Мобильный Цитатник

ххх: в общем, я купила-таки белую водолазку.
ххх: Ну, она не белая, но хорошенькая.

xxx:
Реклама по вафле в метро:
"Пентхаус в центре. Дома от 32 млн."

xxx:
Мне кажется, что они немного промахнулись с целевой аудиторией.

xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка

rinel: сегодня подумалось, что когда Бог творил мир и "увидел, что это хорошо" - это он сам себе лайки ставил за креатив.

yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый.

xxx: У меня сегодня встреча в 19630
yyy: По галактическому времени?
xxx: Ой. ))
yyy: Палишься, рептилоид.

xxx: а ты билдеру давал много памяти?
yyy: Всю ее
yyy: В отдельных критических ситуациях я был бы готов отдать ему своего нерожденного ребенка, чтобы он уже перестал падать, скотина такая

Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал:
- Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

xxx: Привет, чай будишь?
yyy: Пусть спит.

Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".

вчера поняли с благоверным, что неумолимо надвигается старость
решили заняться сексом
включили онлайн-видео на эту тему
муж заместо того, чтобы разглядывать как парень девушку оголяет сказал
- у нее трусы и лифчик из разных комплектов

смеялись долго
но секс состоялся

xxx:
У меня вот проблема - кошка повадилась писать бабушке на кровать. Бабушка обижается. Ни ту, ни другую на дачу не брать нет возможности никакой - без кошки заведутся мыши, без бабушки будет скучно. Вместе - они друг друга не выносят. Как бы с этой проблемой справиться? Муж вот предложил инсценировать нападение крыс на бабушку и спасение ее кошкой. Бабушка престанет гонять кошку, кошка - гадить на бабушкина постель. Павда, бабушка очень сильно боится крыс. Кошку-то мы м.б. и отвадим таким образом от писанья в постель, но не приобрести бы новую проблему с бабушкой?..

xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.

Новость на 4PDA про фотоаппарат с 16-тью камерами. Лучший коммент:
xxx: Хммм, здравствуй, трипофобия.
yyy: зачем я это загуглил >_<

Север.
xxx: Погоды нынче отличные. Лёгкий октябрьский ветерок колышет арматуру, мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8 лет.

xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду
xxx: потом ее рассыпает
xxx: кот в шоке
xxx: пару раз они из за этого подрались

Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!

Субботнее утро, спорим с женой кто первым встанет готовить чая-кофея, через некоторое время решаем встать вместе. Жена садится на кровати, оглядывает комнату, потом ноющим голосом заявляет: "я никуда не пойду, мне нечего надеть", потом печально: "иди один" и снова ныряет под одеяло

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек.

xxx: вся гибкость нашего софта в резиновых костылях

xxx: "Он(Азатот) жадно вгрызается в бездонный хаос под сводящий с ума грохот невидимых барабанов, нестройный визг пронзительных флейт и неумолчный рев слепых, лишенных разума богов, что неустанно ковыляют без цели и размахивают руками." (c)Некрономикон.
xxx: Мне интересно, кто и когда успел познакомить Азатота с Heavy Metall-ом? Или, учитывая время написания некрономикона, правильнее говорить, что именно Азатот был самым первым металлистом и основоположником данного направления в музыке?

Хабр, статья о названиях цветов в CSS:

В 1988 году в GUI X11R2 добавили три новых цвета, в том числе два одинаковых оттенка серого, которые, однако, записывались по-разному, как "gray" и "grey". Во время обсуждения цветов на конференции JavaScript в прошлом году, разработчик Алекс Секстон рассказал, что программисты компании Hewlett-Packard не могли запомнить правильное написание "серый" через "а" (Gray), поэтому дублирующий вариант (Grey) был добавлен, чтобы избежать ошибок в коде.

вот между прочим, реально было так, что подружка невесты поймала подкову.
жених и невеста заходят в дом невесты, чтобы получить благословление от бабушки невесты. невеста то ли оступилась, то ли что ещё, - случайно взмахнула рукой и задела дверь. дверь с грохотом закрывается перед носом подружки невесты. над дверью висела подкова. подкова падает - и... нет, не по голове, а в руки. в руки подружке.
в общем, букет это не то. подкова от невесты работает лучше

xxx: В новой квартире отопление с автоматической регулировкой
ххх: Умный дом, сцуко!
ххх: Устанавливаешь желаемую температуру
ххх: Если датчик регистрирует похолодание ниже заданного порога, то газовый котёл автоматом отключается
ххх: И установили датчик этот
ххх: Прямо над газовой плитой, а готовят у меня дома минимум три раза в день
ххх: С точки зрения умного дома он построен где-то в Африке, потому что датчик всё время показывает +40°-+50°...
ххх: Поэтому топить не надо ваще
ххх: Гиганты мысли, иху маму
ххх: *холодно* :(

Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.

Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...

Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:

- Придем домой - обниму Иваныча, он такой клевый!

Иваныч - это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.

ххх: моя мама - мегачеловек
ххх: сказала, что хочу ещё раз сходить на "Эверест", потому что сильный мотивирующий фильм
ххх: она начала мне рассказывать, что альпинизмом заниматься плохо и страшно, и она, конечно, не может запретить, потому что сама занималась, но это плохо и страшно, обморожения и ампутации, все дела
ххх: МАМА, Я ПРОСТО СКАЗАЛА, ЧТО ИДУ В КИНО ><

Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?
Michael: Не позвонит, а позвонит.
Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.
Michael: Я не первый день с тобой знаком.

xxx: У меня тут есть гимназия прицессы Ольденбургской, которая находится на улице Пролетарской Диктатуры. Даже не знаю, что сказать по этому поводу.

16-летний сын долго разглядывал свое лицо в зеркале. Потом раздраженно и резко отворачивается:
- До чего ж несправедлива жизнь! Вместо красивой мужественной бороды на тебе, парень, побольше волос на жопе!

Мы тут не так давно выяснили, что наша кошка - тот самый непарный носкоед. И даже, собственно, поймали ее за процессом хищения носков. Эта тварь подходит к сушилке для белья, встает на задние лапы, передними снимает с сушилки носок, хватает и уносит под кровать.
Вчера я подумал, что надо бы снять документальный фильм про непарного носкоеда и читать закадровый текст голосом Дроздова. Да и вообще, неплохо бы изучить это животное и написать пару-тройку научных трудов.
Все застопорилось тогда, когда я понял, что не знаю, как на латыни будет "непарный носкоед".
И никто не знает.
Потому что у римлян не было носков.
А знаете, почему? Римляне откуда-то знали, что сандалии на носки - это ужас-ужас.

zzz: Тот случай, когда ты считаешь себя человеком наблюдательным - но о том, что прямо под окном нарисовали велодорожку, узнаёшь из интернета.

xxx:
Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).
На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные! :)

xxx: Номер счетчика не палите
yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить?
xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать
zzz: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию?

xxx: Как там ремонт?
yyy: Продвигается!
xxx: Оцени по шкале готовности.
yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

<dod> они же все убегают почемуто когда я к ним приближаюсь, может пахнет от меня не так?
<TSL> от тебя выглядит не так

ххх: Пришел на почту заказ "сделайте макет чтобы возник голод, желание перекусить"
ххх: Ну.. Они добились своего. Хочу есть

Завтракаю, удивляюсь, что так наелась быстро, после тарелки каши с вареньем даже печенья к чаю не хочется. Вспоминаю, что в шесть утра проснулась от голода, втоптала двести граммов творога с сахаром и пачку печенья, а потом пошла доспать последний сладкий сон. Надеюсь, ОНА и в самом деле не склеивается.

Eefrit: Работаю в местной поликлинике стоматологом. Приходит мужчина лет 40 с жалобой "Плююсь кровью, болит два зуба на разных сторонах". Садится в кресло, открывает рот, я подхожу с инструментом на осмотр и замечаю, что на зубах нет следов пищи и даже налёта! Я, в лёгком недоумении, спрашиваю, мол, а как так получилось? Он отвечает, что почистил зубы перед походом ко мне, потому что стеснялся запаха изо рта и вообще хотел произвести хорошее впечатление. А теперь задумайся - человек, у которого дико кровоточат дёсны, болит два зуба и общее состояние ротовой полости оставляет желать лучшего, перед походом к стоматологу почистил зубы с заботой о стоматологе! Вот это Мужик. Уважаю. Хотя и порицаю.

<OrNix> как думаете, мп3-плеер за 160р с алиэкспресса будет читать русские теги?
<Villi> я бы лучше задумался над тем включится ли он вообще
<OrNix> :))
<OrNix> ржу че-то.
<OrNix> да включится поди. это ж не простой девайс
<Monstreek> я брал без экрана
<Monstreek> включался
<Monstreek> аккум пару часов держал
<OrNix> пару часов? мало
<Monstreek> музыка хрен пойми как сортируется
<Monstreek> ну давно года 4 назад
<Monstreek> сейчас может качественные Ж)
<troller> hzsort
<Monstreek> брал доллара за 3-4
<Monstreek> по тому старому курсу
<Monstreek> но на эти деньги он работал Ж)
<alx0> OrNix: там еще и две симки будет
<OrNix> alx0, и палка для селфи?

ххх: Желание надраться в стельку наблюдается у многих более-менее развитых видов животных. Ну, что слоны и обезьяны специально едят забродившие фрукты - это всем известно. А вот что дельфины троллят и агрят рыбу-фугу, пока та не плеснёт ядом, с которого дельфинов накрывает - это новая прекрасная информация, дааа...

xxx: Я знаю, что ничего не знаю!
xxx: Но сессию как-то сдавать надо... (

bengala bengala:
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

xxx: Брат, перед сном пытаясь переманить кошку к себе в комнату: "Муся, го - я создал!"

Из будней сисадмина, просто оставлю это здесь:
"у нас в организмах не помещается информация, ее нужно записывать, решите эту проблему!"

xxx: Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

ХХХ: Почитал - 100% фейк. Сбита пластиковая хреновина весом 10-15 кг, с бензиновым двигателем, походу двухтактным, скоростью 90-100 км/ч.

Сбил ее (якобы) истребитель Ф-16С, у которого только крейсерская скорость 930 км/ч, боевая около 1500, вооруженный 20 мм ШЕСТИСТВОЛЬНОЙ пушкой и ракетами "воздух=воздух". Facepalm

Да пилот Ф-16 этот БПЛА даже не увидел бы на таких скоростях, не то что попасть в него...

УУУ: А если - молотком?

ZZZ: Догнал, высунул руку с молотком и давая стучать по беспилотнику? :D

Victor: Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Новость: Оленя поймали на территории больницы в Коломне

xxx: Ему что, на МКАДе места не хватило?

xxx:
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Надавал ребенку по мозгам, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Еще раз надавал ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти что ль у ребёнка прощения попросить...