Мобильный Цитатник

Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)

El.Master:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

lav: Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Фалечка: я индеец
Фалечка: судя по моей рабочей почте
Фалечка: и зовут меня Марина Большое Спасибо

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

Про странные ночные покупки.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

(обсуждение очередей в туалет)
Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам.
Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?

xxx: В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно.
xxx: Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

xxx: Я тоже мясо не люблю, ка кни удивительно.
xxx: *какни удивительно
xxx: БЛДЖАД, как ни удивительно
yyy: Из-за тебя я только что чуть не воткнул вилку в горло.

xxx: вчера как раз анкетку заполнял одну на визу, а там sex: male/female/other
xxx: задумался, а стоит ли туда вообще ехать ))))
yyy: пиши - animal

Перлы логики:
- Алло! Дайте Олю!
- Тут нет таких.
- А это телефон 11-11?
- Да.
- Это бухгалтерия?
- Нет, это инженерный центр.
- Значит это не телефон 11-11!

В чате Marvel Heroes 2015.

ххх: Ааа, я получил призовой сундук Одина, а он не открывается!!!
ххх: А нет, стоп, открылся, это просто я идиот.
ххх: Вот вечно у меня с этим проблемы.

xxx: Дорогой, сегодня гороскоп для раков ну очень удачный!
yyy: Отлично, сообщу друзьям в Доте, может чего изменится!

- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...

xxx: Каждый вечер интернет начинает тормозить после 20.30, а с 21.00 до самого утра вообще не работает, хотя по заявке провайдера должен летать аж в 5 раз быстрее..
xxx: Теперь даже и не знаю, ругаться за отсутствие доступа к сети или сказать спасибо за то, что выспался :-)

В комментариях к кооперативному трейлеру Assassin's Creed Unity на RiotPixels:
XXX: Разноцветные ассасины - это мощно.
YYY: Братство, в котором нет цветовой дифференциации камзолов, лишено цели.

xxx: У меня настолько хреновая память, что через 2 года я абсолютно не помню сюжет фильма и смотрю как в первый раз)
yyy: Ты уже создавал такой пост в прошлом году
xxx: я щас вздрогнул. Хорошо что это шутка)

Письмо в IT-отдел:
...
Наш заместитель управляющего просит поставить ей новый компьютер, так как этот (стандартная конфигурация и 2 Гб оперативки) не успевает за потоком её мыслей и идей.

Хабрахабр, из поста о суперкомпьютере, "понабравшимся" ненормативной лексики

некоторые плохие привычки у IBM Watson появились также после чтения Википедии. В будущей работе IBM Watson как врача-диагноста лексика вроде OMG или LOL вовсе неуместна.

De11: Представляю диагноз от Ватсона: «OMG у Вас рак, лол»

Алексей Фролов: Кто возмёт в ал ?
преподобный: Алексей Фролов, свой создай -)
Алексей Фролов: Так для этого надо базу ала строить
EURO: базу хоть так хоть так строить, или ты казну пополнять не будешь?
Алексей Фролов: Та мне только зайти и выйти! что бы квест выполнить
EURO: я так своей первой девушке говорил..

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))

xxx: читаю рекламу "1 час в бане бесплатно"... думаю "за что бан? а за баны уже платить надо?" #докторамне

комментарий к новости, что новые Iphone гнутся:

ххх: Не стоит прогибаться под изменчиывй Apple, однажды он прогнется под нас!

xxx: За вечер на диване с ноутом все бока отлежались.
xxx: А теперь еще и ночью надо как-то спать (

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

XXX: Программа сделана на питоновской библиотеке blivet. Python рулит!!!
YYY: Не питон, а пайтон, читайте википедию.
ZZZ: Не пайтон, а питон, не читайте википедию.

xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

xxx: Зимбабве откроет российским компаниям доступ к своим недрам, какой тут спать
yyy: А чем богата Зимбабве?
xxx: Не тупи, очевидно недрами
xxx: или, политкоректно, афроглубинами

Теперь я настоящий альфа-хищник. Я ем мясо с кровью, овощи с кровью, фастфуд с кровью, пельмени, яичницу и даже мороженку - с кровью. С человеческой. Посетил, блин, стоматолога :

<gmb> страна идиотов, но идиотов со стальными яйцами! обнесённый забором двор с многоэтажкой, везде вся территория освещена, поставлены по всюду 2 десятка камер. на днях установили новый шлагбаум.. сегодня ночью кому-то хватило ума ЕГО УКРАСТЬ!! шлагбаум. на освещённом месте. под взором камер. рукалицо!

PaRSifal: Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

На работе: звонят на рабочий, я отвечаю веселым голосом: компания такая-то, меня зовут так-то, слушаю вас! Мне отвечают - черт, там наркоман какой-то - и вешают трубку... Вот плакать или смеяться (

xxx: Недавно на камере ночью паук решил покататься на паутине перед объективом и мне каждые 2 минуты шли емейлы о детекте движения.
А в инфракрасном свете с расстояния в упор эта тонюсенькая паутинка оказалась толщиной с канат и через каждые 20см узлы.
Вот оно и срабатывало.
Сбросить гаденыша верчением камеры не смог, повернул ее в стену и уснул.

<CTpaHHoe> переписка в чатике. участники - Милашка, Ninja и Иван Какашкин
<CTpaHHoe> представитель провайдера, исполнительный директор и IT директор обсуждают условия договора

xxx: а я сегодня полдня просидел под столом в кассе в автосалоне )
xxx: первый сервак стоит в углу бухгалтерии, заваленный коробками "светокопи"
купили второй терминальный. тоже взрослый, жужжит как сволочь...
грю - у вас всё через жопу, мне нужен квадратный метр помещения, где не грязно, не жарко, никто лиший не ходит и не раскидывает никаких сраных коробок
xxx: консилиум решил, что это место под столом в кассе :)))

ххх: давай в среду )
ууу: Ок, надо напоминалку себе поставить
ххх: бизнес-вуман!
ууу: Склероз-вуман ))

Коллега рассказала, что собирается отпразновать с друзьями Самаин на озерах, нарядившись ведьмами и колдунами.
Меня не пригласила. Я вообще-то очень за этно-традиции...
Однако все-равно придется штурмовать их празднество в костюме святой инквизиции. Только обождать, пока их костры разгорятся.

Overwatch: хотя в опенспейсе наверное не очень удобно
SobakaBalabaka: мне они почему-то кажутся непригодными для работы
Overwatch: ну люди как-то работают ))
Overwatch: хотя мне бы было некомфортно
SobakaBalabaka: а может это не люди, а менеджеры

HK: На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
HK: Мяса, наверное.

Обсуждение копра — (жутковатой сваебойной машины):

<03ПроMilly> Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?
<VinipuxNSK> Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

- ...сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.
- А моей маме в станице то же говорили про холодец...
- Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.
- Это древнее поверье, кмк, связано с отсутствием холодильников в станицах. )

ххх:
превед, кореш
чо как охота прошла? всех поубивал? ))

ууу:
Сидим в засаде уже третий час, мимо утки летают, периодически постреливаем, если низко. И в очередной раз пролета уток Витяй вскидывает ружье, целится, стреляет, я с биноклем смотрю, и в очередной раз же говорю - нет никто не упал, - ага, кроме моей самооценки - заявляет Витяй. Вот так и прошло))

Вылезла контекстная реклама: «Трубы гофрированные для защиты кабеля от производителя».
Зачем защищать кабель от производителя - я так и не понял.

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу" )))

xxx: энергосберегающие технологии, экономные спиральные лампочки...
xxx: не на что носок надеть, чтобы заштопать (