Мобильный Цитатник

xxx: Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
yyy: Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

8:05 утра, комната разработчиков в одном крупном медиа-холдинге. Телефонный звонок: "Здравствуйте, вас прокуратура беспокоит".

В общем, разработчик вроде не поседел, но глаз у него немножко дергается. А пресс-служба прокуратуры, надеюсь, начнет представляться по форме и записывать телефон редакции без ошибок.

Гостил у меня брат двоюродный (13 лет) и наткнулся на всякий компьютерный хлам у меня в шкафу. Узнал много нового: про винты на 8 гигов, что были раньше флэшки мелкие по объёму, дискеты то бишь (он о них не знал, я в шоке). Видели бы вы его глаза. Но в конце-концов я его всё-таки добил:
- а вот ещё более старая бумажная флэшка.
Протягиваю перфокарту проколотую. Он посмотрел на неё, на меня, потом ещё раза 3 так. Весь вечер сидел задумчивый и больше вопросов не задавал. Или не поверил мне, или я его просто сломал))
Позже звонит его мать:
- ты чего моему сыну голову морочишь? Он пришёл с какой-то картонкой, говорит это флэшка.
- ну так, это так и есть! Флэшка с XIX века!)
- так, вот мне голову не надо морочить и над своим братом хватит издеваться! Пока!
Бросает трубку.

<Angelofnet> Смотрите в кинотеатрах страны фильм "Бэтмен против Супермена: два дебила - это сила"!

xxx: Как оно? Как на ворке?
yyy: они поставили диван возле толчка и назвали это зонированием

xxx: когда-то в Томске стоял памятник деревянному рублю
yyy: а потом он упал?

Про любовь детей к животным говоришь? У меня при входе в дом любых детей начинается кипишь, кошки ныкаются так что не найти, собаки сразу во двор - там их не поймать. Вот ты смеешься, а у меня как то Муся замешкалась спросонок, попалась двум пацанам детям подруги жены, когда они ушли она на ногах с трудом стояла ибо была у них и шофером (пластикового таза и потом ведра, видимо модели разные) и летчиком (водила трехлитровую банку, еле отобрал), космонавтом (проходила предполетную подготовку в пустом аквариуме) и потом "лечилась" после падения с самолета в госпитале запеленатая в полотенце (мама медик), так что детские голоса в доме моих животных не радуют...)))

ctokep: Благодаря нашему местному электрику, весь наш район четырежды за день принял участие в акции "Час Земли"

Стадии разработки проекта:
Отрицание - команда отказывается принимать пожелания заказчика
Гнев - проявляется агрессия ко всему окружающему
Торг - появляются мысли о том, чтобы договориться с заказчиком об альтернативной реализации.
Депрессия - команда круглые сутки находится в разработке
Выливка

stradetch: Благодарю за игру
CrocodileAnus: мое уважение
stradetch: Тот неловкий момент
stradetch: когда тебя уважает
stradetch: анус крокодила

Захожу в комнату. Дочь сидит на полу, заварачиваясь в маленькое, младенческое одеяльце. Я говорю-ты чего мол? "Хочу быть сосиской". А я в её возрасте балериной быть хотела...

xxx: Золушка и спящая красавица уже столько раз перезапускались, что теперь стоит ожидать что-то вроде "Золушка против Спящей красавицы: Гражданский принц" или "На заре замужества"

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать - поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Зоя: Прикинь, вышла из душа, а Бородатый чот вдруг по квартире заметался. В шкаф свой секретный заглянул, пошарил там, подумал, подошёл настороженно, клюнул в щёку, натурально обнюхал и молвил ласково:
– Ой! Дак это ж жена моя любимая груди свои белые вымыла да облепиховым кремом духовитым обмазала. А я-то думал – брага протекла...

xxx: Ночные смены уже сидят в печенках... С утра пишу заявление. Ну их нахрен.
yyy: Я 8 лет отработал штамповщиком (считай 2,5 года в ночную смену). Когда стал начальником цеха, ночные смены отменил. Рабочие мой портрет в цеху повесили :D

Обсуждение аварии на ру-чп:
- кол-во тоёт на кв.метр в Челябе зашкаливает) они их там что - на заводе штампуют?)
- А вы не знали? Знаменитый ЧТЗ - Челябинский Тоётовый Завод.

Новость:
В БРАУЗЕРЕ MICROSOFT EDGE ПОЯВИЛИСЬ РАСШИРЕНИЯ
"...В ближайшее время список заметно расширится: известно, что Microsoft сотрудничает с разработчиками AdBlock, Adblock Plus, Amazon, LastPass и Evernote."

Коментарии:
xxx: хороший браз установлю адблок первым делом
yyy: Установи хром первым делом

xxx:
Ну а вообще, это единственный минус современной техники
Устаревает она слишком быстро
Весело становится, когда обновления перестают выходить на айфон, по которому ты до сих пор платишь кредит.

aaa: Тот факт, что никто до сих пор не снял сериала про экономистов, глубоко оскорбителен. У каждого телеканала есть сериалы про полицию, криминал, медицинских работников, и юристов наконец. При этом, судя по разговорам с самими полицейскими, юристами и врачами сериалы примерно так же похожи на правду жизни, как я на балерину. Про HR-щика даже фильм с Клуни сняли, а чем экономисты, спрашивается, хуже? У нас в жизни тоже есть драйв и авантюризм. Я вот, например, целые выходные одной рукой высчитывала внешний долг в процентах от ВВП начиная с Богом забытого 1995ого, а второй рукой переезжала и собиралась - сплошные эмоции и накал страстей, я вам скажу!

х: Сижу книжку читаю о воспитании детей, автор наша русская-современный психолог, так то есть хорошие мысли. Надо еще какую-то литературу о детях поискать.
х: Ладно, пойду спать, завтра мелкий с утра разбудит
y: Спок!
x: Спока я читала уже! Фигня еще та!

xxx: 2045 — это, грубо говоря, через 30 лет. 30 лет назад нам обещали летающие автомобили, аэроборд и скайп без тормозов, ну и где это все? :)
yyy: ну, скайп без тормозов — это вы загнули.

Ща собрание было по грядущем релизу..Сидим ржем с женой.. .
"В связи с переносом публикации релиза, содержащего критичные исправления на 24 марта, собрание рабочей группы от 03 марта 2016 года постановило: жене сотрудника Иванова И.И., ответственного за выдачу, до четверга НЕ РОЖАТЬ."

Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Заходит в кабинет коллега и передает сообщение:
- Сюда едет директор, будет разбираться, почему проблема не решена до сих пор.
Все как-то напряглись, и другой сотрудник вдруг начинает петь:
- А шеф идёт, а шеф идёт. И всё вокруг чегоооо-то ждёт...
И все знали, чего :(

xxx:
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь!!!
Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!!!

Форум. Разговор о стройке. Пост от мамы, только что достроившей дом.
- Размазываю шарлотку по противню. Старшая дочка: "Ну что ты его мажешь, оно сейчас нагреется и растечется, как наливной пол!" ПОСЛЕ СТРОЙКИ ЖИЗНИ НЕТ!

xxx: Поспорил с копипастой, день прошёл не зря.
yyy: Осталось только подраться с памятником, для полного удовлетворения.

xxx: кошка пришла
yyy: че делает?
xxx: молоко лайкает

<xxx> Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.
<xxx> Кого-то жизнь ничему не учит.

Нас в отделе трое: я, Наташа и Наташа. Наташ можно различать по полным именам: одна Наталья, другая - Наталия.

На днях пришло письмо с обращением "уважаемая Наталея", чем поставило в тупик вообще всех.

xxx: Я до сих пор нахожу по дому грязные носки моего бывшего, господизачто мнеэто.
xxx: Можно подумать у нас не домик, а особняк здоровый, я же уже много раз убиралась. И все равно еще запасы остались.
yyy: ну носки мужские это живые существа ))
yyy: они живут, прячутся, размножаются )
xxx: Захватывают новые территории)
yyy: враждуют с конкурентами методом вытеснения популяцией )
xxx: Как их остановить??!)
yyy: только ручным истреблением )
yyy: либо выпустить на волю носки более сильного вида

из ЖЖ
ТС: Где тусуются и знакомятся интеллигентные петербуржцы 40+
Интеллигентной разносторонне развитой женщине за сорок хочется расширить круг приятного общения. Каких-то узконаправленных хобей у неё нет. Подскажите, пожалуйста, любые клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры и т.п. Буду признательна за любые наводки.
1й коммент: Вконтакте есть группа свингеров, встречающихся каждые две недели в одной из саун на Ваське.

ххх: я дно
ххх: я обновилась из гита и снеслись мои изменения((
ххх: теперь я это говно восстанавливаю и ничо не работает
ххх: самое веселое, что у меня в соседней вкладке ждет тест на IQ))
ххх: видимо, можно и не сдавать

ххх: Слушай, переставь время восстановления сайта на пользовательской заглушке вперед.
ххх: А то она выскакивает, а у нас все 14:10
ннн: Ок.
ххх: А вообще, знаешь что? Замени саму заглушку.
ххх: Напиши: "У нас жопа". Кратко и емко. Стильно и молодежно.

Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.

XXX: трахаюсь с договором аренды уже второй день
УУУ: интересные у тебя сексуальные предпочтения...
ХХХ: это не мои - это клиента
ХХХ: да, в этом работа адвоката не очень отличается от работы проститутки
УУУ: пииисят оттенков юридического

xxx: теперь мне кажется, что Колобок - это зомби.
yyy: нет. Колобок - это голем.

Sodolyana: сижу, никого не трогаю, звонит рабочий телефон, номер незнакомый. Диалог:
Я: «Добрый день, отель такой-то, слушаю Вас!»
Некто: «Деееевушка, у вас есть дубликаты?»
Я: О_о «Дубликаты чего, простите?»
Некто: «Ну ключей!»
Я: о_О «Ключей от чего, простите?»
Некто: «Ну от номера!!!»
Я: О_О «А от какого номера, простите?»
Некто: «Ну 219!!!!!! Я осталась в «…», а мои друзья уже едут в отель, а ключи у меня, так чтоб они попали в номер!»

Честно, я в конце ожидала фразу из серии «Вы что, совсем ничего не знаете?!!!» >_<

xxx: Хай! Чем занимаешься?
yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.
xxx: В экстрасенсы подался?
yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

Обсуждение "Пользуетесь ли вы автомобильным видеорегистратором"

Кирпич: Мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Колю и Люсю из "одна за всех".
фобка: так надо было в другую сторону объектив развернуть)

Идем с мужем по улице, рядом супермаркет.
Я: Так, нужно срочно вспомнить, чего дома из еды не хватает.
Муж: Пельменей?
Я: Пельмени есть, в морозильнике две пачки.
Муж: Тогда всего хватает.

Sam258: Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино.
На кухне на батарее сидит кошка, греется, глазами блестит. Романтика при сидящей на батарее кошке - не оно. Решили выгнать кошку в коридор. Кошка подумала, что раз её прогоняют ночью из кухни, значит хотят жрать что-нибудь вкусное без неё. Начала оказывать сопротивление, чтобы остаться жрать вкусное со всеми. При оказании отчаянного сопротивления навернула с подоконника цветок. Хорошо, что мы с женой не в неглиже были. Бахнувший на пол цветок разбудил не только младшую, но и старшую дочу. Утром их не поднять, а тут приперлись обе на кухню.
Грят: "Что за Новый год?"
Я свечи задул, и грю: "8 Марта! С праздником, вас..."
Сидим все на кухне. Младшая распаковывает "набор доктора", старшая осваивает новый смартфон, кошка ест свой корм, жена цветы нюхает и вино прихлебывает, а я лед в вискарике полоскаю.
Вобщем-то все счастливы... мдя... цветок только жалко...
С 8 марта, девчонки!

Обсуждение новости "УЧЁНЫЕ СМОГЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ПАРАЛИЧ, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАВ МОЗГ ПАЦИЕНТА":
ХХХ: Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys
YYY: Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой. Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался

xxx: хотим поздравить нашу новую девочку-программиста с днем рождения и посвятить ей песню группы Наутилус Помпилиус "Матерь БАгов"

С хабра
xxx: Когда к медиа-звездам затухает интерес - они выкладывают обнаженку, когда интерес теряют к софту — выкладывают исходники

ххх: Звонил сейчас системный администратор из ЦРБ, спрашивал, нет ли у меня жёсткого диска от ноутбука на продажу.
ууу: И?
ххх: Я спрашиваю, с каким интерфейсом? Вот лично ты бы что ответил?
ууу: IDE или SATA
ххх: Растёшь)) А он ответил "что-нибудь попроще".

ххх: Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка - другая кошка...

xxx: Административной ответственности за управление транспортным средством, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, как мне известно - не предусмотрено.

Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.
Radamskin: ?
Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?
СС: Копчёной курицы в перечне нет.
Я: Почему?
СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.
Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?
СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?

xxx: соединил смартфон и ноутбук кабелем, а смартфон мне выдает, мол подключенное устройство могло бы работать и быстрее
xxx: о времена, а раньше ноут так про флешку писал