫ ИМ РАССКАЗАЛА ПРАВДУ — ЧТО ТЫ ТОНИ СТАРК И ЗНАЕШЬ ВХОД В НАРНИЮ И ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ С ФАВНОМ

чат перевода про металлургию (электродуговые печи)

multiwiis: написал "электродуговых печений"
multiwiis: это же надо
Clairseach Bheag: они работают на кексующемся угле?

Ж: мой бывший муж не понимал меня, когда я сидела с ним в кафе и молчала
Ж: смотрела в окно
Ж: не понимал, что я так расслабляюсь, пью шампанское и мне хорошо
М: это не страшно, не всегда у людей совпадают настроения
Ж: да, и просто он меня заебал, чего уж

Коллега рассказала:
Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести.
Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта.
Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе.
Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.

Nancy Hrew: набирала вчера в телефоне слово весна
Nancy Hrew: сначала набралось ад
Nancy Hrew: потом бдсм
Nancy Hrew: у меня все стабильно

ххх: Под конец железного человека 3, появилось смутное ощущение, что все эти 40 костюмов Тони Старка объединятся в МЕГАЗОРДА, главгад увеличится, и битва будет происходить на фоне картонных небоскребов как в Могучих Рейнджерах.
ххх: но надеждам моим не суждено было сбыться(((