Мобильный Цитатник

Друг играет в Wasteland 2:
xxx: Заклинило обрез. А потом сразу заклинило револьвер. Надеюсь хоть палку с гвоздями не заклинит.

xxx: а может стоит воспользоваться услугами ландшафтных дизайнеров?
сейчас, говорят, всё можно. рассказывают, что у кого-то в подмосковье крокодил круглосуточно живёт в пруду...

yyy: Слухи, как обычно, всё переврут. Это тёща.

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь?
- !!!
- Ну так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...
Заботливый, блин.

Пума> Как можно проверить - вампир человек или нет? у нас тут дизайнеру не нравится запах чеснока, подозрительно
Silv_m> незаметно воткните ему в руку или куда ещё осиновый карандаш
Пума> а бывают осиновые карандаши? мне сказали, что осиновый кол это негуманно, вдруг у человека просто аллергия на чеснок
Silv_m> заставь его укусить себя
Пума> и что должно случиться?
Silv_m> если станешь вампиром и захочешь пить кровь - то он вампир
если станешь дизайнером и захочешь поиграть со шрифтами - то все ок

Из воспоминаний бати:

Универ, первый курс, первая пара по физике.
Препод со всеми поздоровался, начал пару:
- Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?
Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:
- Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.
(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о_0)
Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.

На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...

Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...

xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.
xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!
yyy: желтую?)
xxx: Само собой)
zzz: я бы тоже поучавствовал)))

xxx: У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте D:

ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно

yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), *неразборчиво*!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво*?

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

<Wuiss> Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток.
<Wuiss> Очень уж неважно, зараза, без электричества работает.

ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

xxx: Комбайнэнэ в децтве не было, был старый запорожец на самом заднем дворе, у которого дверь однокопеечной монеткой открывалась. Когда дождь, то прикольо было там сидеть с книжкой и жрать кусковой сахар. Еще в Болгарии как-то в децтве был, идем куда-то, свои взрослые, болгарские взрослые, все не очень знакомые и поэтому очень вежливые, а я гляжу -- запорожец стоит. Думаю, щас всем фокус покажу. Взял, и дверцу открыл, как в том старом запорожце. Но никто не обрадовался, и все потом про это молчали.

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

xxx: Я починила ноутбук.
xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус.

xxx:
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

Переписка двух друзей.
xxx: Насмотрелся, как моя вяжет, аж самому захотелось. Нашёл у неё нитки, спицы... Вяжу. Бабулькой себя чувствую.
ххх: А ты чем занят?
yyy: Сел вязать. Из солидарности.

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3

Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
- For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin' hands in the air...
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
- Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает.

Pashehon:
Степанида Сергеевна ждала. Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей".
Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру.
Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге.

Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле :
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.

xxx: На "Русском радио" в программе "Дембельский альбом" только что включили песню "У меня появился другой".
xxx: Они как бы намекают.

xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

koshachy: что можно передать в POST-запросе? XML можно?
Fanyxxx: да хоть что можно... мясо только нельзя. пост же

xxx: Ты "Хон Гиль Дон" в детстве видел?
yyy: Не видал, но мне рассказывали)
xxx: Северная Корея делала, так-то! Фильм невероятно крут был в те времена.
yyy: Наверное. Я в те времена люто котировал хф "пьяный мастер" с Джеки Чаном. Считаю, что именно этот фильм подтолкнул меня к алкоголизму...

С Хабра:

4ika: извиняюсь, но с первого раза прочитал заголовок как «Как нам пришлось научиться управлять Макаками в корпоративной сети» и вспомнил сразу пару случаев из своего админского прошлого, а тут про маки оказывается )

Был сегодня пост про товарисча, который уезжая по делам, случайно запер жену на балконе. В итоге, она просидела там три часа.
Комменты:

ххх: Я бы открывал балконную дверь палкой, из коридора, не отпуская лифт
ууу: В квартиру-то впустил, или до сих пор размышляешь - впустить - не впустить?

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:

Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")

09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Хабр

Levor: tc удобная вещь для сетевых тестов. На позапрошлой работе троллил «танкистов» из хелпдеска, ставя 30% потерь на игровые сервера.

JDima: Я бы выставил двухстороннюю задержку в полторы секунды с джиттером в полсекунды. Ну ладно, сверху польем соусом полпроцентом потерь (при таком RTT это будет убийственно).

MetallicAt: Эмуляция управления танком через спутник :)

JDima: Преимущество такого подхода по сравнению с 30% потерь — им реально удастся залогиниться и войти в игру. А дальше начнется хардкор. Можно предположить, что при такой задержке их будут рвать в клочья все подряд.

- Ты в курсе, что сегодня день рождения Мартина?
- Да.
- Может нужно кого-то убить?
- Кстати, тут у соседей свадьба...

xxx: Есть вообще в продаже адекватные USB кабеля? чтоб не менее 1.5А ток заряда пропускали
yyy: Стоп, а разве максимальный ток зависит от кабеля?
zzz: Пол-ома легко и непринужденно.
yyy: Тогда надо САМОМУ СПАЯТЬ. одножильная медь и все дела.
zzz: Бескислородная, еще скажи.
xxx: А ещё кошернее самому эту медную жилу вытянуть.
yyy: Из расплава? Тогда уж заморочиться с купоросом и двумя электродами.
yyy: "У вас есть купорос? Мне для андроида надо"

xxx: Сегодня пришло письмо от провайдера типа присылайте раз в квартал кто у вас ходит в интернет (хотя бы один раз в квартал) с ФИО паспортными данными и т.д.
yyy: В связи с текущими законодательными веяниями, папку "Reports" на сервере пора переименовывать в папку "Доносы"

EugeneOZ:
Переходя по ссылке будьте готовы к тому, что заорёт во всю громкость музыка. Это может разбудить семью или маленького ребёнка. Собака может залаять. В общем, лучше предупреждать о таком.

nochkin:
Про собаку верно. У меня рядом лежит плюшевая игрушечная собака, так она залаяла. Я даже от страха убрал бутылку обратно в шкаф.

xxx: не, я своё от ментов уже отбегал
yyy: когда успел?
xxx: да у меня ж отец мент. я когда маленький был, мы часто в догонялки играли :)

Юрий: В офисе покропили тараканов средством с запахом аниса!
Ирина: Юр, может тебе не стоит там сегодня находиться?
Юрий: та норм)
Юрий: меня уверили что это обычный нашатырный спирт с анисом) не дихлофос)
Ирина: нууу, ок
Юрий: тараканы от него пьянеют, падают, разбивают голову и умирают от тоски

Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."

xxx: Хочу удивить девушку
xxx: А если на свиданку принести цветок в горшке? )
yyy: чего мелочиться, тащи сразу саженец березы

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

user334: MySKU это как Хабр — зашел в статью про китайские лампочки, а там в комментах обсуждают спутниковые лазерные установки для сбивания баллистических ракет

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.
Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

ххх: 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает.
ххх: Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход :D

xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

xxx: У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".
xxx: Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))

xxx: хехее.. ну, постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие :)
xxx: блин, перепутала окошки, извини
yyy: В том окошке кто-то кого-то трахает?
xxx: неее, там всё банальнее: пробка :)