Мобильный Цитатник

xxx> ты хотя бы помнишь, как это - быть пьяным в дрова?
yyy> смутно. я же в этот момент был пьяный в дрова.

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.

Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.

ХХХ: Сдала документы в банк на открытие счета нашей многодетной организации (прошлый банк реорганизовался).
Пришлось указать что:
- я не агент
- и наши члены не агенты
- и никто не планирует работу с США
- и право подписи в США мы не передаем!
- 8 департаментов и 7 НКО могут нас рекомендовать
- я знаю две организации, которые обслуживаются в этом банке или его дочерних структурах (бе-бе-бе - я знакома с Якуниным и его женой :D )
- адрес регистрации, почтовый, юридический и фактический - это одно и то же
- КАК - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДСКАЗАТЬ ПРИХОД И РАСХОД?!
УУУ: в нашем деле приход всегда неожиданный во всех смыслах.

xxx: а падароге папалась лиса паласа
yyy: Лиса-полоса? Это лесополоса или скунс какой-нибудь?

Кот: купи че-нить вкусное)
Хельга: Чтобы купить че-нибудь вкусное надо куда-нибудь пойти. А я только что оттуда, а народу там тьма.
Хельга: Ну или надо пойти еще дальше. Но знаешь что, иди-ка ты сам. Подальше.

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

xxx: Как у тебя с личной жизнью?
yyy: Как у сломанного калькулятора.
xxx: Это как?
yyy: Не складывается.

Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
- Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу...

форум
xxx: Я в подростковом возрасте, желая довести папу до белого каления, обещала ему вступить в сатанинскую секту (рейтинг сообщения - 1)
yyy: ...написал стоматолог... (рейтинг сообщения - 9)
zzz: вот так ляпнешь в детстве, не подумав, а оно возьмёт и сбудется (рейтинг сообщения - 3)

xxx: придумали новую профессию: java-скриптизёр.

О костюмах и не вовремя, мне это напомнило историю, прям как в анекдотах. Я собиралась на тематическую вечеринку в честь хэллоуина. Соответственно - длинная чёрная юбка, белая блузка, корсет, макияж под мертвеца, всё как надо. Выхожу из квартиры, а мне навстречу две бабульки, которые хотели рассказать мне про бога Х))

При покупке новой машины оформляли "каско".
Кассир попросила записать место работы, должность, телефон рабочий.
Задумались: "Для чего?"
Решили, что если будешь плохо заботиться о машине, то сообщат на работу, вызовут на ковер и начнут отчитывать, как в школе :)

Если на западе владельцы праворульных авто не могут нормально пожрать в фастфуде, то во Владивостоке владельцы порше и прочих кадилаков почтительно выходят из авто перед каждым шлагбаумом с картридером.

xxx: радости полные штаны
xxx: ребенку гвоздодером отковыряли игрушки от пола

Архитекторы, емае, это источник нескончаемого умиления. Планерка, разбор какого-то легаси модуля. Говорят переписывать будем. Архитектор его анализировал неделю. Читал там код, компилил что-то, виртуалок поднял кучу, думал спеку, ходил курить каждые 15 и посадил картридж в принтере. Вот выходит этот мегачеловече к вайтборду докладывать комманде об устройстве этой вундервафли. Берет маркер, долго думает, рисует кружок. Еще думает, закрашивает. Думает еще, рисует входящую стрелку. Потом еще исходящую. Поворачивается к комманде:

-- В общем, коллеги, это жопа. Работает все через нее. А теперь посмотрим дему и обсудим баги.

Я вообще удивлен что в они в свой UML до сих пор стандартный символ не добавили.

Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи.
Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА!".
И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи...

Дочь друзей (7 лет) порадовала сегодня. "Например, мой папа. Сначала он был молодым, потом толстым, потом - диета. А потом ему захотелось макарон".

Почти 50 лет - одной строкой...

xxx: Возьмем к примеру, айфон, взятый в США по контракту у сотовой компании. Если арендатор айфона вдруг умирает, не выплатив всю сумму, кто становится собственником айфона? Обязаны ли родственники умершего вернуть аппарат в компанию?

yyy: Какой то сложный у тебя бизнес план.

RARшах: И когда стэки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть...
RARшах: Когда скопившиеся куки и временные файлы вспенится им до корневых папок все юзеры и быдлокодеры посмотрят вверх и возопят:
"Сожми нам!"
RARшах: Я прошепчу: "НЕТ"

Брачные игрища в отделе админов. Один второму: "Открой РДП-сессию!" Голос из угла: "Доверься мне, открой РДП-сессию и закрой глаза..."

xxx: Плохому программисту -- компилятор мешает.

kondybas:
Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD.

На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!

xxx: Утром нашла в планшетнике фотку себя спящей.
xxx: Это странно: живу одна уже год!

С форума по видеосьемке:

XXX: То неловкое чувство, когда будучи звукооператором (микрофон на удочке) от каждого встречного слышишь: зачетный сэлфи-стик )

xxx: У меня в кабинете всегда летает 2-3 мухи. Раз в два-три дня их удается прибить, но на следующий день снова появляются. Никто не знает как вычислить где у них точка респауна?

Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".

В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!

xxx: Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
xxx: Наша - настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет

Знакомая работает на ТВ в отделе новостей.
xxx: Захожу в магаз, печально разглядываю полки с кофе. Меланхоличный охранник сочувственно взирает на меня: "у Вас, наверно, какое-то несчастье? "Ага. Мне на работу к пяти утра"

с форума игры:
А вот единственный положительный отзыв, который у меня высветился в стим по этой игре:

"Опубликовано: 15 августа
ОБЗОР ПРОДУКТА В РАННЕМ ДОСТУПЕ
Uninstall works perfect"

xxx: наш новый логист это штото. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем, грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок (вот зачем косарь брал, морда) на вопли главбуха отвечает: "а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy: походу у вас скоро будет новый коммерческий )))

xxx:
Когда я Олега (третьего) рожала, у нас еще машины не было. Забирал меня муж с ребятами со своей тогдашней работы. Вот не знаю, из Дмитровского роддома забирали еще какую-нить роженицу гастарбайтеры? Широкоплечие парни в рабочих зелено-оранжевых куртках скромной (чел. 8-9) компанией скромно жались в холле роддома. Когда принесли Олежку, вся эта шобла радостно кинулась навстречу. Медсестра нервно прижала ребенка к себе )

xxx: Помню свою студентческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.

xxx:
Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

xxx: По образованию - я инженер, но, кажется, по призванию – художник, потому что любые мои расчеты всегда заканчиваются эпичной фразой руководства: "Как нарисуешь, так и будет!"

xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.

Из рассылки по общественной организации по поводу выезда на поля за овощами:
"Завтра в 16.00 будет капуста
ответственной едет Чулпан, тел. ХХХХХХХХХХХХХ

Составляю СПИСОК тех, кто едет ТОЧНО, с номерами и марками машин. Это условие агрофирмы.
Список - 15 машин МАКСИМУМ
номер машины - это 3 буквы и 3 цифры
Марка - это название фирмы, которая машину выпустила, а не "что-то наше" или какая-то японка"
на капусту нужны не только мешки и перчатки, но и орудия отрыва капусты от земли - топоры, ножи, и т.п.
Не пополняйте мою личную коллекцию приколов, когда картошку копают ножовкой и гвоздодером, а капусте просто сворачивают голову.
Удачи нам всем..."

congregatio: Армата - это же, в общем, не танк, это платформа, а уж на нее можно поставить, что требуется. То есть, на Армату можно поставить и диван.

xxx: А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится.
yyy: Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
yyу: ага. Телефон бывшего... =)))

Коллега установил Windows 10.
Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги?
коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская.

xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?"
xxx: вопростытутка

Rамера, которая может вас отслеживать и поворачиваться вслед за вашими перемещениями на расстоянии до 600 метров.

Prodigy: Скоро погадить в кустах уже нельзя будет...
PetroWitch: А если ее установить на пулемет...
Mr Clegg: Теперь актерам порнофильмов режиссер - оператор будет не нужен

zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати
xxx: встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
yyy: огурец то понятно, а сам во сколько встал?

Подслушан пример женской логики от тёщи: (про новенького на работе)
Т: Не знаешь как нового мальчика нашего зовут?
Я: Понятия не имею, спросите у него.
Т: Ой, он мне нужен??

Гиктаймс, статья о кампании против секс-роботов:

Raegdan: — Нет, Джонни! Не делай этого, пожалуйста! Я люблю тебя! Слышишь? Люблю! Только, ради всего святого, убери дебаггер!

xxx: кто ты по профессии?
yyy: совесть
xxx: ?!
yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)