Мобильный Цитатник

7 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Ноуп, я на бэкенде работаю)
10 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Прошло всего три дня, я не успел уволиться
ххх: Сорян :D заработался

xxx: я мальчик и я не хочу темплейты и абстрактные фабрики.
xxx: я хочу функции и говнокодить!

xxx:
Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb:
Смартфон: "Подключено зарядное устройство!"
Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!"

Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD

xxx: Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает.

С Хабра:

sim-dev: Я подспудно всегда чувствовал, что если вопросами искусственного интеллекта займется Microsoft, восстания машин нам не избежать. Не по злому умыслу, а...
edogs: И оно провалится при команде: «1. Убить все[ вы; ивши[» :)
Eternalko: Когда винда накенец-то увидит и распознает мой сетевой принто-сканер, тогда я начну за это опасаться.
Я буду держать всех в курсе и скажу если «началось».

Той Кру: Я у родителей
Fiera: Ты там поешь?
Той Кру: Да тут не до песен
Той Кру: Кабель обжимаю
Fiera: )))
Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?)

Bones: Смотрю как мотылёк долбится о светодиодную лампу, походу теперь насекомые будут мучительно умирать от сотрясения мозга.

xxx: Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня.

xxx: Лет 20 назад я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот, вчера я купил лего, неудачники!

xxx: да реально, родители опять вырастили в саду плантации кабачков-помидоров-огурцов и теперь впаривают каждый день. а мы дома-то не бываем, пропадет у нас все. я уже боюсь этих смс от мамы ежедневных: ЧТО С ОВОЩАМИ?!
ууу: напиши ей "спасибо, мои коллеги тоже передают вам привет!" )

Менеджер: Мне разработчики дали оценку 160 человеко-дней. Для заказчика я ее округлил. До 320.

<Phil> AndKiry, говорить "иди пофапай" - это не нарушение?
<AndKiry> Да, вроде, нет
<Phil> Любые материалы, публикуемые здесь, должны быть безопасны для просмотра в публичном месте (например, в школе или на работе) и приемлемы для просмотра детьми.
<AndKiry> "дети" всё равно не поймут фразу. А если поймут, то значит и травмировать уже нечего.

Вчера сижу дома, никого не трогаю, тут мне в вацап сообщение от незнакомого номера:
НН: Дмитрий, добрый день, у меня к вам вопрос?
Я: Добрый день, а мы знакомы?
НН: Я был у вас год назад на собеседовании.
Я: Интересно, а по какому вопросу?
НН: По поводу web разработки: понимаете, мне дали тестовое задание перед собеседованием в одной компании, и я никак не могу его решить. Можете мне помочь?
*приклыдавает фотографию*

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.

<Unicornix> а знаете ли вы, что всего сотня кирпичей выглядит, как здоровенных размеров штабель?
<Trener> Кто-ж тебя так напугал-то?

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.
на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:
- должность?
а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:
- специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.
блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)

xxx: В жизни бы не стала приглашать домой человека, который не уважает моих крыс!

xxx: Корейский квадрик протянул против ребенка меньше 10 мин. Повреждения: сгоревший мотор, сгоревший силовой ключ (транзистор ждать 4-5 недель по предзаказу).
yyy: я не знаю что против ребенка может протянуть больше 5 минут
xxx: Чугунная болванка весом втрое больше ребенка, приваренная по периметру к металлическому полу.
yyy: ну ладно, 6 минут

Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

TwinsUn 17 августа в 14:42:
СИСЬКИ!

Zedd (Бес) 17 августа в 14:42:
где????

TwinsUn 17 августа в 14:43 :
Вы только что увидели в действии ускоренную команду /ping

xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают.
xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели…

Глядя на кота.

ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку
yyy: ??!
xxx: в лазерной указке
yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую...

диалог в магазине:

- у вас ловушки для тараканов есть?
- вам чтобы их ловить?..
- нет, чтобы убивать!
- а, тапки есть, в соседнем ряду.

xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике."
xxx: дада
xxx: рукожопы это печально
yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! ))

Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...

I: [VIDEO] Сварщик начал резать газовый баллон
...
S: Главный вопрос — ЗАЧЕМ? Зачем он хотел его распилить?
Х: Может кастрюлю хотел сделать, кто ж его знает. Сварщики вообще смелые люди, любящие огонь, разрушения и колхозить разное из подножного материала. Я лично наблюдал (отошел подальше, само собой), как сварщик выяснял, промыли ли трубопровод от бензина путем перерезания оного трубопровода кислородным резаком. Потом в курилке другой сварщик рассказывал этому, как отрезал кусок шланга, идущего от какого-то резервуара, чисто чтоб новую ручку держаку для электродов сделать. Резервуар оказался с хлором.

myGlyk: Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я пришёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и НЕ СМОГ ВЫЙТИ БЕЗ РУЧКИ...

Оформляю маме загран. паспорт. Наткнулся на запись в трудовой:
"переведена на должность диспетчера поездного (участка 1 группы) пензенского района управления диспетчерского центра управления перевозками службы движения куйбышевской дирекции управления движением - структурного подразделения центральной дирекции управления движением филиала открытого акционерного общества российские железные дороги"

Монументально.

суровые челябинские семьи

собираемся на природу выехать и пострелять из пневматики, сидим проверяем пистолеты и боеприпасы. Один пистолет с лазерным прицелом.
проверили, работает лазер.
минут 20 играли этим пистолетом с кошкой.

сын только спросил: - зачем мы покупали лазерные указки?

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приёмный.

ххх: Видео которое начинается со слов "когда-то люди думали что параллельные прямые не пересекаются" должно иметь рейтинг 18+

Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D

xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор.
xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».

Из ЗМ:

8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.

Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"

Сын... Пан спортсмен...
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!

*Разговор по фотке выпрашивающего енота

Майя: Он выпросит все что угодно

Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.

Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.

xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж
xxx: вместо удалить легко написать ужалить
xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?)
xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить?

мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."

обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.

dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).

tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.

Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.

Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.

xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :)

Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".

ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.

Тима: ты, вроде, на федоре сидел?
Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
Тима: ну этот опыт пригодился? )
Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)

xxx:
Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :

Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего!
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений

ххх: сначала мне в скайп постучался спамбот, косящий под девушку. От скуки мило с ним пообщался, но вдруг он прорекламировал какой-то левый сайт знакомств и отключился.
ххх: было скучно. я поиграл с акинатором.
ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве.
ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было.
ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так...

Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю.