Мобильный Цитатник

xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски.
xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу

Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею...
Я: поздравляю
Мама: ...с сегодняшнего дня.

XXX: а вот кстати, сумочки из крокодилятины это веганство или нет? ведь я же его не съел
YYY: Сумочки из крокодилятины - не веганство. в том смысле - носишь, значит не веган
XXX: а если крокодил уже умер? и мы типа пересаживаем его кожу другому крокодилу
XXX: а другой крокодил оказывается сумкой?

xxx: муж тут обрадовал нестандартным обвинением - "да ты же крутишься ночью хуже чем Фрейд в гробу!"

ххх: самая мощная в мире судовая силовая установка состоит из одного дизеля типа 14RT-flex96C мощностью 81000 квт
yyy: Этот дизель крутит генератор или винт напрямую?
xxx: По-моему такой дизель крутит всю планету вокруг своего носителя

Дмитрий:
А я помню, как спросил сергея что-то вроде "Вот меня 10 дней не было в цивилизации. РАССКАЖИ, ЧТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ В МИРЕ ПРОИЗОШЛО."
и он так взял и просто замолчал на несколько минут.

Сергей:
я пытался осознать
цивилизацию
схера ты такие сложные вещи меня спрашиваешь?))

Из комментариев к посту по выживанию:

один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу....

Voltov: У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.......

ххх: у нас чел с радиотехники перевёлся куда-то к программистам учиццо
ххх: ходит, хвастается, весь из себя
ххх: а я в такие его моменты распушивания хвоста вспоминаю, как он на экзамене сказал, что частота в герцогах измеряется...

Ситуация сейчас (пол третьего ночи, я сижу свожу смету на 4 мульта, при этом болтаю по скайпу с Мишей чтобы не отключится):

Миша: я сейчас так за иллидана затащил
Я: знал бы ты, как я сейчас за финансового директора тащу
Миша: ахаха, прямые трансляции по экселю, новый твич канал
Я: Сводим сметы в прямом эфире.... работа с числами 80 лвл, прокачка от ИП до картеля на ваших глазах ...

1: ИМХО, эти смартфоны выродят человечество. Или, как минимум, его цивилизованную часть. Все пользователи смартфонов полнейшие задроты и дрыщи. Вместо того, чтобы тыкать в тачскрины, лучше бы на турники пошли..
2: Не скажи... Вот я по твоему, задрот и дрыщ?
1: Я такого не говорил. Факты, ты рама еще та, мускулов гора.. Ты даже на одной рук подтягиваешься 10 рез на каждой!
2: Так вот для чего я натаскался на одной руке подтягиваться? Верно, чтобы второй в висе вконташлю читать

Я: Есть такое старое восточное высказывание: "сядь на берегу реки и жди пока течение пронесёт труп твоего врага."
Девушка, отвлекаясь от чтения "Крестного отца": а кому при этом надо позвонить?

MacIn: Нужно ли знать алгоритмы?
Ха три раза. Лично знал программиста, который не знал, что есть переменные. И писал программы, храня данные в полях скрытых компонентов окна.

xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.

xxx: как щя говорится: не робот, докажи чо
yyy: докажи, что ты не робот-верблюд из бостон динамикс
xxx: лол
xxx: иди ровно, не гарцуя
yyy: и не жужжи
xxx: точна

AF: Супер, забанили на гитхабе. Говорят, что ихный робот думает, что я робот. Ппц. Головокружение от AI!
SK: Мы думали, что проблема - это как сделать AI, чтобы он прошел тест Тьюринга. А оказалось, что проблема - это самим пройти тест Тьюринга у имеющихся AI.

xxx: сериалы смотрю целыми днями
yyy: сериалы смотреть - не работу искать
xxx: сложно искать что ли?
xxx: "Простая 23-летняя девушка заработала на авто за 4млн всего за месяц" <ссылка>
yyy: не, спасибо
yyy: у меня не такая хорошая регенерация тканей

xxx: Ты слышала, что на днях семидесяти шести годам исполнился Чак Норрис?
yyy: Какой же он старый!
xxx: Это не он старый, это старость чаконоррисовая.

Новость на ленте: "Беременную невесту козла Тимура дисквалифицировали"

Первая мысль: мельдония, чтоль обожралась...
Совсем мозги засрали.

Полина: Твою мать, я на работе сижу, а по релакс фм идет рубрика "гурмания", и там диктор бархатным мужским голосом вещает: "Лазанья - это изысканное блюдо с сочной начинкой и нежным соусом. Итальянский шедевр готовят разными способами ...балблабла... Вы уже чувствуете этот неповторимый пикантный аромат? Представляете себе, как нежное тесто тает во рту?"
Рубрика "мазохизм"

xxx: приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп

xxx: Есть два проекта...
yyy: На одном пики точеные?
xxx: Эээ, кхм. В общем, да.

hardworm: Нашли в тумбочке телефон и пакет зарядок - играли в форт боярд

SergeyNik: бассейн - зло. выпили все спиртное в доме с ним.
abx: с холодильником я как-то бухал, но с бассейном...

Стою на светофоре и смотрю на рекламный плакатик на стоящем рядом грузовичке...

Э-э-э.... Дизайнеры, драгоценные мои, когда перед вами текст вида "... Мы - лидеры. ..." , добрый вам совет, аккуратней выбирайте шрифт.

<ххх> Передо мной в автобус садилась пожилая немка. В её кошельке, там, где обычно женщины хранят фотографии детей и супругов, я увидела молодого Тома Круза, вырезанного из газеты. Шах и мат, оптимистки.
<yyy> Может это была мама Тома Круза!

Новость: Студенты вузов без военной кафедры смогут учиться прямо в воинских частях
Коммент: Ровно год, набор на обучение весной и осенью.

xxx: как война, Петька, закончится, устроим с тобой стартап и будем стейкхолдеры
yyy: зачем стартап-то, Василий Иваныч?
xxx: ну, Петька! стейки знаешь какие вкусные!

Жил-был перец, назовем его Вася. Вася себе черный ЖЫП купил, себе ровестника (19 лет), Патфиндер в состоянии "вообще-то уже не должен ездить". Хвалится Вася мне, газует во дворе во все шесть горшков: дым, горелое масло, тщательно перемешанное с тосолом, пропуски зажигания..

- У тебя 33-й мотор? - говорю (модель такая VG33)
- Пока первый! - отвечает мне Вася.

Пожелаем Васе удачи.

Ночь. всех детей уложили спать, я развешиваю белье, муж помогает. Вдруг снизу, из кухни доносится характерный щелчок от крышки контейнера, хруст и аппетитное причмокиваение с придыханием и некоторым восторгом, вот прям"ням-мум-ням..."
Естественно, первая мысль, о том, что "нищщасная вечноголодная собачушка", а попросту наша вороватая лабрадорша чей-то вскрыла на кухне и пирует, зараза! Она часто так промышляет, научилась даже духовку открывать.

Основы дрессуры заключаются как раз в том, чтоб поймать и наказать на месте преступления животину, ибо потом тыкать - бесполезно. Оно будет виновато щуриться и поджимать хвост под толстый зад, но при этом искренне не понимать: а за что собсна?!

Супруг, аки ниндзя, в полной темноте крадется, выскакивает на кухню и страшным голосом кричит: "Ну что попалась?!! Это кто жрет соленые огурцы по ночам?!! А?!! Собака ты невоспитанная!" - и, замахнувшись футболкой, включает свет.
Там стоит перепуганная бабуля и над раковинной доедает последний огурчик из контейнера.
Муж, смущенно: "А чего это Вы в кромешной темноте?! Я Вас поэтому за собаку и принял, хорошо хоть не шлепнул!"
На что бабуля невозмутимо ответила: "Огурцов захотелось и рассола... боялась вас всех разбудить, вот свет и не включала...и вообще, я вам постоянно говорю:голодная у вас, нищщщасссная собачка. Вы ее ругаете, не докармливаете, вот она и ворует!"

DoubleDJ: Везу как-то в машине девушку на переднем сидении и маму – на заднем.
Мама: Езжай потише! Я ничего не вижу – мне страшно!
Девушка: Я всё вижу – мне ещё страшнее!

xxx: Вопрос по мультсериалу "My Little Pony". У MLP образовалось неожиданно большое количество взрослых поклонников по всему миру, причём в основном это мужчины. Что именно поклонники в нём находят?

yyy: Я считаю, что в mlp передаётся кодированный сигнал от рептилоидов с нибиру. Те, кто смотрит сериал,- их скрытые запрограммированные агенты, причём сами этого не знают. Они активируются, когда начнётся вторжение.

zzz: Не палите контору!

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

- Девушка в электричке до Тулы-1-Курская, с красным шарфом в чёрной куртке, мы часто пересекались взглядом, ты ещё потом закрыла глаза и иногда открывала, отпишись!
- Это называется моргать...

Коллега вернулся с недельного дежурства в филиале. Сидит, развалившись, в кресле и по телефону инструктирует сменщика о том, что произошло на объекте за неделю.
- Короче, там один комп накрылся, да, который у сканера. Лежит с открытой крышкой, посмотри его, ага. Ещё новенькая вышла в бухгалтерии, я ей учётку настроил, но ещё не обучал, зайди, может помощь нужна.

И ещё несколько минут, всё в таком духе.

- Ты мне сейчас напомнил космонавта на МКС. – Говорю я ему. - Типа, стоишь, уже одной ногой в спускаемой капсуле и учишь новичков, которые только из шлюза Прогресса-М пролезли. «Значит так, пацаны, из холодильника вода вытекла, не работает, первым делом из тюбиков ешьте борщ, у него срок годности заканчивается. На Австралию ураган идёт, из Центра просили не забывать посматривать... А ещё за солнечную батарею какая-то зелёная инопланетная фигня зацепилась, я её манипулятором потыкал, но не отстаёт тварь. Будете в космос выходить, возьмите швабру с собой, вдруг кусается. Пока не сгоните свет на полную не включайте – электричества не хватает.»

Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."

Статья сравнения кадров фильма до и после обработки

xxx: Вокруг везде обман, так и скоро порнуху на зеленом фоне в зеленых костюмах снимать начнут.
yyy: давно уже.
zzz: да ладно =((( уже до святого добрались

Задолбалась, говорю директору:
Я: Я в отпуск пойду на неделю, сил нет.
Д: Да кто тебя отпустит!
Я: Я. Я инспектор отдела кадров, если вы помните.
Д: Это злоупотребление служебным положением!

ххх: а то кто-то не знает, куда пропала корейская подводная лодка! Они отправились в прошлое наносить ядерный удар по Америке!
ууу: но крутивший педали кореец превысил скорость, и лодку вынесло слишком далеко в прошлое. Зато теперь мы точно знаем, как вымерли динозавры.

Листаю одну из соц сетей, смотрю видосик. Первая мысль: - рукожоп!
Подпись к видео заставила задуматься. Я уже и забыл что слово "рукожоп" можно заменить более приличным "неуклюжий". О_о

Обсуждение аварии гугломобиля:
xxx: А что если вы подрежете беспилотник?
yyy: Вас подрежет другой беспилотник на следующем перекрестке

ХХХ:
- Младшенькие играют в спасателей МЧС .
Коля:
- Вот тут у нас бинты , тут спасательные жилеты , ну а тут - гробики .
Наташа:
- А зачем гробики ?
Коля:
- Ну понимаешь, при пожаре без мертвеньких не обойтись.

УУУ:
Уж не помню, в связи с чем, у меня на компе был открыт перечень обязательного содержимого ж/д аптечки.
Дочку особенно заинтересовал пункт: "Мешки для трупов 18 шт."
- Это что же, в СВ - каждому персональный мешок, в купе - по двое, а в плацкарте - по трое в мешок запихивать будут?!!!

С geektimes:

xxx: Много раз видел, как кот хочет ластиться, но по ошибке трётся о ближайшую ножку мебели или столб. Я вообще думаю, он не очень соображает, где заканчивается хозяин и начинается диван, и какая между ними разница.

Вчера сижу на родительском собрании. Рассказывают про подготовку к ЕГЭ. Математичка:

- ... Какие ошибки делают? Вычислительные. Плохо знают таблицу умножения. Множат семь на девять и получают тридцать два.

В этот момент захотелось сказать:

- Уважаемая, Вы учили их с пятого класса до выпускного. Они множат семь на девять и получают тридцать два. Скажите, Вы никогда не задумывались о харакири?

Особенно актуально после прошлогодней истории, когда я обнаружил, что дочка приносит пятёрки по химии, но не знает, что такое валентность.

nick_55:
А однажды мы во время матерной проповеди Иваныча наблюдали то, что в теплофизике называется "процесс с обострением". Иваныч заведовал среди прочего оборудования рентгеновской установкой "Ригаку", дававшей 2 кВт в излучении. И, пардон за натуралистические подробности, однажды туда заползала мышка, попала под это излучение и навсегда покинула наш мир, только при этом вывалилась на пол и несколько увеличилась в размерах. А Иваныч имел обыкновение во время произнесения проповеди расхаживать с заходом в рентгеновский бокс. И вот он зашел в бокс, не посмотрел под ноги, наступил на покойницу, раздался хлюп, затем распространилось амбре, а интенсивность звукового сигнала возросла примерно до величины, сравнимой с указанным выше значением мощности. При этом лексическому разнообразию использованных выражений позавидовал бы любой боцман из произведений Станюковича или Леонида Соболева. Последствия феномена были отмыты спиртом, и дамы не смогли их ощутить, когда пришли в 8.30. Но Иваныча за это обматерил Коровман, который считал, что спирту можно найти более достойное применение, так что процесс заодно напомнил и цепную реакцию.

xxx: Можете считать, что я ничерта не понимаю в музыке, но разницу между панком и металлом я почему-то не в состоянии уловить о.о
yyy: Разница в амплитуде колебаний хаера и скорости стирания пальцев о струны!

xxx: я танки уже с новогодних каникул не запускал
yyy: Там вчера новая физика и звуки
xxx: При столкновении танка и противотанка они аннигилируют и выделяются гамма-кванты?

Врата тьмы / Pay the Ghost (2015) HDRip
Актеры: Николас Кейдж

Описание:
Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых.

SoloShaman: Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых. В этот день в мир живых врывается подобно демону ада Николас Кейдж и начинает яростно сниматься в первом же треше, который попадается ему на глаза. Иногда этот день выпадает в год раз десять. В мире Николаса Кейджа нет календарей...

ххх: Блин, ненавижу лего!
ххх: Пятками постоянно наступаю на детальки, которые дочка разбрасывает.
yyy: Это ещё фигня, у нас 2 пацана, на день рождения кому нибудь из них кто нибудь обязательно подарит лего. Я уже составил список тех, кому буду мстить.

xxx: По советам друзей (с) съездил я в травму.
В общем, связки плохо чувствуют себя и трещина где то. Хотели гипс наложить, а я убежал :) как то на гипс я не готов, мне глушитель проверить надо :)))
yyy: теперь IQ проверь