Мобильный Цитатник

xxx:
boolean b;
if ( b.toString().length <5 ) {
....
}

yyy: я бы еще по строке посимвольно прошелся и каждому чару в глаза посмотрел )

xxx: да она походу хочет
yyy: ты за старое
yyy: это как прийти на зимнюю рыбалку
yyy: и сесть у чужой раздроченной лунки
yyy: рыба вроде как бы и ловится
yyy: но что-то не так

xxx: У нас погода типа:
1. Включи ДДТ
2. Укройся
3. Страдай

xxx:
Пришло как-то время обновить телефон, выбрал определённую модель, нашёл через интернет контору с подходящей ценой. Приехал, показали, всё работает, заполнили гарантию, поставил подпись, перекинулся парой фраз с продавцом, попрощались. Выхожу из магазина и смотрю: сдачи-то нету. Возвращаюсь за ней - продавец помешкался: "А Вы, говорит, ещё за телефон не заплатили..."

xxx: у меня расход 1500 килокалорий в час, и это не предел
yyy: теперь я понимаю, почему на аватарке вы штаны держите.

... Ну а вы, судя по всему, - совсем ещё пацан на велосипеде.
Не дай вам бог посреди потока, на скорости, заполучить мошку в глаз.
Одного раза бывает достаточно.
Совсем.
А камрад майского жука как-то на просёлке получил, как ракету из ПЗРК.
Ну и летел под откос как сбитый мессершмидт.

подслушано:
ххх: ты правда карточку потеряла?
ууу: да
ххх: а че не заблокируешь?
ууу: а нафига, она же кредитная

xxx: Кто, я испугался? Это я то испугался??! Да вы меня еще по-настоящему напуганным не видели!!

Тася хочет посмотреть мультики, подходит и говорит: "Включи мне мультик про Кота Бегемота". Мы в шоке, ибо во-первых откуда четырехлетний ребенок вообще знает о данном персонаже, а во-вторых, с каких это пор появилась анимационная версия "Мастер и Маргарита". И лишь после наводящих вопросов было установлено что речь шла о "Котенке с улицы Лизюкова", который действительно по сюжету превращался в бегемота. Но млин, подобная трактовка нас изрядно порадовала!

xxx: Вот кроме шуток, попросил девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить "Ой, всё!". Жизнь заметно упростилась ))

Сергей: чувак прислал письмо в сапорт. цитирую: "Навигатор борохлит”. Всё.
Евгений: ну помогите чуваку борохлит же
Nikita: Он просто не знал как начать разговор. Ты должен выяснить что и как БОРОХЛИТ
Сергей: он уже часов пять отвечает на этот сложный вопрос
Nikita: Что-то серьезное короч случилось
Nikita: пять часов не могут сформулировать
Nikita: жопа

Мама подруги работает в аптеке. Заходит унылый молодой человек, грустный такой.
- Дайте, пожалуйста, - говорит, - тест на беременность.
- Может вам еще и валерьяночки? - спрашивает мама подруги.
- Давайте, - молодой человек вздохнул совсем печально.
Дня через три пришел снова, уже бодрый и веселый.
- Вы знаете, валерьянка помогла - тест отрицательный!
- Не сомневалась, теперь всем рекомендовать буду! - отвечала ему мама подруги.

xxx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.

Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни"

Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев.

xxx: Да ладно, три слоя плитки на полу в ванной.
xxx: У моей подруги в квартире на 3 этаже в кухне линолеум, под ним деревянный пол, а под деревянным полом - АСФАЛЬТ.

xxx: Я сейчас код выполнил через такую хитрую задницу, что аж не знаю как реагировать: гордиться или стыдиться этого поступка

Пришел в больницу за справкой от нарколога.
Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)
Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.
Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:
"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

сисадмин: вы себе пароль на компьютере сами сменить сможете?
директор: А зачем ?
сисадмин: ну, затем что qaz это не очень надежный пароль

Al-Namrood: Как у новорожденного понять, на кого он похож?
Помню, у друга сестра родилась. Все, ессна спрашивают, на кого похожа, а он честно отвечает, что на Ельцина. А вот через полгодика да, на маму стала похожа.

xxx: Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
xxx: Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

xxx: они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз - полезно

xxx: это еще что...
xxx: нам написала какая-то Елена
xxx: из турфирмы во Вьетнаме
xxx: и попросила привезти ей гречки
xxx: а то ее во Вьетнаме нет

xxx: lister.cpp[402] warning: присваивание, используемое как логическое выражение, рекомендуется
xxx: я очень не люблю неоконченные предложения, потому что они

ХХХ: На этой неделе решила, что родителям надо поклеить обои. Купила на зал и папин кабинет (с него решила начать). До этого вообще не сталкивалась с подобным, думала с обеими комнатами за день управлюсь. Хрен-то там. Случайно разнесла папин кабинет, получила по мозгам и пришлось штукатурить. Обои лежат посреди коридора, родители ходят, и приговаривают, какие они красивые и как хорошо смотрелись бы на стене. Юмористы блин
ХХХ: И пожалеть меня некому
УУУ: Ахаха ты че обои никогда не клеила?

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Ну хоть кто-то честно ответил.

XXX: просто у меня открытие
XXX: борщ - это сверхтекучая жидкость
XXX: я аккуратно поставил его на стол, аккуратно и ел так-же.
XXX: а через пару минут там уже кружок от тарелки.

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хера себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем.

Betty: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...

автолюбовник: Мне на компьютер установили линукс. Пока еще привыкаю. Вопрос, как часто нужно пересобирать ядро? Можно ли это сделать самому или лучше обратиться в мастерскую? И какие расходники нужны, ну там смазка, теплопаста или что там при переборке меняется?

poiuy8888 > а как ты думаешь, я могу в коридоре хранить свою стремянку и бетономешалку?
bool cheat > почему нет, если бетономешалка не будет мешать?
X-Ray > Если она не будет мешать, зачем она вообще нужна?

igor: Народ, коллеги из 903-ей просят нас отдать им на неопределенное время наш xbox. Говорят, баги фиксить будут.
dima: баги???
sergey: што?
vladislav: всего-лишь плэй-тестер. Для кого-то наверно да, работа мечты ) Кстати, я кажется видел наш xbox в действии лишь однажды и он кажется играл музыку. Так что кажется от его отсутствия будет не cильно хуже
sergey.k: это наш х-бокс, и не играем в него мы.

XXX: Хммммм. Я тут задумался. Это ж получается что 10 тыс лет назад протеане могли быть такими же раздолбаями как и мы, творили всякую херню со скуки, страдали из-за херни, прожигали свое время где попало
YYY: *зануда мод* 10 тысяч лет назад протеане были уже 40 тысяч лет как мертвы.
ZZZ: Вот сразу видно, кто внимательно играл, а кто баб клеил на Нормандии))

Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :)
Вот такая она, профессиональная память.

Не могу найти строительный фен, звоню знакомому.

xxx: Привет, я тебе случайно не отдавал строительный фен?
yyy: Нет, я и не знал что он у тебя был.
xxx: Чувствую, что теперь правильно знаешь.

xxx: Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки. Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона "Walking Dead". Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник!

На работе который месяц внедряется новое прораммное обеспечение. Разговор в чате между коллегами. Послезавтра День Х, куча нерешенных вопросов, но зато есть распоряжение Самого Главного.

ХХХ: УУУ> ничего, сейчас на них все ошибки исправят и потом у нас выплата как по маслу пойдет...
УУУ: ХХХ> как по вазелину

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задалбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

yyу: Если Cyrax, Sector и Smoke роботы, то почему они не подчиняются законам робототехники?

Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит - вдруг предложат что-нибудь хорошее.

На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т.е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ:

- Вижу, вы совсем не амбициозны!

xxx: почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. нет, надо блин меня поднимать в 7 утра!
yyy: у тебя ипотека

XXX: Да я, когда из армии вернулся, умел готовить лучше своей жены!
ууу: С кухни не вылезал?
ХХХ: Угу :-( Причем, сперва все было ок, а потом я ступил.
ХХХ: У них техника старье, а ты меня знаешь, в моих руках заработает даже кипятильник из бритвы. В общем, сперва жизнь была как в шоколаде: почти все время возился со всякими железками.
ууу: Ты ж летчик!
ХХХ: Ну! А у летчиков техники до и больше. Ты думаешь вчерашнего школьника за штурвал посадят и дадут порулить многомиллионным самолетиком? Как бы не так! Стоят тренажеры, и на них отрабатываются все основные приемы. Покуда нормативы не сдашь, штурвала не увидишь.
ХХХ: но люди-то, они в порыве эмоций что только не творят! Вырвали как-то рычаг катапульты и так, что не найти. Я на его место приварил рычаг от ручника. Через неделю вырвали и его...
ХХХ: В общем, такими темпами забурел я немного... Не, ну а че? На губу не посадят, а остальное - плюнуть и растереть.
ХХХ: И как-то раз, сижу на тренажере и гроблю самолет всякими разными способами. Ту как из-за спины заорут: "Это шо такое?" и еще матерно... Оборачиваюсь - а там целое звездное небо... и все на погонах. В общем, старшине поставили на вид, а тот отправил меня на кухню. И вылезал я оттуда только когда опять где-нибудь что-нибудь ломалось :-(

- Нынче, вроде, мода на хипстеров. Я угадал?
- Уже прошла вроде бы.
- А сейчас что модно?
- Кризис нынче, не до излишеств :с

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо.
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.

По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.

В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:

-Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!

ххх: Сайты авторских стихов -- это что-то!
ххх: "Ты так и остался козлом" (любовная лирика)

Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):

xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?

yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"

zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.

Отзыв о компьютерной игре:

Обалденная работа со звуком. Когда у шуруповёрта, брошенного об стену, звенят насадки в отделении для хранения, ты понимаешь, что разработчики не шутят.

— 37 по горизонтали: Система вознаграждения бояр на Руси.
— Казнь.

Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: "Что там сейчас происходит?"
Я: "Идут".
П: "Краткое содержание трилогии".

xxx: Есть один плюс жить в жопе Москвы - рядом проводится тот самый комик кон... и вот ты стоишь, ждешь автобус, а из него выходит чертов Саб Зиро в полном костюме и даже с масочкой, ты замечаешь его, начинаешь лыбиться, по мимике лица даже под маской видешь, что он лыбится в ответ и тут ты делаешь серьезное лицо и кричишь на всю улицу "GET OVER HERE" сделав характерный жест, он подходит, как будто его тащат на той самой цепи вы угораете, жмете друг другу руки и ты едешь в том самом автобусе, откуда только что вышел Саб Зиро по своим делам...