Мобильный Цитатник

ххх: посмотрела в интернете мастер-класс. Сделала разноцветный маникюр - зеленый переходит в золотой, золотой - в оранжевый, кончики ногтей - красные. И так он мне понравился и такие у меня ноготочки стали, прям как лепесточки экзотического цветка... Похвасталась коллегам.
Первая коллега: прикольно, на светофор похоже.
Второй коллега: прикольно, как кровищща на кончиках пальцев...

xxx: батареи в подъезде меняют
xxx: пришел сантехник из ДЕЗа без рулетки, трубу надо померять
xxx: дал ему линейку на 30 см))

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."

Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

ххх: В двенадцать лет меня частенько принимали за пятнадцатилетнего. Это даже радовало, чувствовал себя солиднее. Просто я был довольно высоким по сравнению со сверстниками и полноватым.
ххх: А сейчас что? В мои тридцать три года мне без паспорта пиво не продают. Что-то пошло не так...

GraywinD: Мне ещё интересно почему все люди такие разные.
GraywinD: У всех один и тот же аппарат. Мозги. Рождаемся все с банальным базовым сознанием. Но двух одинаковых людей не существует.
GraywinD: Даже отпечатки пальцев говорят могут повторяться.
GraywinD: А вот люди нет.
dronozavr: вариантов связей в мозгу на кучу порядков больше, чем людей на земле
GraywinD: Думаешь только потому?
dronozavr: вот если бы мы заселили хотя бы всю галактику, тогда возможно и люди бы повторяться начали)
GraywinD: human collision attack ))

- Мне так нравится 10ка, там такая офигенная фича, можно делать виртуальные рабочие столы и на одном держать одни приложения, на другом другие, когда твой говнолинукс так сможет?
- М... Ну лет двадцать назад, где-то.

xxx: Грустная сказка. Два дня начальник требовал Машеньку на работу, а на третий день она призналась, что уже неделю как уволена его же приказом.

WH40000

xxx:
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

xxx: Я не смог бы жить в США.
ууу: А я смог бы, но только в Канаде.

xxx: Помню еще, у вас во дворе постоянно шаталась буйно-помешанная бабулька, которая все время сама с собой разговаривала, ее еще не вылечили? Хтя, 15 лет прошло, она наверно уже умерла..
yyу: Нее, всё так же разговаривает, только теперь постоянно держит кулак воле уха. Мимикрирует, одним словом. Если раньше казалось, что она разговаривает с невидимкой, то теперь - что у нее невидимый телефон.

xxx: Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD

Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

xxx:
Вчерашняя документальная миниатюра на тему жизни большого города.
Бульвар. Вторая половина дня. Народ туда-сюда шастает. Стайка няшных мимимишных школьниц щебечет о чем-то своем. К ним начинает приставать с историей из жизни бомж. Настоящий: грязный, бородатый, опухший и вонючий. Люди оборачиваются и притормаживают, кто-то уже тянется к телефону для звонка в милицию. Эфирные создания стреляют у бомжа несколько сигареток и исчезают в ближайшей подворотне, не дослушав. Бомж застыл в таком глубоком ступоре, что, кажется, даже, перестал вонять. Прохожие, бросая на него сочувственные взгляды, ускоряются по своим делам.

Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать...

xxx: ты мне снился кстати
yyy: и что и что
ххх: ты мне дал диск сплин
ххх: и вогнал меня в депрессию сплином
ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск
ууу: хера себе я менеджер по продажам
ууу: процент от сплина мне идет
ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать

Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))
Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

xxx: Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

Новость: Релиз минималистичного набора системных утилит BusyBox 1.24
-В ls устранена проблема 9999 года ...

Комменты:
- кто знает, в чем была проблема ls? Я бы ей не смог воспользоваться в 9999 году?
- Пишу из 9999 года. Поверьте, не всё так однозначно. Никто не хочет пользоваться ls!

xxx: Я жуткий педант. У меня носки разложены по цвету.
yyy: У меня носки разложены по дому... И прекрасно если я найду второй такой же.

tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

pa7r1ck:
Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить

pa7r1ck:
косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую

На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.
Врач нарколог: рукава закатывайте.
- Я вас не понимаю.
Врач: рукава выше локтя закатывайте.
- Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.
Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!
Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.
Спрашиваю: зачем вам смотреть?
Врач: так кофту снимайте!
- Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...
Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .)

#linux

<GaD_On_Line1> Lavos: слушай, мы тут собираемся скормить котенка питону, может видео заснять для тебя?
<Lavos> GaD_On_Line1: а питон 3й или 2й?

ххх: Мёд - это странный предмет. Поднял банку за крышку - и его уже нет.
ууу: Разбил?
ххх: Вторую! СУКА!!! ВТОРУЮ!!! разбил :(

chepushir: вспоминается как мне надо было с утра ехать с дачи в город.
вставать нужно было в 6 утра.
ну проснулся я... время на часах 6:00. встал, пошел в туалет. стою в туалете - делаю свои дела - и мысль в голове: а почему солнце слева светит?...
и тут родители приезжают... 6 вечера оказывается уже...

про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

xxx: Все эти идиоты-конспирологи - это не просто так. За ними всегда кто-то стоит.
yyy: И все они создают инфоповоды для отвлечения нас от действительного плана кукловодов.

В очередной раз задумалась, можно ли вообще как-то разграничить конкретные возрастные рейтинги. Ведь читаешь в детстве и детским взглядом сказки, к примеру, Пушкина - сказки и сказки, ничего такого в них нет. А потом взрослым взглядом перечитываешь - мамадорогая, что в "Золотом петушке", что в "Руслане и Людмиле" дофига более чем ёротических аллюзий (у вторых сюжет вообще завязывается с брачной ночи перед похищением).

xxx: вам отопление починили?
yyу: нет, его просто отключили и сказали, что это не выгодно для владельцев территории
yyу: отапливаемся подручными средствами
xxx: пейчайлька
yyy: дадада, чай - основной способ обогрева xD

Anna: Мне показали тут барчик с 350 сортами пива... ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ, папа!!!
Papa: не папа, а Карл

xxx: в чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь

Столовая жжот. В прямом смысле - подожгли чего-то, дым по всей конторе. Зашёл к ним:
- Вы тут поосторожнее с огнем-то!
- А что надо делать?
- Тушить!
- А и хрен с ним.
- А то у меня противопожарная система включится.
- А и хрен с ней!
- Углекислый газ пойдёт по управлению, задохнемся нафиг!
*Задумались* - А и хрен с нами!

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

xxx: Очень хорошая идея "Чайлдфри", я обоими руками за это движение. Очень трудно своих детей в детский садик устраивать и в поликлинику водить. Надеюсь, движение примет достаточную популярность, чтобы моему сыну потом было меньше проблем со своими детьми.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:

- Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!

xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?"
yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз?
zzz: может в ней вайфай сломался...

XXX: То самое чувство, когда в 2 часа ночи ты бухаешь с друзьями, а под твоей дверью скромно скребётся полиция, приглашая быть понятым у соседей. И вот ты уже не королева вечеринки в начале недели, а единственный, дорогой, уважаемый и самый сознательный из всего подъезда. Мда.

xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...

xxx: Так здорово в профилактории! Отдельная комната, покой, приятные процедуры, кормят вкусно.
yyy: А я на операцию месяц назад ложился в стационар. Все так же, только очень больно :(

xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.

Обсуждение в общем чате компании
XXX: надо определиться что мы хотим)
YYY: Хлеба и зрелищ!
ZZZ: ага, а ещё это.. кого зовем?
QQQ: пекарей и скоморохов

Gianbir: ну смотри, под мухой на йогу не пущу
Jolene: а вот кстати вай? ауру вам запакостю?
Gianbir: чтоб значит спонтанный пранический выход не случился, такое зрелище может шокировать неподготовленные умы
Jolene: ??
Gianbir: блевать на коврик плохо

maikl_never: Если у фотона нет массы - значит он нематериален.
sly2m: Не верно. Электромагнитное поле вполне себе материально. Хошь, молнией тебя шарахнет?

Когда моя девушка уснула, я начал ее нежно целовать.
Расчитывал услышать "я тебя люблю" или что-то подобное.
Она сказала только одно слово: "Макароны"

Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% - слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл?)
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей ;-)

Kikimorra: Умоталась сегодня в ноль.
Kikimorra: В ашане так хотела спать, что купила две подушки.

luzcifer: У меня когда в бойлерной прорвало магистраль и 4 атм херачили в потолок, вода нашла дырочку между стенами примерно 40 на 10 см( ремонт был, прокладывали трассу ТП), и вот значит просыпаюсь я в 3 ночи с чувством, что что-то не так, а у меня там уже плавает все по полу и коты лежат на тумбе на водичку смотрят, а потом на меня, мол, че кипишуешь, водичка ж. Мудаки.