Мобильный Цитатник

Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.

Му ma: ну я чередую, то я леди, а то и от водки не откажусь)))

rst37_2: Ага. Космическая программа НАСА снята в Голливуде, а мы все живем в матрице!
rst37_2: Хватит бред нести. Американские пуски к Луне отслеживались советскими средствами наблюдения на раз-два. И трансляция с Луны принималась в том числе и в Евпатории. Думаете, у нас стали бы молчать если бы обнаружили что главный противник выдавал желаемое за действительное в таком деле?
bisey: Разумеется, стали бы. Иначе б американцы всему миру рассказали, что Гагарин никуда не летал: постучался-постучался о небесную твердь, да и вниз на парашюте.
Правда, если б американцы настучали на Гагарина, наши всему миру бы рассказали, что амеры живут на самом краю земного диска, и у них регулярно куча народа к слонам и черепахе падает.
bisey: Ну а если наши по поводу диска рот бы открыли - американцы мигом бы всем поведали, что никакого СССР нет, а это массовая галлющинация.

Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

из ЖЖ langobard: 1970-1980-е. Никакого Интернета. В телевизоре три канала, в большинстве регионов - два. Чисто развлекательный контент - не больше трети времени. После полуночи (или часа ночи?) по телевизору ничего - "не забудьте выключить телевизор" и леденящий однотонный звук.
А взрослые люди писали тревожные статьи о том, что дети много смотрят телевизор, о телезависимости молодых, предлагали рецепты избавления молодежи от "телемании" (было такое слово).
Всегда вспоминаю про это, когда сталкиваюсь с очередным дискурсом каких-нибудь страшных-страшных угроз.

*после сорока минут попыток разобраться с планшетом*
ххх: что-то я, пардон, затрахалась
ххх: и это не синоним выражения "я полностью удовлетворена результатом"
yyy: остается надеяться, что твой планшет получил удовольствие :В

KLer@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным!!"
Видимо голуби нехило засрали...

xxx: Вот не добивать не убавить.
yyy: Вот в каком из двух глаголов у вас буквы переставлены?

Mr.Y: Дамочка оказалась с тараканами. В буквальном смысле.
Mr.Y: Вчера был у неё в гостях, перед посещением уборной был озадачен напутствием "Увидишь большого такого таракана - не убивай, это Кузя".
Mr.Y: С Кузьмой так и не познакомился, но с тех пор мысли только о нём. Алсо, самый настороженный поход в туалет в моей жизни.
BuPTy03: Так, стоп )
BuPTy03: Я щас разрываюсь между двумя офигительными шутками, так что выбери сам:
BuPTy03: а) Здоровенный таракан с бородой и посохом стоит на бачке и грозно изрекает: "YOU! SHALL NOT! PISS!"
BuPTy03: б) Перефразируя другого классика: тараканы не в клозетах, а в головах!
Mr.Y: Поддержу отечественного производителя и свой образ интеллектуала, проголосовав за б)
Mr.Y: И даже дополню: а у некоторых они ещё и мадагаскарские!)
BuPTy03: Вах, какой молодец, прям руки к моей Венере приделал ))

ххх: вернулась
ххх: ребенок (13 лет) на даче отвечает односложными фразами, "как прикажете", "готово", "будет сделано" и т.д.
ххх: глаза медленно наливаются кровью и вот уже бровь задергалась, под подозрением оказываются все и каждый...
ххх: тут же выясняется что никто ничего дочке не делал, а просто поиграла в третью часть aoe за наших и теперь пародирует крестьянина
xxx: "а почему мама волнуется?"
ххх: ^_^

Ххх: Сидим мы, значит, фотки из поездки смотрим, разносолами хрустим. И тут хозяйка горячее выносит.
Ххх: Валик посмотрел печально на мясо и говорит, мол, ему не накладывать, аллергия у него.
Ууу: да ну, заливает, он же всегда как не в себя всё жрёт
Ххх: Ну да, все сразу ойойой, а что это, а как это, а на что это.
Ххх: И Валик им с тем же выражением вселенской тоски: "Когда я такое кушаю, у меня начинается отёк Свинки". И пузо так нежно поглаживает.

(С одного из дамских сайтов)
xxx: ...мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? у женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить. То у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))

xxx: видел трейлер "Пикселей"?
ууу: это где великовозрастные задроты спасают мир?
ххх: да, а ведь это будет самый дорогой летсплей в мире!

helldogtiapa: Хочу сказать людям, поносящим футбольных фанатов, которые, дескать, после матча бродят в ночи под окнами, скандируют кричалки и дудят в вувузелы, что мне смешны их нелепые претензии. Ха, они не знают жизнь!
helldogtiapa: Вот я знаю жизнь. Уже несколько ночей подряд под нашими окнами ездят туда-сюда дипломники-бауманцы в тазах.

xxx: Возле дома есть магазин, где персонал, видимо мечтает служить в полиции: они играют в хорошего и плохого продавца.

xxx: я не видел своего непосредственного начальника уже полгода
ххх: а начальника отдела уже года два
ххх: при этом я исправно работаю, а они исправно платят мне зарплату и даже премируют смотря по итогам месяца
ххх: я считаю это великолепно поставленным рабочим процессом

reader: Британские учёные... Ой, нет, Российские статистики обнаружили две причины смерти: у курильщиков - от курения, у некурящих - от того, что не курят.

...качество звука - 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...

xxx: А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

Никита:
жара такая, что скоро должна появится самка табунщика с драконьими яйцами
+30 в офисе

Александр:
у тебя там два хоббита не приходили, не бросали кольцо?

Дмитрий:
а случаем железный мужик не тонул в расплавленном металле?

<TheNehh> Отсмотрел намедни Безумного Макса.
<TheNehh> Чего-то на ум пришло Белое Солнце Пустыни.
<TheNehh> Тоже жён увели и по пустыне гоняли.

ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука
ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию"
ххх. Вот блин работа у людей увлекательная...

обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк?

DochLunnogoTraktora
"- Встать ,салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!"
Интеллектуальный сержант...

Debugger: Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить.

Из жж laugh_with_me

Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.

xxx: А я ем только йотированную соль, она полезная.
yyy: Йотированную? Это которая "сйоль"?

ххх оставила кошку для вязки дома у ууу

ууу: шипит стервозина
ххх: это чтобы он не думал, что она легкодоступна
ххх: а на тебя шипит?
ууу: не
ххх: вот видишь, это не от стервозности, а от порядочности)
ууу: на меня активно муркает. Лучше бы наоборот
ххх: пипетка есть?
ууу: ДА ЩАЗ!

xxx: Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию.

Комментарии на с хабра. Статья о более компактном расположении пассажиров в самолетах:

MaximChistov: А обработку усыпляющим газом с последующей укладкой штабелями? ^__^
DanNsk: Удобно — еще в аэропорту всех упаковать плотно вперемешку с багажом — потом не надо ни окон ни стюардесс. Если рейс задержали — всех упакованных так-же в отель, потом обратно на рейс
SerDIDG: Значит вот для чего придумали не лопающуюся пупырку.

Из вакансии:
Требуется: Машинист экскаватора гусеничный с ковшом.

Да уж, суровый гусеничный машинист...

Хабр: в Мельбурне каждому дереву присвоили e-mail.

laphroaig:
Я спросил у ясеня: 'Где моя любимая?'
Ясень не ответил мне, качая головой.

0lympian: Скорее, как-то так:

| Ясень не ответил мне… Postmaster notify: undelivered. Host name lookup failure.

xxx: Я взрослый человек.
xxx: Имею право скачать и послушать песни "Руки вверх" и Филиппа Киркорова.

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.

И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

xxx: Капец, cходил Андрей на недельку в отпуск. Прихожу - половина отдела уволилась, начальник отдела, который проработал 10 лет в этой организации уволился, а другая половина отдела в отпуске. Сижу один, заходит директор, смотрит на меня так подозрительно: "Андрей, ты уволиться случайно не хочешь? Нет? Ну слава богу"

стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу,
продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается : - и одну сотню по пятьдесят

тут голос из очереди
- и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал

... в России положение осложнялось еще и изощренной изобретательностью преступников, отличавшей их от зарубежных коллег. Из-за экономических перипетий без работы остались многие квалифицированные кадры, и немало таких «спецов» нашли себя в криминальном мире. Этого нельзя было не учитывать при разработке алгоритмов систем безопасности. Как-то, вспоминает Левчук, завязался спор с французскими коллегами из Гренобля. Один из русских инженеров сказал, что французскую систему защиты может обойти любой дурак, просто включив в схему емкостной конденсатор. Ответ французов тогда удивил: если во Франции человек знает, что такое "конденсатор", то он уж точно зарабатывает на жизнь не криминалом.

MABUITO: А я вот только недавно вышла из бункера китайских порномультиков и для меня этот пост оказался очень полезен, т.к. хотелось чего-то неанимешного :D
xbron: "Китайских порномультиков?" О_о
petor47: Аниме. Она про аниме. Китайские порномультики. Все правильно.

Из разговора с девушкой.
...
ммм: Ну ты поняла о чём я.
жжж: Да, но нет.

Stas XP: J Bellka, А ты откуда?
J Bellka: iz NY
Stas XP: J Bellka, Из Нижнего?

xxx: Готовлюсь тут в дальний поход, в багажнике лопатка, топорик, ножики, газовые баллоны с плиткой, палатки, плащи и пр...
xxx: никогда ещё мне не хотелось, чтобы наступил апокалипсис прямо сейчас

Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина:
М: Это у вас фокстерьер?
Я: Нет.
М: А какая порода?
Я: Цвергшнауцер.
М: А у меня был фокстерьер…
Я: А у меня не было.
М: У меня его украли.
Я: Это не я.
М: А еще у меня был кот.
Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
М: О, точно! Хлеба забыл купить!
И уходит.

- Ну есть такое дело! Давеча наблюдал как один небезызвестный человек на 200 крузере зацепил прицеп совкового производства с никелированными колпаками, гружённый с горкой коровьим навозом и успешно повёз в сторону коттеджного посёлка.
- Есть такие, кто без прицепа обходится, в багажник стелят целлофан и васякот.
- Да. Сам таких видел. Навоз в Кукурузер загружают. Причем сами его собирают, гоняясь за коровами по полю...

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

xxx: вообще думаю себе купить xiaomi браслет.
yyy: смысл?
xxx: в целом ради функции умного будильника. Начинает будить в благоприятный для тебя момент, чтобы не ходить потом разбитым.
yyy: на вторые сутки?

Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле:D

часто ходим с сыном (4 года) в библиотеку, берем сказки и комиксы, а сегодня там детский праздник, показывают в одном зале мультфильм, а в другом играют в различные настольные игры. оставила его и пошла по делам, а когда вернулась застала за какой- то космической игрой - что-то типа карты звездного неба, фишечки-ракеты, кубик. прошу его собрать все в коробку, отнести на место, ведь надо уходить, а он мне:
- мам, мне игра эта понравилась. скачаешь?

Техподдержка, бессмысленная и беспощадная.

Здравствуйте! Для решения Вашей проблемы нам необходима дополнительная информация.
Уточните, пожалуйста, замедление системы происходит при работе через web-интерфейс или при работе с приложением Информер.
Доступ к серверу системы осуществляется по доменному имени или по ip-адресу?
Доступ для пользователей настроен через прокси/VPN?
Уточните, пожалуйста, общее количество пользователей работающих в системе, а так же текущий размер БД.
Спасибо!

С уважением,
ХХХХХХХХХХХХ
Это автоматическое сообщение. Пожалуйста, не отвечайте на это письмо.

Новость "В Китае BMW делает беспилотную Baidu"

Комментарии:

xxx: Надеюсь, что в названии ударение таки на первый слог, а не то словосочетание «беспилотную Baidu» обретает второй смысл.

yyy: Что вы имеете против беспилотной байды?

zzz: Беспилотную байду уже запатентовали в Роснано и скоро начнут выпуск на заводе в Тольятти.