Мобильный Цитатник

Пришли с дизайнером к топ-менеджеру утверждать макет новой страницы. А он посмотрел так задумчиво и выдал:
- Ваши кнопки слишком похожи на прямоугольники. Переделывайте!
Не нашлись, что ответить.

- Слушай, Сань, сможешь за меня, в эту субботу, на работу выйти? очень выходной нужен. Жена с детьми от матери своей возвращается. Неделю их не видел, встретить надо.
- Да мне собственно, тоже нужен. Только у меня жена уезжает...

ххх: Если у квадрата все точки равноудалены от центра то он круг. Правда он уже не квадрат

Кошь: Иногда мне кажется, что твой павлиний хвост всё-таки перевешивает твою многомудрую голову. И только это обеспечивает тебе прямохождение.

Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.

Из обсуждения событийного компонента для программы
xxx: А кидает события оно на уровне приложения?
yyy: нет, всей вселенной. ко мне когда-то прилетел серебрянный серфер даже с вопросом чего это мы обновляем пользователей

habr
xxx> Статья в ключе «сравнил мкпп феррари с вариатором приуса и уверенно говорю: тесла — фигня».

в ходе обсуждения способов вылечиться
xxx: Слушай!
xxx: У меня гениальная идея!
xxx: Нужно завести кота и назвать его Подорожник
xxx: Тогда к больным местам можно будет прикладывать Подорожник

xxx: Ты опять дома ленишься? Ты хоть гирей дома занимаешься?
yyy: Я её на херу верчу.
yyy: В смысле нет, не занимаюсь :(

Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook

63_63: А что касается объединения вузов, скажу, как выпускник КуГУ, негоже смешивать в одну кучу биологию и обработку металлов давлением.
63_63: Хотя, есть вариант - подковать блоху и выдать это за нанотехнологию.

В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

xxx: Как твоё?
yyy: Твой брат старый маразматичный мудак
xxx: Чо?
yyy: Съездили вчера, купили тот телик.
yyy: Прихожу домой, весь такой крутой, гордый собой. Типа заработал на ВЕЩЬ, наконец-то.
yyy: Собираюсь тебе набрать и замечаю, что смска о списании бабла с карточки так и не пришла. А баблище то нехилое. Для меня, по крайней мере.
yyy: А тут еще посты эти, с вариантами кражи денег с карт.
yyy: Звоню короче в банк, наезжаю на девущек, типа так можно купить пол магазина с моей карты а я и не узнаю. Они там глазами хлопают, аж слышно.
yyy: В общем, на какой-то там третьей линии их поддержки нахожусь
yyy: тут заходит жена и говорит - а у нас же еще пятнадцать тыщ осталось, давай купим занавескиплатьескатерть
yyy: и пересчитывает денежки идёт
yyy: наличные, блин, денежки.

Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
- ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
- А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
- Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
- Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
- А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.

kraidiky: Когда наступит апокалипсис я буду в ужасе метаться и искать где-нибудь схему газгольдера, но интернетов уже не будет! :)
olegkrasnov: Зачем вам схема газгольдера?
alcanoid: Ну надо же где-то хранить выделяемый в состоянии ужаса газ.

xxx: У нас в магазине ЧП произошло. Продавец увидел что от розетка греется, и чтобы остудить - полила её из чайника.
yyy: Остудила?
xxx: поправка. полила автомат из тазика люминевого.
xxx: угу. Только нагрелся магазин... градусов до 300
xxx: У неё муж - электрик, она знает как выключать - был её ответ...

x: когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим
y: Режим бездействия?

Был у матери в гостях. Пока чаи гоняли, на балконе мирно дремала милая ангорская кошечка. Пушистое белое создание с удивительным мягким характером, замечательно воспитанная, самый громкий звук который от нее слышали - это было только громкое мурлыкание. Казалось, что она даже мяукать не умела, а только тихонько пищала. Выпущенные когти у нее видели только в детстве и очень изредка(!) когда удалось увидеть ее за когтеточкой (и только там!). От чая отвлекла некая возня на балконе. Просто из интереса заглянул: кошка поймала залетевшего на балкон голубя. Вся возня занимала секунды и птица с болтающейся шеей была уже у нее в зубах. Вообще понимая, что городской голубь та еще птица, попытались отобрать. Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
Надо будет ей в следующий раз мышку купить (живую).
Вот такие вот котики.

Утро.
Балкон.
Кофе.
Во дворе мужик с бензопилой нападает на репейник.
Тащусь...

xxx: Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
yyy: Что опять?
xxx: пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
yyy: )))) бывает, чё
xxx: это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова

Жена: дома ничего не ешь - так хоть посуду мой!

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

xxx: У кота привычка идти, а потом просто упасть на бок, типа удобное место на лежания детектед.
xxx: Так он чвакнулся попой в клей для плитки и почти успешно провел свою первую депиляцию.
xxx: Гламурное кисо, этот черный шерстяной бегемот.

xxx: Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
xxx: Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
xxx: И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще.

xxx: За окном раздалось очередное ВАААААГХ!
xxx: Видно кто-то из родителей привел в соседний садик орка

xxx: щас было О_О. достаю белье из стиралки, а там носок. не мой, совершенно незнакомый носок. оказался, конечно, мой, просто наизнанку вывернулся)) но это чувство, словно стиральная машина наконец-то начала ОТДАВАТЬ, не только брать...

lambada: лол
lambada: на сайте где переводят сериалы лежат выложенные серии - сериал "шёпот" а сразу за ним сериал "крик"
FeYa: логично. для тех кто шёпот не услышал

Bones: Однажды первобытный человек вылез из пещеры, и задался вопросом: Как течёт вода, как горит огонь? Так зарождалась физика и технологии OpenCL

Новость: "В Перми поздно вечером произошло возгорание на территории магазина "Все по 37". Причиной пожара предположительно стало замыкание в электрощитке. При происшествии никто не пострадал".
Лучший комментарий: "Наверно, электрощиток стоил 37 рублей..."

- Привет! Нашел свою вторую половинку?
- да мне бы еще первую найти...

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

про дверные звонки:

А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...

Обсуждаем с женой любительское эротическое фото.

Freo: А я недавно свои эротические фото пересматривала. Такие стремные.
Den Stranger: Ну почему? По моему очень даже хороши.
Freo: Ничего не хороши. Они ведь все... на фоне ковра!
Den Stranger: Так для любительского эротического фото это как раз и есть НОРМА!

Были мы с женой в кино, смотрели "Восхождение Юпитер". В принципе, те же "Сумерки", только с космическим антуражем.
Межгалактические сопли движутся к своему завершению, эпическая сцена спасения звездолета из супермегавзрыва. Крупным планом рубка космического аппарата и вопрос капитана: "Все в порядке?" Команда нестройным хором: "Да, капитан", зал, гораздо более слаженно: "Так точно, капитан!" Спанч Боб обзавидовался бы

Wuiss: Из прекрасного. У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде. Заказали новое, пришло. На коробке написано, что правое. На самом зеркале отштамповано, что оно правое. Но по факту оно — левое.
Wuiss: Дальше встала интересная дилемма: что это — единичный случай или массовый? И как быть — заказывать еще одно правое или попробовать заказать левое?
Wuiss: Решили в итоге рискнуть заказать левое. Не прогадали.

ууу: люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
ххх: тп из этого списка тебе больше всего подходит

Как говорила подруга дней моих, суровых: я всегда голосовала за нравственность!
На мой ответ - "обоими ногами", прищурилась и сказала - а неплохо сказано...подпишусь)

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разбирутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

xxx: что делаешь?
yyy: смотрю чужой против хищника в компании джека дэниелса
yyy: в смысле чужой с хищником, а я с джеком дэниелсом

уехала от мужа в Астраханскую область, а он в Москве остался. Прошло два дня моего дома, захожу в соцсеть и вижу у него на странице пост называется "Любов-в-вь", обрадовалась, думаю, ну вот уже соскучился. Начинаю читать, а там о том, что он заснял на макро и фотка!!! Мух!! Сидящих друг на друге мух!!!и подпись а посмотрите какие глазки у них разные.

xxx: что кушал сегодня?
yyy: утром бутерброды с сосисками и кофе, в обед суп с майонезом и яичницу с сосисками. на ужин, наверное, рис с сосисками.
yyy: я просто сосиски вчера купил.

xxx: В 90-е продавал с ларька большие китайские музцентры на две кассеты и диск. Каждый второй аппарат возвращали, пока я не решил проблему очень просто. В каждом кассетнике якобы забывалась проверочная кассета, которую включали, чтобы продемонстрировать работоспособность аппарата. Возвраты сократились почти до ноля. Народ готов был мириться с потерей нескольких тысяч на сдохший музцентр, нежели возвращать "халявную" копеечную кассету.

ххх: черных вдов развелось. даже в новосибирской области видели.
ххх: главная примета, после спаривания, самка сжирает своего полового партнера.
yyy: Спасибо за информацию, но не хотелось бы после укуса ждать ее спаривания и наблюдать за процессом поедания самца, чтобы быть уверенным на 100%, что это черная вдова.

Я - гендир фирмы, сегодня на почте получал корреспонденцию на фирму. Везде могу действовать без доверки, по уставу. На почте заставили написать на простом листе от руки доверку о меня на меня, печть, подпись. А имею ли я право давать доверенности - их не волновало!

С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Nelarina: слушай, а это что у них фишка такая - продавать всё по одному левому??
Elena: в смысле по левому?
Nelarina: кругом написано - Only 1 Left

tuatlan> тесла вывела на тесты новую, заряженную, версию автомобиля.

Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине

Тюлень: Вышла покурить. Тут на балконе кресло, я в нем сижу обычно и курю.
В окно, матерясь и снося все на своем пути залетает какая-то упоротая тварь и начинает носиться, раскидала мои розовые трусы с веревок и свалила с балкона, нашла окно и улетела обратно.
Тюлень: Мне кажется, это была ласточка
Тюлень: Но я не уверена
Тюлень: У меня волосы дыбом встали везде
Тюлень: Даже в носу
Тюлень: Никогда не задумывалась, есть ли у меня в носу волосы
Тюлень: Есть
Тюлень: Встали ведь