Мобильный Цитатник

Инквизитор:
Мы тут с девушкой пытались сообразить, как назвать помесь чау-чау и чихуахуа. На варианте "чаучихуахуачау" я чуть не заплевал постель. Потом решили посмотреть, как назвать гибрид этого чуда с бернским зенненхундом. Изобрели упражнение для дикции =)

Знакомый на той неделе устроился на новую работу.

ххх: Отдыхаю такой вчера, оказывается мы работаем без выходных, вот это поворот

xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он не понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.
yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.

xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде?
Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.

kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный".
kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
ppp: мне тожы

Игорь: Вы там родили?
Maksim: Ира завтра обещает.
...
Игорь: Ира сдержала обещание?
Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Maksim: Ира обещала потерпеть!
Игорь: все на нерест!!!

Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону - нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

xxx: да на то, чтобы разобраться в кодировках в Питоне можно всю жизнь потратить.
yyy: ага, и на надгробном камне будет написано "Ћ­ в Є Ё ­Ґ ᬮЈ"

У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

-Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

xxx: у вас есть под рукой линукс/мак?
xxx: можно просто в консоли все узнать
yyy: А если нету линукса?
yyy: и мака тоже нету
xxx: можно песню петь как в "Иронии судьбы")

Ххх: Сосредоченность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

Ууу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер!

С городского форума:

xxx: Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.

Кащей: Срипт - это малая форма говнокода.

xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла.

xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему "selinux vs apparmor" (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь - ииииии!!!! Нахожу свой собственный комментарий.
xxx: Вот я старый.

xxx: Первое впечатление после просмотра фильма Warcraft - хил говно.

xxx:
Кризис. Начальство ввело новшество - для экономии бумаги, каждый раз надо писать объяснительную - зачем тебе бумага и что ты собираешься печатать. Под это дело тебе выдают соответствующее количество чистой бумаги соответствующего формата. Причем писать объяснительную разумеется надо от руки и обязательно на черновике (использованный с одной стороны лист бумаги). Персонал с ужасом ждет аналогичного решения по туалетной бумаге.
А в свете задержки зарплаты возникает вопрос - не будет ли это способом контролировать воровство? Мол если зарплату не давали, а туалетную бумагу просишь... Откуда???

xxx: как говорил великий Ленин, "вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство выспаться за семь и менее часов"

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:

lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?

xxx:
коллегу отчитывает по телефону свекровь
той порядком поднадоело
она слушала-слушала и рявкнула
- вот и отсасывай своему сыну сама
и повесила трубку

< dsmirnov> стакан всегда полон
< dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух

ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
ууу: Не все...
zzz: Все-все, я пересчитывал.

xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль - когда один устанет, он пересядет на другой.

Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.

ххх: Вискаря завтра тащить не буду - пусть дома поскучает
ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся
ххх: А потом - вообще в Чапаева))
ххх: На раздевание))
ууу: Гмм.. Всё-таки возьми)

SergKz: А на фильм "Битва при Ватерлоо" потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?
Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

SergKz: Битва окупилась кмк.

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"

oldvagrant: А на мосту, который не встает, какой смысл член рисовать?
неумеха: Вот вообще не вижу смысла рисовать на чем бы то ни было член. Нет, чтобы что-то интересное - ну рыбку там или лошадку - это да. А член - его и я нарисовать смогу.
oldvagrant: Ну и зачем тогда рисовать лошадку?
А даже если, можно же скооперироваться. Как Шишкин с этим как его. Вы рисуете член, а коллега пририсовывает к нему лошадку.

2015-й. Защитили дипломы.

Сидим во дворике воздухом дышим.
Одногруппник нажрался в щи.
Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.

В итоге расслышали:"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!"

А вы говорите нервяки перед дипломом..)

Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.

ааа: ну и решила я как-то это любителя металла проучить
ааа: включила ему дискотеку 80-90 - демо, мираж, еще что-то такое...
ааа: а он, гад такой, ещё и подпевает!

xxx: Левая рука чешется. К деньгам!
yyy: До аванса далеко. Это аллергия.

xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.
yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.

Из комментариев к статье "Добываем платину из дорожной пыли":
xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "... для чего злонамеренно собирал дорожную пыль."

xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

- Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

111: Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов... о_О

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.

Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!

Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

- Безработным быть не так уж плохо!..
- Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.

Зловредов, работающих под Линуксом, мало во многом потому, что рынок маленький. Писать зловредов под Винду в сотни раз выгоднее. Windows 10 Anniversary Update добавляет поддержку ядра Линукса. А значит и зловредов, созданных под это ядро. Ниша зловредов под Линукс будет в сотни раз больше нынешней.

Вот тогда мы и узнаем, является ли ядро Линукса надежным, или это тот самый неуловимый Джо..

xxx: Из статьи за май 2016г. "...спустя 7 лет, нетбуки практически вымерли как класс..."
xxx: А где журналисты, которые экспертно заявляли, что нетбук похоронит сначала ноутбуки, а затем и стационарные компьютеры?

Переписка с подругой (П)
П: У меня телефон заряжался через компьютер и почему-то загудел системный блок. Телефон отключила, гул прошел. Может нельзя этого делать?
Я: Можно, не вижу связи между телефоном и гулом. Какого плана гул был?
П: А как можно описать? Наверно уууу
П: Что можешь сказать?
Я: Живой? Пусть живет)))
П: Что ты за человек? Может он хочет твоего внимания, какого-то участия в его жизни, ну или просто слова поддержки.
Я: Передай ему от меня воздушный поцелуй и пожелания долгой и здоровой жизни.

Рассказывает подруга, фуд-фотограф:
xxx: Звонит гражданин, спрашивает - вы фотограф? Мне тут надо людей в гостинице сфоткать, только чтоб вы приехали сами. Я говорю, понимаете, я людей не фоткаю, он говорит, почему? Я отвечаю, потому что помидоры мне лучше удаются, чем люди. Мужик ржот в трубку: да это офицеры будут гулять, и состояние к моменту фотографирования будет как раз как у помидороовощей :) Короче, 30-го еду фоткать офицерские гулянки :)

<1> Во сколько ты должен был прийти?
<2> В семь.
<1> А сейчас сколько?
<2> эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.

Новость: Авторы экранизации Tetris пообещали, что сюжет фильма будет эпическим

xxx: Требую Киану Ривза на роль длинной палочки!
yyy: И все действо будет происходить под 8-битного "Коробейника"