Мобильный Цитатник

xxx: Ты когда последний раз бумажное письмо писал?
yyy: ХЗ, вообще не помню!
xxx: Я вчера адски тупил на конверт. Заклеил. Написал адрес. Где писать тему письма???

xxx: а у тебя ударение на какую букву в фамилии?
yyy: на первую
xxx: на М что ли?
yyy: да

xxx:
Сегодня взял телефон у жены поковыряться. Там есть функция управления телеком, кондиционером и спутниковой тарелкой. Только они, жена и дочки, об этом не знали. Ну все сидят возле телика, я типа втыкаю в телефон жены, и тут каналы стали переключаться, громкость меняться, старшая дочь вроде вернется на нужный канал, громкость выровняет. Я опять. Смотрю все напряглись, я еще прикрикиваю типа хватит баловаться, выбрали ТНТ-вот и смотрите его. Те в отказуху, гляжу скоро кирпичи повалятся. На три минуты меня хватило, не выдержал, заржал. Потом в гараже прятался, побить хотели.

Хабр, речь о криптографии и паролях:

Maccimo:
>влесуродиласьелочкавлесуонарослазимойилетомскромнаязеленаябыла
Это нифига не криптостойко. Какой смысл в таком пароле?

Eazy: Можно после каждого слова ставить какой-нибудь спецсимвол, например:
в! лесу«родилась№елочка; в%лесу: она? росла*зимой(и)летом_скромная+зеленая! была»

Biga: В лесу $#@% ёлочку в %#*№ и "%&@.
Что-то вспомнился «Лабиринт отражений» с Падлой и его паролем.

Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество.
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.

xxx: Как Рождество отметили?
yyy: Отлично! Даже полиция пришла колядовать(((

Женская логика. Женское сострадание. Сегодня в конторе.

xxx: ну забери у меня попугая.
yyy: да не нужен мне попугай.

Припев. Повторить два раза.

yyy: да его кот съест.
xxx: ну хоть кот поест!

xxx: Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
xxx: 35 центов, жаба в панике.

Предыстория: на НГ купили ведерко майонеза. Обычно не едим его, но я решила,что на салаты уйдет. В итоге гости не пришли, на салат ушло треть... Стоит в холодильнике, мешается.

Собсно, история:
Гуляли с мужем, катались с горок. Он решил съехать "на ногах", не рассчитал, упал на колено.
- Ну сейчас, придем домой, я тебе его чем-нибудь намажу, - утешаю я, имея ввиду мази от ушибов и растяжений, которые дома в ассортименте.
- Маянезиком? - уточняет.
- Почему маянезиком? - опешила я.
- Ну так. Все равно его дохрена, надо же как-то использовать.

Вот здорово же иметь в друзьях Вконтакте свои преподавателей из универа. То и дело в ленте новостей мелькают записи: "Расписание пересдач: группы [...] - 13.01, группы [...] - 14.01" и т.д. Особенно радует тот факт, что я этот универ закончил 2 года назад и мне никуда не надо! :)

k: во, работа разве что такая: Токарь-карусельщик
а: А чем тебе токарь не нравица? )))
k: да если б я умела..
а: Учись. "чо там делов", цитируя нашего электрика в суде, который решил поправить нам люстру. Полдня работы вылетело вместе с пробками в женский детородный орган..

Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли вы, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.

xxx: Знаешь, надо сделать аналог Красной книги – для слов! Эти несчастные "вряд ли", "как будто", "ведь", "в общем-то", "вообще-то" и т.д. все реже встречаются на просторах интернета, остались по большей части в заповедниках-книгах. Так вот, надо завести отдельную Красную книгу (непременно с картинками), вносить туда эти слова и распространять, может, через картинки лучше дойдет.
yyy: опять кавалер изъясняется с ошибками и без запятых?
xxx: Да Т_Т

xxx: А чё, нормальное дело. Прибор за 500 тыс фунтов, в комплекте компьютер. 16 гигабайт памяти, i7, 200-ваттная видеокарта, все дела. Стоит 32-битная ОС, программа раз в секунду опрашивает датчики по rs232. 12 датчиков, цикл опроса 12 секунд. Лог пишет, график рисует. Всё. Причём использовать комп по другому назначению не получится: корпус тесный, вентиляция плохая, чуть нагрузишь - перегревается.

xxx: Забавно, но если вы видите ошибку в предложении "ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ТУРНИРА С БАГАМ", то это баг у вас в сознании.

xxx: "Ахтунг! Склеивает всё! Намертво! Мгновенно! Период полураспада - пять миллиардов лет!!!111расрас" - написано на тюбике клея.
xxx: Эге, подумал Я, надо быть осторожнее, - и тут же вылил на себя полтюбика.

(собираюсь, пардон, к гинекологу, диалог с подругой)
xxx: Готовься к каверзным вопросам про половую жизнь!
yyy: Уже вижу два варианта развития событий на мой ответ "нет, не веду"... Первый "Гггг, не верю" и второй "ДА С ТАКОЙ РОЖЕЙ И НЕУДИВИТЕЛЬНО"

bernardinyo: успокойся
bernardinyo: а то у меня под окнами уже снег подтаивает
utahjazz: там -10, у тебя под окнами нарушаются законы физики, осторожней там
bernardinyo: в нашем гетто нет законов, кроме законов улиц
bernardinyo: йоу
bernardinyo: мазафака

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

xxx: Ха! Профессия писаря уникальна и сейчас! Девушка, у которой невероятно красивый и разборчивый почерк, подписывая от руки поздравительные открытки, у нас в агентстве до 15 штук получает! Правда, пишет пером и тушью...Тоже уметь надо!

Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?

xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
yyy: чем так радикально?
xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

#mapc
<@Oblako> а мне нравится
<@Oblako> запах материнок новых свежих
<@Oblako> как только из пакета вынеш антистатического
<+Phoenix[Msc]> дезодарант для облаки теперь и с запахом материнак
<Lestat1> новая туалетная вода от облаки, с запахом новых материнок
<Xedin> "Gigabyte №5"
<Serj> Zotac Classic
<Lestat1> "Gigabyte №7: ulta durable"

dizel_by: Пусть нам cooler_by расскажет, как его Huawei P7 живёт 4 дня :)
cooler_by: Живет, если отключить передачу данных
dizel_by: Если отключить, то любой телефон неделю проживёт :) Но зачем тогда телефон? Звонить штоле?!

ххх: Ты жене духи купил?
ууу: Нет, она выбрала пылесос.
ххх: Почему?
ууу: Возраст.

Гиктаймс, обсуждение отключения сайтов в Индии.

xxx: Мде, в индии забанить github это похлеще нашего будет
yyy: Хлеще только отключение Индии от oDesk. Крах мировой разработки обеспечен.

ххх: А сирийские хомяки вообще круты
ххх: У них вот щёки настолько офигенные, в них дофига еды напихивается. Но и чсв у этих хомяков тоже офигенное - они походу реально думают, что в эти щёки можно камаз утрамбовать шутя. Иначе не объяснишь, почему они так долго и упорно туда вталкивают по 5 орехов, которые тут же вываливаются.

xxx: ваш покорный слуга
yyy: так говорил мой препод по выч.мату
yyy: тот препод, которому я потом окна мыл за зачет

философия фрилансеров:
Самое тёмное время - перед рассветом,
Самое тихое время - перед бурей,
Самое сонное время - всегда...

xxx: Новогодние каникулы...
xxx: В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами

xxx: Трейлеры к играм - это как день открытых дверей в универах: мир расписан всеми красками счастья, но мы-то с вами знаем, что истина всегда где-то рядом, но не в заявленной точке)

Midnight dancer: Брейкбит — это музыка моего сердца! *love*
Герцог_ЁБ: У тебя аритмия чтоли?

N.: Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

Маргарита: джеф?
Jeff: да маргуш
Маргарита: ночь темна и полна ужасов?
Jeff: думаешь?
Маргарита: знаю. только что под моим окном прополз на четвереньках бомж.

Доедаем десерт за новогодним столом. Все насыпали себе а тарелки гранатовых зерен, я предлагаю: а давайте мы из зернышек нарисуем своё желание и съедим его! :-) Старшие с воодушевлением начали сооружать каждый своё. Я погоняла по тарелке кучку зерен и призналась: видимо, я одна постеснялась своё желание изображать... На что сидящая рядом мама вздохнула: мне тоже неудобно.

ччч: У меня тоже так было, лежал в шкафу навигатор старый, разряженный, так вот в одну прекрасную ночь, часа в 3, он нам такой, говорит женским голосом: Поверните на право, сигнал спутника потерян.
ннн: Твоя история должна была звучать так: трахаюсь я с женой и тут женский голос из тумбочки: "Возьмите правее".

Несколько лет назад, под новый год, решили мы с девчонками пиццу заказать. Заказали. Везли долго, в итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном поселке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь еще, чтобы быстрее нас найти. Подруга (п), водитель (в):
П: у нас во дворе елка стоит
В: У ВАС ВСЕХ ТУТ ЕЛКИ СТОЯТ
П*с гордостью в голосе*: у нас самая красивая!

<Angelofnet> Красота - она никогда не знаешь, когда понадобится. Поэтому нужно постоянно быть настороже!

Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах - и пусть. Но когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить.

Falkowskij: Как однажды мне сказала моя мать, когда про кого-то рассказывала: "Ну, он примерно нашего с тобой возраста". Нашла, блин, ровесничка :))

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

xxx: Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
yyy: что вы предлагаете коллега?
xxx: Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равно примерно 0.38 земной, а следовательно грудь будет меньше отвисать.

Дело было 30 декабря. Практически все подарки и прочая новогодняя чепуха были уже приготовлены,но оставалось купить еще 3 вещи: пачку презервативов (её нужно было положить в подарок младшему, но уже взрослому брату), цветок "Рождественская звезда" в горшке (В подарок), ну, и фейерверк. Собираюсь в магазин за всем этим и вслух перечисляю список покупок своей девушке (Д); вдруг что-то забыли:

я: Цветок, презервативы, фейерверк.
Д: Да у тебя прям первый секс намечается!!!

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики, где трансляция онлайн? я за пивом и чипсами в магаз ))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

Отдел ИТ: Отдел Информатики и Телепатии.

xxx:
Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний"

Сидим с женой смотрим человека-паука нового.
На экране - Я человек-паук!
Жена - а я человек-гусеничка!
Я - и какая у тебя супер способность?
Жена - я толстею :(

ХХХ: ...но всё-таки самое неправдоподобное и надуманное во всей серии про Гарри Поттера - это то, что сотни подростков в разгаре переходного возраста живут под одной крышей около 9 месяцев в году и могут думать о чём-то, кроме противоположного пола!..

catsmile: для женского экипажа в wot нужно добавить перк "ой, всё!". если выкачан до 100%, то можно покидать бой в любой момент без штрафа.