Мобильный Цитатник

- Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер)
- Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...

у нас тут дети во дворе орут. Там есть среди них два пацаненка 8-и и 10-и лет. И их старшая сестра лет 13-и. Она на них постоянно стучит мамане. Пацаны ласково называют ее MI-6.

OreSama: чувак, обнаружил сегодня машину времени в своем мобильном...
OreSama: ищу работу - предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа - считают по прайсу будущего месяца!
Den: я каждый день в такой машине работаю, друг (

green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э"
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку

xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...

...коллега, в сердцах бросив (демонстративно аккуратно положив в последний момент) трубу на офисный телефон:
-- Первая стадия - дивергент, вторая - инсургент, третья - контрагент. Надо было в детстве убивать.

Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме:
XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые
YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.
XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"
YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"
ХХХ: На спине - "военный"
YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"

Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она.
Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.
Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.
Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.

Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".

Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург:
xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом.

xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.
yyy: Какое лето - такие и находки

xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."

Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, бабы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все трахаются, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко!

Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.

xxx: Лежала в роддоме с первым сыном. а дома мой брат младший с мужем доделывали ремонт в детской. Получаю записку от брата: Как твои дела? Наши - хорошо! Мы случайно разбили стекло в комнате(мой ужас), но ты не волнуйся, мы вставили другое.(уф) А потом начали клеить обои и опять разбили стекло(ужас!). но ты не волнуйся! все будет хорошо! ты главное, не скучай )
xxx: В общем, они три раза били стекло в комнате пока обои все наклеили. Причем комната 5,8 метров квадратных ))

xxx: А что это за слово такое новое: "помойму"? Сокращение какое-то? Типа - "помой мне уши" - например?

xxx: На моих глазах 2 августа на перекрестке столкнулись мазда и хонда :) вышли ВДВшники (из обоих машин) пожали друг другу руки, обнялись и разъехались по разным сторонам :)

diamant: MIO, a я всегда был уверен, что говорю на языке дипломатии
diamant: И только жена ворчала: Прекрати материться!

xxx: Этот неловкий момент, когда посматриваешь на коллегу, потому что ждешь, когда он уйдет и ты сможешь высморкаться, а он думает, что ты кокетничаешь и задерживается еще дольше...

Atandakil: А в это время...
...в составе некоторых метеоритов обнаружена никотиновая кислота.
Врачи с биологами меня поймут

Tsuki no Kokoro: Это говорит о том, что некоторые метеориты могут убить лошадь...

Atandakil: Или вылечить пеллагру.

Tsuki no Kokoro: **задумчиво** "Противопоказания - гиперчувствительность к метеоритным бомбардировкам"...

Atandakil: Да! И локальные дефекты поверхности...

November_Charlie: из дневников Иона Тихого
.... кончились сигареты. Перешел на метеориты...

xxx: На работу охотнее берут молодых мальчишек и девочек. Кому ты нужен, старый 35 летний задрот, который через 5 лет превратится в ворчащего старпёра и у которого перестанет стоять хер?

yyy: Это что ж у тебя за работа такая, где стоячий хер нужен?

- Сашка до пятницы на больничном. Ангина у него.
- И как ангину зовут? Оля? Катя?
- По-моему, Чемпионат По Доте Два.

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Из комментов на музыкальном трекере :
Действительно. Это не точно и не по советски. Нужно было указать: Выступает заслуженный артист Британского Королевства, лауреат премии Её Величества, почетный работник английской культуры Пол Маккартни в сопровождении вокально - инструментального ансамбля "Жуки". Музыка Дж. Леннона на стихи П. Маккартни, музыкальная композиция "Хочу я верить во вчера". Аплодисменты, товарищи, аплодисменты .....

Стараешься, понимаешь, фильтруешь видеоряд, делаешь цветокоррекцию, сжимаешь с минимальными потерями, усиливаешь и сводишь звук, а люди пишут "не выкладывайте такое качество". Похоже, в моде "пустые гигабайты".

Из обсуждения силиконового тренажера для лицевых мышц:
xxx: Мне кажется, за 50 бачей можно было бы и рессорную втулку от волги пожевать. Лицо накачаешь в разы эффективней :)))

Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет.

Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.

Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.

Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге.

xxx: о женщинах и машинах. перехожу как-то дорогу и вижу поистине сюрреалистичную картину. в среднем ряду стоит матизка, за рулем - крепкий такой мужчина, из серии "машина в облипочку", очень суровое выражение лица. Не, ну нормально все, Матиз - нормальная городская микролитражка, парковаться удобно, юркая, опять же, если в сугробе застрянет этот дяденька ее одной левой вытолкнет. Короче, все было бы норм, если бы не одно но. В крайней левой стоит синяя 105ая Волга, за рулем которой, флегматично развалившись в кресле и подперев ручкой головушку, сидит блондинка, и судя по движению накрашенных губок подпевает доносящемуся из открытого окна Мэнсону. Я аж споткнулся, так забавно они рядом смотрелись. Мужик походу нервничал немного, поглядывая в сторону Волги, а девице хоть бы хны. Со светофора девчуля стартанула так, что я аж залюбовался. К чему это я? Не все так однозначно в этом вопросе.
zzz: ну, женщина на Волге - это другое, это как бы и не совсем женщина, в хорошем смысле.
yyy: чувак, это я была)))
xxx: гонишь
yyy: яиволга.jpg узнаешь?
xxx: выходи за меня!!!!
yyy: сорян, нервничающий мужик на матизке раньше догнал)) на следующем светофоре)))

Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

xxx: Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но...
xxx: Но две бабки (одна из которых передвигается с костыльком), бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно.

Сначала на двери подъезда вывесили объявление, что отключат воду с 13 июля, и не отключили. Когда дату исправили на 20 июля и... опять не отключили, я удивилась. А вот когда исправили на "с 28 июля по 12 августа", а включили уже 4 августа, я испугалась: в России ли я еще?

ML: достаешь сырок из упаковки, а на обертке раз 9 крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

У меня два младших брата. Один из них в подростковом возрасте "изобрел" способ косить от домашней работы, включая дурачка. Либо изображал "Ой, я не умею!", либо делал так, чтоб нанести максимально возможный урон (чтоб больше не поручали). Родители это быстро просекли и под девизом "Что ж делать, раз ты у нас глупенький и к сложной работе не приспособленный!" поручали ему самую тупую и тяжелую работу - таскать дрова (жили в частном доме), драить чугунные сковородки...

Второй брат оказался белоручкой, глядя на всё это, быстро сделал выводы. До сих пор (а мы все уже взрослые) не встречала людей, которые умеют быстрей и качественней мыть посуду и гладить белье. А что вы знаете о методе кнута и пряника?

xxx: Лично я только один случай помню когда после аварии водитель был рад что не пристегнулся.
xxx: Трое ребят бухие поехали кататься, убегая от ДПС где-то в поле нашли свою канаву. Скорость была не большая и в машине все отделались синяками, но сама машина после кувырка оказалась в вертикальном положении багажником вниз, и водитель свалился к пассажирам.
xxx: В итоге ДПС не смогли выпытать у них кто сидел за рулём, штрафа за вождение в нетрезвом состоянии избежали.

xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

Обсуждение с медицинского форума, спор двух ортопедов:
xxx: Есть мнение, что Асимо неправильно спроектирован, поэтому и ходит на полусогнутых ногах. Чтобы сделать робота прямоходящего на двух ногах, надо его центр тяжести поместить туда же, где он у человека, то есть в жопу. А что у нас самое тяжелое? Праильна, аккумулятор. Так какого же хрена аккумулятор у Асимо на спине?
yyy: То есть, ты полагаешь, что у робота-гуманоида сердце должно быть в жопе?
xxx: Млин, мы с тобой первый мед вместе заканчивали, ну какое, к псам, сердце? Аккумулятор, это явно пищеварительная система, которая дает энергию. Так что все верно - где кишечник, там и аккумулятор, всё в жопу.

ххх: на чём пишешь фронтенд?
yyy: на костылях и велосипедах
ххх: ммм, хороший фреймворк!

хxx: хочу сменить XFCE на lxde в бубунте. КАК???
yyy: sudo apt-get install lxde
хxx: установилось. как включить?
yyy: не понял вопроса
хxx: при запуске пишет, типа другой оконный менеджер уже запущен. куда что прописать/запустить надо?
yyy: у тебя недостаточно красные глаза, лол )))
хxx: ты уже четвёртый такой. похоже, это диагноз. сообщество у вас, ога

xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку>
yyy: Ага, гифка.jpg
zzz: Где гифка-то? Это же жпег!
xxx: Я художник, я так вижу.

Блейз:
Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.

Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."

Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице???

xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит.

ххх: Знаете, как меня оповестили о том, что я стану тетей? Систер поменяла ник на форуме с "крыложопоух" на "почкующийся крыложопоух". Еще и обиделась, когда я не поняла намека.

xxx: Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функциональность, добавление которой было твоей первой задачей на проекте...

Новость с 3dnews о косынке в Windows 10:
Обновлённая версия «Косынки», равно как и коллекция других пасьянсов, входящих в состав Windows 10, будет без устали показывать рекламу, пока вы не оплатите подписку на игру. Один месяц без навязчивых баннеров обойдётся пользователям в $1,49, а год — в $9,99. Мир офисных работников больше никогда не будет прежним...

У каждого есть право высказаться, но не у каждого есть право принять решение.