Мобильный Цитатник

Из объявления о вакансии:
Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов.
"– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?
– Не возьмём."

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)

xxx: Потери России из-за этих долбанных островов равняются большой проигранной войне. Корея, Вьетнам, конфронтации с США - всё это можно было если и не избежать, то смягчить.

yyy: Ну ясный перец! Если б мы отдали острова то давно бы настало Счастье и Коммунизм.
Я тут гдето смотрел снимок из космоса от НАСА. Смотрю: чтото треугольное белеется. Присмотрелся - это на курильских островах сошёлся клином белый свет.

man (20:28:36 7/02/2011):
мне пришла смс "привет милая" от неизвестного номера

man:
а, все в порядке, отправлена 8 февраля...
в 0 27

man:
у меня еще есть 4 часа что бы стать милой и оставить номерок

Оранжевая: а вообще я такая дура после полуночи )
Оранжевая: наверное потому, что голова моя превращается в тыкву

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:

audioСказки и мифыАнглийский за 2 недели...mp3
audioСказки и мифыКак быстро научиться готовить...mp3
audioСказки и мифыБросаем курить...mp3

Честный тип.

LesTaT: самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

Разговаривают родители.
Мама: Как мне похудеть?
Папа: А ты попробуй холодильник не открывать!
Мама: Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...

ххх:
скажем так
из-за враждебности среды я оброс танком

Разговор с подругой о знаках зодиака.
я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди
п: а какие у них знаки зодиака?
я: водолей
п: а у второго?
я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим.

Подруга на меня обиделась.

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены
yyy: Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "блять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )
Sunny: тааак... у тебя есть любовница?

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

<@Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

xxx: мне Skype угрожает
ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами"
ууу: Большой Брат за тобой следит

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?
ууу: Ну спросит и что? )
ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом.
Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору?
Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

<[Sky]powered> Люди добрые, скажи плс у кого есть в шаре актуальный Word of Warcraft? дайте скачать плс

<[PEER]Dyxa> [Sky]powered: А Excel of Warcraft не нужен?

xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил.
yyy: Заведи собаку. =)

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

Даин: щас чувак звонил
Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
Даин: наверно с полчаса распинался
Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре:

ххх: Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю )
ууу: Пристреливаются. Как в Angry Birds.

Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе.
Он: Здесь криво, исправь!
Я: ничего и не криво!
Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :

Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

xxx: Мама звонила, вещала что-то про "гемоапатию". Пляяя... "ГЕМОАПАТИЯ"!!! Я не сразу догадалась, что речь идет о "гомеопатии".

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы?
xxx: Я про процессоры.

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: сегодня день сурка )
yyy: это мы завтра узнаем.

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?