Мобильный Цитатник

ххх: решила сесть на диету
ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать
ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ
ууу: какая нахрен диета?
ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть!
ххх: ага
ххх: организм, растущий вширь

Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает.
Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя
Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого.
Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!

xxx: Малый, 5 лет, увидев крюк в виде буквы S: "Мама, смотри! Как английская Ы!"

arxont: А какая модель роутера?
Няша: Модель "срань господня"
arxont: дир-300?

xxx: полчаса собирал в ботве личинок колорадского жука
ххх: в голове все время вертелась мысль: "Это такой дебаггинг IRL"

Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они?
DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета

Одна из раздач с известного трекера:

Описание фильма:
Грузовик сбивает человека, убегающего от кого-то или от чего-то в панике. Прибывшие на место полицейские выясняют, что погибший — ночной сторож из близлежащего морга. Так что так напугало несчастного? И куда делся из отсека N3 недавно привезенный в морг труп?

Перевод: Одноголосый закадровый (Хихикающий доктор)

Кажется я догадываюсь что, а точнее кто напугал сторожа...

а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть.

- что на панели задач нельзя держать "ссылки на программы, ну картинки которые", а то компьютер портится;

- что удалив файл, ты его не удаляешь (хотя может он имел в виду корзину? только дошло), а он хранится в компьютере. и даже если ты целый документ изнутри удалишь и сохранишь пустой файл, то информация останется и будет засорять комп!

- что компьютер очень грязный! его надо чистить! (я вслух предположила, что пыль наверное в корпусе имеется в виду) нет! чистить надо электрическим методом! есть специальные программы, которые электрически чистят.

тут мои мозги задвинулись. электрический стул, млин. деликатность спросила не имеет ли он в виду программы для чистки реестра? дяденько расстроился, согласился с моим предположением и ушёл.

xxx: плохо писать для чего-то с отрытым кодом.
xxx: думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
yyy: да так и обращайтесь...
xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить?
yyy: Да, я на диване лежу сейчас!...

SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало
TTB: "Черный квадрат" Малевича!
SM: с какой стороны он красивый?
TTB: с любой! это же квадрат!

xxx: когда я вижу фразу "неправильный пороль", мне хочется сказать - "ващъ отецъ оченъ мало васъ пороль"

armanx64: Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке.

И вдруг понимаю - блин, да тарелка вся чёрная и под хохлому расписана!

IDDQD - Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить.

xxx: Самый страшный момент в разговоре с современным человеком настает, когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки.

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

xxx: Заходит ко мне Надежда Ивановна (из столовой), спрашивает: "Ты нитками ничего не ПРОШИВАЕШЬ?", я отвечаю: "НЕТ" :) , она в ответ: "Ну у вас же есть слово какое-то "ПРОШИТЬ", вы же что-то ПРОШИВАЕТЕ" :D

xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная?
xxx: эти функции же не пересекаются на области определения
yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом деццтва...
yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда?
xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным
yyy: а вот и идея для подарка!!!

Обсуждаем местную гостиницу.

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой:

ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное - это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят.
УУУ: передние не видят, потому что они ноздри

Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль!
Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?

ххх: это стёб над тачкой на прокачку
yyy: они там разве такое делали?
ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке"
yyy: :D
xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"

Комментарий на 4PDA про новые телевизоры LG с изогнутым экраном.

Maxwell1994: Только что прилетел из будущего, там русские при распаковке таких телеков выпрямляют их, думая, что погнулись при транспортировке.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

(facepalm)

xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Из ЖЖ:

Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.

Pavel Markov:
У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

xxx: все-таки со скриптами я лажу лучше, чем с Оксаной
yyy: Со скриптами кто угодно ладит лучше, чем с Оксаной.

xxx: Только что привезли договор фирмой Pony Express.
yyy: Им надо переименоваться в "My little pony Express". Будут пользоваться популярностью. ^^

angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Сегодня в сбербанке хотела завести карту.
работница банка: вам есть 25?
я: скоро будет.
она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость (

xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая
xxx: Смотрят калории в чипсах
xxx: Читают - в 100 граммах 500 калорий, а чипсы 25 грамм
xxx: Они считают, не могут сосчитать
xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25
xxx: 20 калорий - это очень мало
xxx: Хорошие чипсы!

С Хабра (разговор про Южное Ьутово):
vvzvlad: Образ-то представляю. Но вот за это время ни одного гопника не видел. ЧЯДНТ? Прогулки по ночам с телефоном включены.
phoenixweiss: Возможно, Вы — счастливый человек с хорошей кармой и чистой аурой.
IDMan: Или с такой кармой, слухи о которой пугают даже гопников.

xxx: В 15:39 позвонили из стоматологического отделения, чтобы я к ним не приезжал сегодня к 12:40.

С хабра, о информационной безопасности телефонов:

Mezomish: Я, конечно, не знаю, как с этим обстоит в компании Asus (возможно, именно так, как написано), но я знаю как минимум одну компанию, где любая фича в первую очередь рассматривается через призму информационной безопасности: BlackBerry. Знаю именно изнутри, т.к. участвовал в проектировании и создании нескольких её программных продуктов.

bebebe: да-да! мы уже все наслышаны об "одной компании", где все пропускают через ПРИЗМУ :)

<DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец:
<funt> да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"
<DimPot> добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

xxx: блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!!

yyy: ну, могу за тебя поспать...

xxx:
Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.

xxx:
Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
-... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...
Girl: До сих пор, сцука, радуется (((

xxx:
Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги.
В полусне бужу мужа.
- "Валер!"
Понимаю, что что-то не то.
- "Володь!"
Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...

xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family".
xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers".
xxx: Задумалась ...

xxx: Дверь и окна в комнате закрыты всегда. Но мухи в ней есть тоже всегда, несмотря на висящую клейкую ленту и регулярные разминки с мухобойкой.
xxx: Я всерьёз начинаю подозревать, что у них где-то здесь точка респауна.

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.