Мобильный Цитатник

XXX: ты-то мне и нужен! очень нужна помощь нормального физика
YYY: я девушка как бы
XXX: у всех свои недостатки!

В: Где бы найти такую работу чтоб не пахать и платили хорошо?
О: Иди к скупому, он платит дважды.

ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

разговариваю с парнем по телефону, он отправляет будильник знакомому через агент
я: это бессмысленно, у него квип.
он: что у него?
я: квип.
он: чего?
я: квип.
он: болеет что ли?

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент:

ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone

xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

ххх: как много войн: бессмысленных и лютых...
ууу: начатых из-за ебанутых.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.
yyy: очень романтично
xxx: *ремонтично

Mr.X: Блеааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
Аггель: Когда я ем - я глух и нем :D

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет.
Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте.

Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?
Котэ: ща сниму

boink: Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты )

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

xxx (03:33:19 10/02/2011)
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю :'(

<Estrogen> В общем грудь у нее силиката просит, очень-очень просит.
<segan> Дурак, силикона
<segan> Силиката у нее морда просит...

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец

=>нескромна: Медведев отменил зимнее время
=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит
=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени
=>Bellator_Mortem: и пространства

xxx: Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

xxx: солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!
yyy: предпочтительно половым путем

R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?
D: ну представляю
D: у меня большая компания и я в ней работаю :)
R: да? сколько вас?
D: да нет, это я так себе представляю :)

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

<iKrvdk> как удалить лыжную мазь из борща?

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!
Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.
Нет, блядь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, блядь, обещают!
zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!
xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.
Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "хуй", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.

он: и пусть тогда к тебе придут добрые гномики и...
она: никаких гномиков! Я за кеды!

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?

Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :((("

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

xxx: Хороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как?"
yyy: регулярно :)

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

x: Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступления и наказания"?
y: Да.
x: Ты - топор.

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, блядь!

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

Разговариваю с приятелем. Спрашивает, как на личном?
я: Ильдар, это на П начинается, на Ц кончается
он: У тебя появился принц?