Мобильный Цитатник

Обсуждаем с женой последствия завтрака в нашей семье с 3-мя детьми:

жена: Странно, вроде только кашу поели, а уже столько посуды. Вот раньше, когда без детей, можно было кашу прямо из кастрюли поесть

Я: Да, и чай - из чайника попить...

xxx: ...фигня, я вот не так давно уже почти хотел убить человека который в названии функции JS написал букву "c" в русской раскладке
yyy: я тоже, но оказалось что это будет самоубийство

работаем в юридической конторе. есть горячая линия, люди звонят для краткой консультации.
очередной звонок не предвещал беды... вроде бы.

xxx: юридическая консультация "xxx", здравствуйте
yyy: молодой человек, здрасте, у меня тут такой вопрос к вам. у нас дело в суде. так суд постановил осуществить фотоэпиляцию двора для установления факта наличия в нем транспортных средств....

всё, что было сказано дальше - было неважно.

ххх: Привет. тут?
yyy: на 50%
xxx: а второй рукой что делаешь?

Супруга хочет сделать тату. Решила набить себе ворона.

С: хочу не орущего, с закрытым клювом, сосредоточенного
С: солидного
С: и не статичного, а в движении
Я: в движении... Можно набить ворона, стремительно бегущего по земле за червячком! главное, что б крылья были сложены - так веселее )))
С: !
С: издеваешься? )
С: мне нужна гордая, мудрая, солидная птица, а ты мне чо предлагаешь?!
Я: гордую, мудрую, солидную птицу...
Я: ... бегущую за червячком :D

форум по выбору видеорегистратора

xxx: тоже думаю купить китайца за 800 рублей и все.
yyy: Да любой пойдёт.
zzz: главное что бы метеориты хорошо снимал )

АА: сын просит купить черепашку. я против всяких живностей дома окромя домашних. но не смогла ему отказать. поделитесь своим опытом, какие проблемы, какие особенности, что обязательно нужно знать. и куда можно отдать в случае моей несовместимости. спасибо!

ПП: Самое важное! Если черепаха большая, отзывается на имя одного из художников эпохи возрождения, любит пиццы и друг крыса. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не бери!!!

rolll: когда у тебя в последний раз был секс?
slashlv: 19 лет назад
rolll: но ведь тебе 18
slashlv: вот и я о том же

xxx: А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты!
xxx: Правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно ))

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно

den_stranger: Наткнулся на Втентакле на шикарное объявление:

den_stranger: Продаю меч в отличном состоянии, использовался только один раз!

den_stranger: Вот теперь сижу и думаю, либо хозяин сделал сеппуку, либо рубанул первого встречного, остался недоволен и выставил на продажу :)

xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
yyy: Чьих родителей?

Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень).
Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:

- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

xxx: А потом Солнце станет красным гигантом...
yyy: Растолстеет!
xxx: А нефиг жрать после 6 миллиардов лет!

ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)="
ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя

xxx: public bool AddNode(Node NewNode)
xxx: хотя нет, я же рисковый парень
xxx: unsafe public bool AddNode(Node NewNode)

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ
yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?

xxx: Подал документы?
yyy: не
xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными
yyy: ...в смысле?
xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!

С vegalab (форум по акустике):

Bery-bery: Кстати, в аптеке продаются тонкие резиновые кирпичного цвета трубочки для каких то сомнительных взаимоотношений с собственной задницей. Вот если их приобрести, и ни разу не использовать по назначению, получится шакарная прокладка для НЧ динамика.

grif: ничто так не греет душу во время поездки далеко на поезде, как вышка сотовой связи в пределах видимости

Кирилл: я тут подумал
Кирилл: что у нас общего было с Мариной
Алексей: усы?
Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!!
Кирилл: АХХАХА
Кирилл: у меня нет усов )
Кирилл: они не растут )
Алексей: да
Алексей: тут Марина тебя обошла (

C форума квартала в СПб
xxx:
Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало.
На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить."
Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...

xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...

Обсуждение снимающегося фильма "Her", где Скарлетт Йоханссон играет операционную систему:
- Минимальные системные требования?
- 28 сантиметров

на сайлоге:

kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...

ххх: Ну да, как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение", как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить, все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой...

ууу: Я когда заканчивал школу, заставили выступление к последнему звонку готовить. В т.ч. и саундтрек подбирать. Хоть бы одна зараза сказала "на твоё усмотрение"! С родными стенами прощались бы под музыку Pink Floyd, Queen и The Birthday Massacre, но выпуск в итоге прошел под клубняк, реп и Григория Лепса (

ххх: Вот и слушаешь потом сидишь разговоры о том, что "скучаю по родной школе, блаблабла", а у самого в душе НЕНАВИСТЬ СУКА до сих пор от того, что сломали голубую мечту уйти красиво)

ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? :)
YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
ХХХ: Памятник? :(

комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах":
xxx: А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! )
yyy: Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.

xxx:
я сначала составлял список людей, которые могут стать моими научруками, а после этого составляю список людей, которые потенциально могут захотеть мне вломить

я не знаю, как я переключился с одного списка на другой)

yyy:
пересекаются, видимо

xxx: на работе кто-то постоянно лысеет в писсуар!

У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю

Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..

Их ЖЖ
...Еще радовал парень, который сидел на ряд выше. В жутких сценах он смешно вскрикивал и пинал кресло. Я смеялась, а Наиля ругалась, потому что кресло было её.

xxx: Тебе нужен фумигатор?
yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.

<avot> Хотел получить козу
<avot> и получил козу
<avot> всё вроде зашибись
<avot> я охрененный маг!

Обсуждение очередного видео с ДТП

xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)

Многи годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа

ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса.
ххх: они, типа, за фашистов были :) там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски.
ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся.
ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало.
ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли.
ххх: думаю, сложно ему такие игры понять...

xx: ты когда приедешь?
xy: фз
xx: фз?)
xy: фиг знает. я вежливый.

ххх: ну как прошло?
ууу: первый мой вопрос был "а где твоя родинка на левой щеке?"... короче, я не виноват что у неё все фотки а-ля "я на другом фоне в той же позе", а у меня монитор был чем-то заляпан =

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!"
Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.
В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

В юности довелось мне поработать плотником в местном ЖЭКе. Но по плотницкой части работы было мало, и потому плотников припахивали на разные необязательные работы, типа, грузить мусор, таскать баллоны пропановые с места на место или, скажем, чистить мусоропровод. Просто гаситься-ховаться - палево.
Мой метод ухода от таких необязательных вещей был такой. В углу плотницкой лежали битые деревянные поддоны - источник бруса на разные нужды. Так вот, когда текучка была сделана, я дергал с кучи поддон и начинал его неспешно разбирать. Пробегающие мастера видят - человек с молотком, монтажкой, что-то ковыряет - занятый, значит. Дергали свободных. Поддона на день, понятно, не хватало. Не беда. Собирались выдернутые из этого самого поддона гвозди и, опять же неспешно, прямились. Гвоздей было валом, их не считали, но - сидит человек в уголку, что-то там постукивает - занят. На два месяца хватило. Потом ушел.

Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя?
Дмитрий: Бля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его.

xxx:
Наблюдаю из кухни картину:
Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать.

xxx:
Бляяяя... Я многодетная мать.

xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду
ууу: да не парься! езжай на обычной :)

xxx: Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...