Мобильный Цитатник

ЯРОПОЛК:
понравилось сейчас: ищу в яндексе "футболка из органического хлопка", вываливается поисковой запрос "футболка из органического хлопка в стиле гранж". Твайумать, думаю, это что ж такое за брутальный гранжер-металлюга, который ещё печётся о том, чтобы футболочка из 100% органического хлопка была? - мегабрутал!
LORD Sarancha :
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
ЯРОПОЛК:
- Гарри, у меня топор достаточно блестит?
- да, Джон, твой топор прекрасен
- это потому что я чистил его 100% органическим волокном липы с маслом льна первого холодного отжима
LORD Sarancha :
полируй рукоять лучше, Джон, тщательнее

xxx: Разбираюсь тут с кодом предыдущего программиста. Допустим, тебе нужно написать функцию поиска ближайшего банкомата.
xxx: Хорошо, если она называется find_nearest_atm. Я могу понять nearest_atm, search_atm и даже poisk_bankomata бывает.
xxx: Но кем нужно быть, чтобы назвать функцию request_to_babkomat?!
xxx: ЗАПРОСИТЬ БАБКОМАТ, СЦУКА

Новость: В Швейцарии запустят первый в мире завод по добыче CO₂ из атмосферы.

aaa: Цена на газ, на СО2, накануне составляла 10р/кг. 600$ за тонну это не перебор?
bbb: чистый природный ЦО2 из Альпийского воздуха
ccc: чистый природный экобиоорганический газ из альпийского воздуха.
ddd: не содержит ГМО и асбеста
eee: без холестерина.
fff: … и без сахара!

xxx: А наш тренер придумал свою методу ведения кулачного боя, и недолго думая назвал её Фистинг )))

Добрые люди - это очень, очень страшно! Гостила у родственников в деревенском доме, купленном в качестве дачи, подслушала разговор соседей о сверхестевенном.

- Можно, конечно, к бабке сходить и проклятие навести, но это грех. Лучше искренне пожелать здоровья и свечку за здравие в церкви поставить. Наталья говорит, с соседом так сделала, он умер через полгода!

На следующий день этот дядечка сказал "Здравствуйте", мне как-то не по себе стало.

ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток, на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать.
ууу: Да не открывайте им дверь!

A: Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков?
Ф: Джамперы?
Ф: Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об ж*пу, то такого я не знаю...

xxx: Ммм... Новый кофейный автомат рулит. Только что налил себе чашечку вкусного "Промыть систему подачи молока".

Выходной, 9 утра, звонок на мобильный. Снимаю трубку, с первой же фразы начинаю закипать от чересчур бодрого голоса операционистки
- Здравствуйте, Алиса!
- Здрасьте, мне не нужен кредит.
- Что Вы, я совершенно по другому поводу! Но для начала должна узнать, с кем разговарию. Назовите Ваше имя целиком.
Тут уже начинаю беспокоиться, вдруг какая-нибудь налоговая с неизвестным долгом. Называюсь. Начинается тирада, о том, насколько я прекрасный клиент банка.
- Мне не нужен кредит.
- Кредит тут совсем ни при причем. Вам очень повезло, мы предлагаем Вам кредитную карту на особых условия!

xxx: На работе есть паренек, который иногда приходит с беспроводным пылесосом и чистит принтеры. Недавно купил новую Ладу. Насосал, однако.

doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)

<kosc> Зрасте.
<kosc> Могёте мне рассказать, как ищут похапешников, работающих за доширак?
<rvncerr> Выкладывают вакансию. Получают тонну резюме. Наугад выбирают 3-7 шт и приглашают на собеседование. Среди них выбирают того, кто сожрал меньше всего печенья в переговорке.
<kosc> Агонь план.

Комментарий к раздаче:

xxx: Мультик великолепный, но я скачивал с целью узнать, как мне зайти на джойказино. Так и не выяснил: в релиз забыли добавить рекламу.

avva: В 32-м стихотворении поэт призывает Ипсифиллу оставаться дома, ждать его визита, и готовиться к... дальше в оригинале "novem continuas fututiones".

(далее разные варианты перевода Катулла на рус. и англ.)

bortans: Здесь примечательнее то, что даже известные поэты не упускали мужскую традицию приврать о количестве раз. Девять раз, ага.

vvv: Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими "во всем разобравшимися", вспоминаю, как старший сын в 5 лет сказал "я теперь всю математику знаю, только таблицу умножения осталось выучить". Теперь, будучи студентом МФТИ, он стал не знать гораздо больше ;)

Комментарий от автора строительного видео-блога:
- Именно поэтому дизайнеров и надо потихоньку уничтожать или занимать более полезной общественной работой. Газоны, кстати, можно не только поливать, но и постригать. На ваш комментарий отвечу мягко и понятными вам словами: запомните, "оконная рама" и "фасадное остекление" - это как хер и жопа. Они вроде рядом, но ОЧЕНЬ разные. Поэтому называть одно другим может только полный дилетант, который вообще не понимает ни конструктива, ни узлов примыкания, ни-хре-на. Не место таким в ремонте. У меня к вам личная просьба - ведите лучше бьюти-блог, там ваши знания, скорее всего, тоже не пригодятся, но хотя бы людям не навредят...

Прочитала на обложке журнала заголовок статьи "Что делать, если вы морковь". Задумалась, а действительно что делать-то. И у кого такие проблемы, что аж статьи пишут. Оказалось, "морковь" это тип фигуры

xxx: Ой, а чего это у тебя синий экран скринсейвером? Разве не страшно?
yyy: Страшно. Но я не боюсь.

Н.И.К.И.: А чем Красноярская автоледи отличается от Канской автоледи?
Две большие разницы: Брови не выщипывает
reader: Оппоненту в драке?

xxx: прикинь, седня день рождения МАЙОНЕЗА! ))

yyy: о! щас оливье напилю, приглашу именинника

На снимках со дна Марианской впадины можно увидеть банку из-под консервов, пивную банку, пластиковый пакет...
А вы тут про подъезды рассуждаете...

xxx: Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.

ххх: лёг ночью спокойно, лежу, никого не трогаю, как вдруг чувствую что по спине кто-то ползёт. Естественно резко взял бедолагу и кинул куда-то в сторону. Заснул.

Во сне приснилась история про Альпиниста которого великан сорвал со скалы и бросил на верную смерть вниз... никогда ещё так совестно небыло за букашку...

Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих, матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.

XXX:
Короче. Берем неттоп за 5к. Мелкохард в него. И получаем отличный домашний комбайн за сумму роутера. Плюс возможность апгрейда. Скажем сегодня у него встренная вафля на Н, завтра за 500 рублей купил ему карточку на Ц и никаких проблем.
YYY:
Дяденька, мне чтоб работало, для любовных утех у меня жена есть....

diamant: диалог дома:
— Около рутера!
— Где тут рутер?
— Ну такая чёрная штука!
— Около цветка?
— Там есть цветок?!

diamant: похоже, мы с женой живём в разных квартирах

Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

- Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь - это стандартное решение?

xxx: Лето не наступает потому что еще не все похудели.

yyy: Дапофик ! Я уже шорты и рубашку летнюю погладил.
Вернее - рубашку купил новую, на размер больше.
Плечи за зиму стали шире. А так как руки у меня растут ижжопы, то и плечи примерно там же..)))

xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.

Суперкомпьютер с 800 ядрами работал в течение двух суток.
Математическая задача была решена путем прямого перебора имеющихся возможностей.
... вот это я понимаю брутфорс!!!!

alexkunin: А представьте себе психоделический баг-репорт: пользователь поставил ночную сборку ReactOS, а она предложила обновиться до Windows 10…

Delphinum: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро оставила в логах запись о неудачной попытке, связанной с использованием нелицензионной версии.

schastny: Было бы веселее, если бы она попыталась обновиться до Win10 и на утро обновилась бы.

Lain_13: … до ReactOS

Работаю на отдельной территории, в бухгалтерию и кадры приходится ездить на другой край города. Бываю я там примерно раз-два в год, поэтому в здании ориентируюсь неважно, а у него, как назло, планировка весьма неочевидная

На входе прошу у охранника уточнить - мол, МарьИванна из отдела кадров в каком кабинете сидит? Получаю ответ:

-311. На третье этаже выходите из лифта, поворачивает налево и идете по коридору до большой кадки с фикусом. Напротив фикуса нужный кабинет.

Подхожу к лифту и думаю: главное, чтоб фикус не переставили...

xxx: но на самом деле у меня такое ощущение что я могу в обморок грохнуться
yyy: коллег предупреди. :) скажи мол "чуваки, если я в обморок грохнусь, чур водой поливать так, чтобы потом через футболку лифчик не просвечивал!

xxx: Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.

Коллега, энергичный дяденька предпенсионного возраста, взял на пятницу отгул. В четверг, уходя с работы, мечтательно говорит:

- Ох, завтра поеду с утра на дачу, газон подстригу! (Пауза) Ну вот, я, оказывается, с годами стал мужиком с газонокосилкой, которого ненавидит весь интернет!

xxx: *** ***ич, а можно будет аванс до вторника попросить 1500?
xxx: Мне вчера коты в комнату, где кормлю их - принесли крысу размером с ладонь. Толи подкормить меня хотели, толи намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций )
xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы. так вот. вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... но блин!
xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн
xxx: Мне кажется, это оскорбление! )))
yyy: Это намёк

Работаю в СТП, приходит письмо от коллеги

"Просьба выдать для нового АРМ ПУР в к. 407 координатное устройство ввода для управления курсором и отдачи различных команд компьютеру"

сломалась микроволновка, звоню ремонтнику по объявлению на домашний номер, немного погодя берет женщина и говорит, мол, ой, а это мой муж ремонтирует, его сейчас нет, звоните на мобильный.
звоню, мужик говорит, ну я могу приехать, ремонт будет примерно столько и за дорогу столько. я говорю, что мы и сами можем привезти. он, ну я редко бываю дома, а жена всё время на даче...
как теперь этому мужику в глаза смотреть и сказать ли ему правду про жену?))

Муж (М) вчера выдал:
М: Милая, ты пахнешь, как модель!
я: Ой, так приятно слышать!
М: Аромат, будто пластмассовую модель самолета только-только склеили...

чудеса обратной совместимости:
word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Частенько угрожаю маме найти ее преподавателя по научному атеизму и все рассказать.

xxx: Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.

Комментарий к видео на YouTube - Red Alert 3 Soviet March (10 hours):

Я пожаловался на это видео 4 июля, чтобы они его там посмотрели целиком.

maiorova:Взяла тут в библиотеке почитать испанскую классику, Переса Гальдоса. Я очень люблю Гальдоса, «Донья Перфекта» вообще настольная книга. А тут смотрю - войнища, Наполеонище, оборона стратегически важного города глазами молоденького, недавно из деревни солдатика... Но вот незадача какая, город называется Херона, а солдатика величают Марихуан.

И я осознаю, что читать уже не могу.

xxx: вот ё, я когда-нибудь в этой жизни высплюсь?
yyy: fallout или doom?)))))
xxx: сын, муж и кот с наклонностями террориста (=
xxx: сначала они устривают doom, потом подключается кот и начинается Дикая Охота, кончается все позиционным Battlefield в гостинной.
xxx: хотя пейзаж за ними остается в стиле fallout, да (=