Мобильный Цитатник

Подруга рассказала, было несколько лет назад.
Пришла она с работы и решила немного поспать. Есть у нее такой плед, доставшийся по наследству. Довелось на него полюбоваться. Пользуется она этим наследством уже много лет. Ни цвета, ни фактуры антиквариата уже не разобрать. Кое-где с краев игриво свисают остатки спутанной бахромы. Ее кот мнет этот плед, выпуская когти. В общем, вещь горячо любимая, но весьма непрезентабельная, БОМЖ побрезгует, если выбросить. Дополнение - волосы у подруги кудрявые, довольно длинные, дома у нее на ногах лохматые арлекинские тапки с большими помпонами.
Звонок в дверь. Решив, что это родители, накинув пледик, надев тапки, не причесав вставший дыбом колтун, она, сонная, идет открывать. Распахивает дверь, не глянув в глазок, и сон слетает - там незнакомый парень в майке, шортах и вьетнамках (на дворе глубокая осень) и с большим кухонным ножом в руках, на котором похожие на кровь пятна. Далее немая сцена, они молча таращатся друг на друга. Наконец, парень заговорил:
- Вы извините за беспокойство, - говорит - Я - ваш сосед, вернее брат соседки, выскочил на секунду к мусоропроводу, дверь захлопнулась. Можно с вашего балкона на наш перелезу?
- А нож зачем? - решилась спросить она
- Ужин готовил, просто когда с мусором пошел, он почему-то в руках у меня остался.
Братом соседки был очень симпатичным, подруга тоже вполне себе приятная девица, но отношения у них как-то не сложились. Возможно, 1 встреча оказалась слишком впечатляющей.

Сплю после тяжелой ночи. Слышу - домофон трезвонит. Поднимаюсь и как сонный зомби иду к двери. Поднимаю трубку:
- да.
- показать щечки!
Туплю....
- че?
- показать щечки!!
опять туплю....
- извините... что?
- показания счетчиков! Дверь откройте! Мне показания надо снять.
- открываю.

Новость: В США разработали лазерную бритву

xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки...
yyy: Казнить нельзя помиловать.
zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом
qqq: и рекламирует себя

Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду
Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус
Xxx: да, наверное он )
Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать
Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать )
Yyy: Флешку рассасывать ))

Бухгалтер: По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак.

Разговор с другом.
- А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
- Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?

Форум, обсуждение приработка в декретном отпуске.

xxx:
сдала на днях курсовую, академия госслужбы, 3 курс, после колледжа, заочное.
сегодня звонок:
- А можно посвежее литературу в список, а то вас тут аж 1907 года издания есть?
- Какие же года предпочитаете?
- Ой, не знаю, так гоняет, так гоняет... давайте 2015-2016.
где я ей должна искать книги 2016 года издания - их же еще не издали, и как в теоретической работе по праву обойтись без основоположников теории права, которые в основном издавались в начале века? но хозяин - барин, поменяла на учебники за 2014-2015 год.
правильно их гоняют :D если чо - это будущие чиновники

hhh: А в отделении *ОБЫЧНОГО БАНКА* на *Какой-то Улице* в сейфе банкомата лежит конверт, в котором собраны все застрявшие деньги за полтора месяца. И всем похрен. Там уже под две сотни тысяч набежало.
lll: Проблема начнётся с момента разбухания конверта до помех нормальной работе устройства. Подадут заявку на извлечение, отчитаются по итогам выполненной работы...
hhh: У меня рекорд - больше ста пятитысячных купюр из банкомата, который принимает не больше 40. Причем ему в пасть пролезает 84 штуки, если очень поднапрячься, то 89. А человек не побоялся за полляма с хвостиком и уминал деньги чуть ли не буквально ногами.

xxx: А ведь когда-то я тоже хотел стать русалкой, но пришлось стать программистом (((

Из обсуждения руссификации Kerbal space program:
yyy: И, это... Можешь на ты перейти, тут вроде все свои :)
yyy: Мне в мои 13 немного некомфортно, когда меня "Вы" называют :D

Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т.д.
Я задумчиво угукаю и замечаю,
- Главное посередине не встретиться.

xx (с гордостью): О, тест на реакцию выдал что у меня она 0,8 секунды!
yy (задумчиво, в прострации):...это типо круто?..
xx: Ну да! я прямо горд за себя
yy (из той же нирваны):...вот представь себе пинг в 800 миллисекунд...
yy (пауза в 5 секунд, обиженно): Если бы ты был супергероем, твоя способность бы была - прилетел, всех обхихикал, злодеи и заложники поняли бы какое они унылое говно, а ты бы полетел по своим делам дальше

XXX: я шкаф дома разобрала (
YYY: какой? зачем?
XXX: старый
XXX: он мне мешался и дико бесил
XXX: а тут мне ещё отвёртка на глаза попалась
XXX: теперь он мне мешается и бесит в разобранном состоянии

<@Snegovik> здарова пацаны
<@Snegovik> есть у кого-нибудь пять миллионов в подарок мне?
<@Snegovik> ну или обмен на спасибо
<@Snegovik> сорри, кот пробежал по клавиатуре

IZh: Покупал посуду.

"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке."

Сидим с подругой, пьем чай, вдруг она делает большие глаза:
- А! О! Я техосмотр забыла пройти! ТЕХОСМОТР! как я езжу, господи! Меня муж убьет!
Срывается домой. Через час звонит из дома расслабленным голосом:
- Оказывается, я его еще в августе прошла.

Беременные такие беременные.

ЛампаИльича: Как похмелиться и не надраца :/
Бутылкус: легко - похмеляйся квасом, рассолом, кефиром
Бутылкус: можно одновременно...
Бутылкус: реактивная детоксикация!

Хабр, статья про новый шрифт от Apple:

paranoik: Теперь я знаю зачем обновился на ios 9 на айпаде, разделения экрана не появилось, так хоть двоеточие центруется.

xxx:
Возможен ли заработок на железе 24/7? Думал о биткоинах, но потом почитав сообщения на форумах понял, что это уже не выгодно.

yyy:
1. Берете клавиатуру с мышкой и начинаете 24/7 делать заказы на фрилансе.
2. ...
3. Профит

leschenko:
А куки блокируете? А почему вы регистрируетесь на сайтах (на хабре по крайней мере)? Вы ведь отправляете туда личную информацию.
Куда можно сливать инфу, а куда нет?
Где граница вашей паранойи и почему она именно в этом месте?
VahMaster:
у паранойи нет границ, это путь...

<nnm>: Если не отличаешь m от rn – пора спать

xxx: полгода не кодила - звучит хуже, чем "полгода не было секса"

От судьбы не уйдёшь

Вильям Васильевич Похлёбкин — советский и российский историк и кулинар. Наибольшую известность Похлёбкин приобрёл как исследователь и популяризатор кулинарии. Почти все кулинарные книги Похлёбкина неоднократно переиздавались по просьбам читателей.

xxx:
Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

Electric [email protected]:

Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать.

Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
Я: Охренел? Час назад обедали.
Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.

И такая дребедень целый день.

XXX: У меня контрагенты отжигают
XXX: Для того, чтобы начать рассматривать договор, который я вчера делала до позднего вечера, им надо получить сканированные копии заверенных уставных документов, причем они должны быть отсканированы в цвете, и моя доверенность на то что я имею право заверять документы, тоже должна быть заверена мной
XXX: Дорогая Лена!!!(с)

Лена> яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ
silv_m> ништяк, можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой
silv_m> или что там ещё в графе "с этим товаром обычно покупают:"
Лена> да, еще мне показывают акустические гитары и палатку

xxx: Дорогой, извини что напрягаю. Но тут кот в прихожей накодил, а мне уже нужно срочно из дому убегать. Придешь с работы - прибери за ним пожалуйста.
ууу: И чо оно, компилируется?
ххх: В смысле?
ххх: Ой, то есть нашкодил))

xxx: Во время боевой тревоги у дежурных РВСН начинает играть не сирена, а песня "Нажми на кнопку - получишь результат".

Alex Mur: У нас на работе новый писк... женское общество в открытую больше не судачит и кости не перемывает, создали чат-комнату в ватсапе и там сидят.

xxx: а бывают ли такие случаи когда интроверт превращается в экстраверта?
yyy: Нет. Бывают случаи, когда интроверт стремится к общению с определенными людьми, или когда есть мотивация находиться в обществе
xxx: у меня просто закралось смутное сомнение, что я не интроверт, а просто депрессивный алкаш
yyy: Такое тоже вероятно )))

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...

Denis: где моя медаль в костылестроении, а?
Maxim: уже следующий уровень давно
Maxim: экзоскелетство

xxx: лол, серверная в бывшем бомбоубежище
xxx: теперь в случае чего просто пойду на работу

xxx: А у меня хаски тырил ножи с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит песик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!) запретил ему в кухню заходить)
yyy: Ты просто просыпался раньше времени.

xxx:
Подруга тут в Прагу сьездила. С котом - в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту - кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля...? Спросила. - А, говорит, - я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение "палки для селфи"

xxx: на предыдущей работе принтерщики ходили в белых перчатках, чтобы не заляпать цветопробу.
yyy: и в белых тапках на случай, если они всё же заляпают цветопробу.

С комментариев на хабре
xxx: приставка по- пишется через дефис далеко не всегда. В словах «покрупнее» и «понадёжнее» она пишется слитно.
yyy: по-нятно

Налоговая. Электронная очередь.
Подхожу, морально приготовившись гадать, к какому пункту меню мне приткнуться. И, внезапно, какая удача, там оказалась позиция - устная консультация. Беру талон, в нем указан № окна, где меня примут, сажусь, жду.
Так вот, за час, к моменту, когда мой номер появился на табло, к этому окну, крайнему от входа, прорвалось не меньше 5 человек без талонов, но с громкими воплями "скажите мне", "можно мне спросить", они узнали, все что им нужно, и уже оттуда ушли домой, а я все сидела, ждала своей электронной очереди, крутила в руках талончик и чувствовала себя идиоткой

с geektimes:

ragequit: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Обсуждаем наши отношения в стиле "все сложно":
Тян: У тебя же был секс по дружбе и ты нормально к этому относишься.
Я: Да, но к тебе у меня более серьезные чувства.
Тян: Ты со мной не дружишь?!

xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
yyy: Для продукции инопланетного происхождения?
xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

xxx: О, Боже! Я начинаю получать кайф от пользования линуксом... Развернул убунту, понадобилось пару программ поставить, я ему пишу в консоли аптгет инсталл со списком желаемого, а он сам ищет, ставит и настраивает, и не надо дистрибутивы искать, по сайтам лазить, качать...

Обсуждение фрагмента HTML <input styles = "display: none"></input>

Her: styles?
bormand: Со style элемент почему-то не показывался.

Chemiker:
Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?

akaNosfer:
Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

xxx: Вот ведь не справедливость...
xxx: В детстве, сидя с соплями - я и представить не мог, что телефоны можно будет носить везде с собой
xxx: Сейчас в моем кармане смартфон который мощней чем компьютер, с которого первый космический корабль запускали.
xxx: А сопли все те же!

xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

д> Скайп сдох
м> так это не только у меня?
д> Знаю
м> это вопрос
д> нет

111: А мне пару раз доводилось видеть эксперта-криминалиста без алюминиего чемоданчика в руке

222: Бухой поди был?

111: Он же не дурак на моей днюхе трезвым сидеть

С 4ПДА тема, как определить модель смартфона:
ххх: помню меня одна знакомая просила заказать чехол на её Самсунг, так пока я не приехал к ней и сам не посмотрел модель, она назвать ее не смогла(
ууу: не понял ты намёка, о юнный подаван
zzz: тот момент, когда девушка попросила переустановить винду, а ты переустановил винду.