Мобильный Цитатник

xxx: девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять...

<НЯШ-МЯШ> 686: Мне мастер предлгал гипроком. Я его послал и кирпичами заложил.
<НЯШ-МЯШ> Проем заложил, а не мастера.

xxx: Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже. Так будет по честному

Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом...

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

Маркиза: но в принципе, мне было сделано одно важное предложение
Маркиза: "я дам тебе 100 мегабит и много еды"
Маркиза: по-моему, для такого нерда как он, это почти что обещание жениться

xxx: Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.

Bones: Вот спасибо людям, которые фотографируют не еду, а как, например, упакован адсл
модем! Иначе бы долго колупался с кабелями.

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

lav: Продемонстрировать управление голосом он решил.
lav: По фразе «иди нахрен», гаснет монитор.

xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

xxx: Главное, чтобы твоё "я вся такая загадочная" не выглядело со стороны как "вот она долбанутая".

xxx: у меня кошкер заботливый батя, скотина такая, очень заботливый, смотрю, утром котята пищат, маман шипит на что-то черное и дохлое перед коробкой, Сиборгий довольный спит на столе. Это жывотное, мать его, словило щенка, тоя мелкого. Собаку. Кот. Кот загрыз собаку. Котятам.
yyy: Х) Ну он заботится о потомстве. К тому же той - это не совсем собака, это крыса лающая))
xxx: ты не представляешь, как я охренела. Закопала подарочек нафиг, не знаю, где он его раздобыл, но если спалят, мне будет большая волосатая задница. А Сиба обижается! Ходит такой... мол, отдай добычу.
yyy: ну зато на кошенят произвел впечатление)

yyy: Сколько такие фотки смотрю - тенденция: бабы занимаются шашлыками, мужики позируют на камеру :-)

ххх: просто я единственная девушка которая умеет жарить шашлык,причем в любом состоянии ;-)

yyy: шашлык тут вторичен. Я же говорю, листаешь фотки: бабы все при деле, мужики позируют. Если листаю наши походные: девушки готовят, парни скачут через костёр. Девушки палатки ставят - парни на тарзанке висят. Улыбаются и машут, короче говоря :-)

ххх: ну время такое, апокалипсис случится бабы скорее выживут :-D

yyy: случится апокалипсис, будет дружное мужское: "Бабушка-а-а-а-а-а-а-а-а!!!"

- Я поняла, что провела половину сознательной жизни на этом форуме. Вот сколько ты думаешь у меня сообщений?
- Семь тысяч?
- Ты ошибся на порядок. И это не учитывая лички и того, что потерли.
- И что ты собираешься с этим делать?
- Не знаю. Ну. Я написала там пост, что осознала.

XXX:
Это базовый навык! Это как калаш разбирать! Должен уметь каждый!

YYY:
Разбирать калаш это круто. Только я уже плохо помню

XXX:
вытскиваешь магазин
контрольный спуск
потом шомпол

YYY:
не нужно
руки помнят

XXX:
ну ладно

YYY:
только мы пенал из приклада не вытаскивали, так как он застрял у одного человека при сборке

XXX:
офигеть! он сделал это! ОН! СЛОМАЛ! КАЛАШ!!!
этот человек-рукожопый головожоп.
Там ж просто пальцем ткнуть

YYY:
Нет
Это был трудовик
Он сломал калаш и навалял нам люлей

xxx: Поход с мужем в магазин игрушек за подарком для племянника закончился тем, что он купил себе огромного заводного паука!

xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (

xxx: у нас даже аппараты для дойки коров импортные, что уж говорить о более технологичных вещах
yyy: зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные
zzz: Классно. Благодря санкциям коров будут доить ракетными двигателями!

Бывала у меня ситуация. Нужно было решить одну траблу и я опубликовал на нескольких форумах ее суть. Прошел день и я самостоятельно решил ее, и опубликовал ее решение, закрыв тему на одном форуме. Какого же было мое удивление, когда кто-то подсказал МОЕ же решение на другом форуме через два дня)))

В кинотеатре на просмотре Хоббита, сцена - Торин в зале с золотым полом.
Жена: Красивую стяжку они залили...

xxx: млин, вот оливье а? как его не делай, чуть-чуть, на раз, на полторы картошки, на один маааленький огурчик, все равно его получается - ТАЗИК...

v: ГДЕ ТА ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА КОТОРАЯ СОГРЕЕТ МЕНЯ СВОЕЙ ДОБРОТОЙ И ТЕПЛОМ?..
x: А НЕТУ ЕЁ

Новость: "В феврале «Почта России» начнёт доставку писем в электронном виде".
Видимо, к середине мая первые письма дойдут до получателей.

Тенерифе, туалет с какими-то космическими вундервафлями в очень пафосном ресторане над океаном, и везде в коридоре, в умывательнозеркальном предбаннике свет включается сам на присутствие. И не могу понять почему в самой кабинке-то свет горел сам по себе, пока на посадку не вырулил огромный, с палец, с развернутыми крыльями, таракан. Ну что, мол, живу я здесь.

xxx:
Идиоты, разъясните мне, почему, по-вашему мнению, "праздник" - это собраться толпой человек в 15 в двухкомнатной квартире, врубить музыку на всю катушку в одной комнате, а самим собраться с пойлом в другой, закрыть дверь в ту комнату, где музыка (потому что мешает трындеть) и бегать каждые 10 минут курить в подъезд?

xxx:
Предновогодняя подготовка в армии - всегда была особенной темой.
За 2 дня ротный докопался до товарища сержанта потому, что у кота (который по совместительству живет в этой роте) не было ёлки.
Недостаток устранили в течение 10 минут.
Ковров. Учебка. Точка

<близняшко> погодка офигенная. -27
<близняшко> родственница рассказывает как ездила в дубаи
<близняшко> вернулась, говорю, добро пожаловать в дубари

В столовой на заводе порадовали:
На второе - печенка, я её не люблю и никогда не беру.
Повариха:
- Не беспокойтесь, после нового года печени больше не будет.
Как-то двояко выразилась.

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

xxx: Как назвать моих двух котят?
yyy: Новая кошка и Новая кошка(1)

xxx: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.

xxx: Вышел в час ночи во двор. Человека три пускали салюты. Один у другого спрашивает: "Слушай, когда они у тебя уже закончатся?"
Продолжают пускать.
Из окна соседнего дома с пятого этажа высовывается бухое в дрова тело и спрашивает: "А у вас шонибуть симпатишное есь?"

xxx: Хм по первому ночью Аватар будут показывать
xxx: Это новая новодняя традиция?
xxx: 31го показывать иронию судьбы
xxx: а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

С хабра, про Windows 9.1 Kernel Patch Protection

VioletGiraffe: Я правильно понял, что это пособие по обезвреживанию капканов, опусканию моста над пропастью и переплыванию рва с крокодилами с целью добраться до заветных охраняемых грабель и наступить на них?

Уиннизепу: При диагональном просмотре новогодних огоньков вспоминается классическое "В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка". Заменить "брачного" на "эстрадного" - и аллес.

ясурала: дык едрёноть, на дне Байкала 15 камер,пятнадцать! поставили, в посёлке ни одной
barbaek: ясурала, в такие моменты я понимаю, насколько жизнь на дне байкала интереснее, чем в шарье...

я: так ты работаешь
я: ну понятно
я: да еще в ночь
Оля: ну я дома, мне просто позвонить могут
я: зачем звонить?
я: ночью
Оля: если у них что-то встанет
я: встанет
я: ночью
Оля: ага
я: понято
Оля: производство круглосуточное
я: да да..я так и понял
Оля: так у них либо подвисает, либо встает

С форума:
ххх: Как-то можно исправить? Или особенности парсера и проще забить? Перепробовал кучу вариантов, не получилось. Склонился к мысли забить, но продержался всего три дня :)

xxx: Женя, когда я был маленький, никаких фейерверков не было и для меня большим праздником было, когда я видел падающую ракету. Эээ... не ту ракету, которыая в космос летает, а сигнальную ракету.

xxx: Супостат - это такой термостат для варки супа.
xxx: Я просто так думал в детстве.
yyy: Ага, найден прадедушка современных мультиварок.

Комментарий к новости: "На смену Internet Explorer придет браузер Spartan"

majestic7: СпартаН - ЧемпиоК))))))

lav: Человек с ником «popka_obezyanki», призывает быть серьезнее, угу.

Bones: Выходил с балкона, локтем задел ёлку, уронил на спящую в кресле кошку. 1-0, чо!

с Хабра:

XXX: Достоверность всегда хороша. А меня волнует устройство суставов у ледяного существа, ведь если такой персонаж пожелает пошевелиться, то банально расколется.
YYY: Господи, да он просто трансфигурирует сам себя! Из твердого состояние в твердое, но в другом положении, минуя жидкую фазу. Покадрово, так сказать. Ну это при условии, что вас не волнует факт наличия живого куска льда и магии :)
XXX: А, ну теперь понятно! :-)

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Anton: Вал, в Ростове на Дону есть кто из сисадминов знакомых?
Val: вообще в Ростовах никого нет чесгря
Anton: жаль. там девочка красивая ждет помощи
Val: я нихрена не сисадмин, но давай адрес!
Anton: гггг она не в твоем вкусе)))))))
Val: ты сказал "красивая"
Anton: ну кубанская казачка 180 ростом брюнетка с черными глазами
Val: ты не увиливай, а адрес давай!

Nirguna> комрады, никто не подскажет? вызываю dpkg-reconfigure exim4-config, а
меню перенастройки не вызывается

Nirguna> с чем может быть связано?

alex63792> переинсталь пакет

Nirguna> сейчас попробую

SinTeZoID> в deb системах внедрено автоматическое включение моратория на обновление за 2 дня до НГ, что бы не было соблазна и что бы потом никто не занимался сексом 1го января с тем, что тым перенастроил, поэтому не трогай и иди бухай

fox_mulder_cp> вот почему у меня две виртуалки не поставились %)
а я сижу, бьюсь, как дурак

Графон: Народ, как лучше украсть ёлку в 2015?
dnb12: палишься)
Графон: Чёрт, украсить.