Мобильный Цитатник

- Ты же был вегетарианцем!
- Знаешь, в последние месяцы я стал дошикореанцем(

<TopSpin>: Подрядчик пишет "сейчас тебе набиру"
<Ganin>: а мне не звОнит
<TopSpin>: звонит, ты не бирёшь

В нашей семье самый высокий IQ у старшей кошки.
Она помыкает всеми ненавязчиво, но неотвратимо.

На занятии английского, курсы

Преподаватель: Не стоит использовать слово "must" вместо "could" или "would", так как "must" является очень сильным словом, оно обязывает и принуждает к выполнению; сделай или умри! Применяется в жестких условиях.
ххх: может применяться в армии!
ууу: или на зоне!
zzz: ...а кто где ещё был?

"Гэндальф прокатился в московском метро".

xxx:
встречал прыгающих через турникеты криком: ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
а бегущих по эскалатору подбадривал: БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ!

Когда я внезапно осознал про феминизм.
Сидели в машине пиво допивали, я вышел пардон отлить. Там местные до"бались, ну и понеслась.
Жена в машине, бьюсь молча, уже с ног сшибли.
Она тут другану говорит - а где муж? Да вроде вышел. А что там за мелькание в кустах?

Ну и хватает биту из багажника - раз замах, тут же второй с импульса. Минус два. Попустило, вскочил - на поляне крик уйми взбесившуюся дуру.

Вот я потом про права-то ей все мозги вынес. А сам втихаря думаю, спасибо подруга. Покалечили бы.

Андрей:
Такой жованный сон был про дебаг
Чуваки которые либу написали такие засранцы
Я тока под утро разобрался
А потом понял что это сон был

C: Вот уеду в Испанию, женюсь на испанке! Только у её должна быть вилла, машина и яхта!
И: Зачем тебе машина? Ты же водить не умеешь.
C: Я научусь! Там же всего-то две кнопки - тормоз и газ.
И: Сережа, они называются педалями...

xxx: Жаль тебя, здесь уже ничем не помочь...
yyyy: в следующий раз, когда мне понадобится моральная помощь молчи пожалуйста. У тебя это не очень получается.

В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о

xxx: Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?

xxx: Программа, проверяющая уникальность, меня понимает. Я вставила в нее свою статью на проверку, а она просит меня ввести капчу "бред".

Обсуждение строительства внутренних перегородок:

ПаВлуха: По СНиПу должны выдерживать неупругое падение тела массой 80 кг, с высоты 2 (или 3 — точно не помню) метра.

mrvn: падение. в стену. с высоты 3 метра. Это на случай резкого изменения вектора гравитации что ли?

xxx: Блин, сейчас чтобы отхлебнуть чайку полез к альттабу

Младший сын не спит, капризничает. Дочь(6 лет) выбралась из кровати и тоже пытается добиться внимания(или разрешения поспать с мамой, иногда прокатывает). Я неприклонна, ещё посуды полная раковина и дом убирать надо. Мелкая со вздохами уползает а комнату, ловлю её по дороге:
- Хочешь я скажу, о чём ты думаешь?
- О чём???
- О том, что когда ты вырастешь, тебя фиг кто заставит вообще спать.
-... ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.

М: А я с самого начала поняла, что он мудак.
Д: А что ж ты мне-то не сказала???
М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..

C 4PDA, обсуждение смарт-устройств
xxx: Cмарт-презервативы
yyy: Умный презерватив сам скажет, когда вынуть
zzz: По-настоящему умный подскажет, куда не нужно вставлять ...

Gudez-z-z: В воздухе витает любовь. В виде мух, которые, сцуки, трахаются!

ййй: М-даа. Парочка.
ййй: Гуляли вдвоём всю ночь по городу, утром выложили фото.
ййй: У него - кладбище домашних животных и какие-то руины. У неё - рассвет.
ййй: Романтика!

Мика: тут мч такой фокус мне выдал. нашла в его компе (он разрешает лазить) скрытую папку "Любовь моя". охренела. Побледнела. Думаю: как? кто там, чьи, сцука, фото, не мои ведь, иначе нахер прятать? Открываю...
Сергей: а там?
Мика: А там Припять! Девять с хером гигов фоток Припяти в высоком качестве! Сраный некрофил, от мамки, наверное, спрятал, она не понимает его увлечений, а я чуть инфаркт не отхватила и не поседела в тридцать лет. Сижу, залипаю теперь. Фото прекрасные, пускаю слюни, но все равно стукну гада. Нехрен от меня "любовь" свою скрывать.

Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!
Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!

Asha: Девочки такие девочки!
Asha: Я поужинала правильно: творог и фрукты, ни одной лишней калории.
Asha: И пошла в барчик, запивать все ромом с колой, пятница же святое!

Приезжали к нам на дачу родственники.
В том числе два племянника. Оба ленивые, апатичные и много сидят в интернете. Показал им свой усовершенствованный спортивный уголок. Сделал раз десять подъём с переворотом и т.п.
Через какое-то время попросили у меня гантели. Меня гордость прямо распирает - я новый МАКАРЕНКО!!!
Через 10 минут захожу на веранду и вижу- сидят и смотрят ноут. А гантели подложили по него, просто шнура до розетки не хватало...

Next: Еще одну мою подругу детства, когда начала расти грудь, стали одевать в балахоны, шоб не видно было. Видимо, из чувства упрямства она такую грудь отрастила, что никаким балахоном не скроешь. ;D

Утром еду в автобусе. Ехать долго.
Какой-то тип уснул на сиденье в углу и захрапел при этом.
"Старенькие" пассажиры потихоньку посматривали на него, посмеивались и уже привыкли.
Зашли две женщины. Одна села рядом с засоней и аж вздрогнула: что за странный звук?
Мы ей киваем- ага, спит.
Вторая села подальше, прислушалась и спрашивает:
-Что тут у вас, полосатый рейс?

Босячка: Алиен, а спит она у вас в чепчике? Кстати, предложение надевать на дочь на ночь чепчик, чтобы череп правильно формировался, до сих пор у меня нервный смех вызывает.

aliene: без чепчика(((
aliene: а из чего должен быть чепец, чтоб череп формировался правильно? из стали или алюминия, чтобы полегче голове было?

чучхэ читатель: можно связать что-то нежное, ажурное. из арматуры.

из обсуждения об отношениях между юными девами и мужчинами в возрасте

ххх: не ужели тебе не хочется молодого юного упругого тела?;)

yyy: да как-то не особо. с ними же и не не поговоришь толком, а я уже прошел тот возраст, когда интересовал только секс и ничего кроме секса. теперь у меня желание, как в том анекдоте: "а поговорить?"

yyy: и вообще, я недавно вычислил стадии своего старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса

yyy: И я уже на 3-й стадии... вот, блин!:(

<de_graf> у меня OpenRC
<guybo> Да я вспомнил
<de_graf> прекрасно себя чувствую
<guybo> Да я тоже не страдаю
<de_graf> ты такой раздражительный. Это из-за бинарных логов

xxx> он сферический мудак.
yyy> ты хотел сказать - феерический? )
xxx> нет. сферический.
xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.

xxx: Мир сходит с ума. Англия вышла из Евросоюза. Дональд Трамп вот-вот встанет во главе Америки. Владимир Вольфович, судя по всему, дальше ваш выход.

Как мы справились с любителями мобильных в коридоре, под дверью нашего углового кабинета: каждый день на стене стала появляться распечатка с кратким содержанием разговоров и обещание свежих новостей на завтра.
Через три дня настала тишина и покой.

xxx:
Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.
Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.
Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.
Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
А вы, простите, позеры, то что вы в парк на ночь выползи

Книжка против телевизора.
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.

ххх: зацени. "Археологи обнаружили ранее неизвестное древнерусское ругательство, обозначающее "вор" или "мошенник", на берестяной грамоте в ходе раскопок в Великом Новгороде.Такое толкование дали лингвисты слову "посак", которое встретилось им на бересте впервые за 60 лет археологических работ.

ууу: Беспалевно. Посак должен делать три раза ку перед князем!

<dadv> в жаркий сезон в Тель-Авиве первые 50 метров от линии прибоя - класс
<dadv> три шага дальше - ад
<cebka25519> четыре шага - Израиль

aaa: может мне за X. замуж выйти? он вроде норм
bbb: на мой взгляд X. слишком утончен для всех незамужних дам этого чата
он будет падать в обморок от шока каждый раз, когда гипотетическая дама его сердца будет орать матом на всю квартиру, уронив, допустим, базу
aaa: я могу не материться! А чтоб не свихнуться, можно будет собирать девишник раз в неделю, изгонять прелестных трепетных мужей, материться как сапожники, курить, сплёвывать в вазон, тянуть винишко и обсуждать ассемблер и последний матч по дотке

xxx: Сколько наблюдаю холивары браузеров, не понимаю одного: что в них должно отличаться-то? Страницу корректно отображает - и слава Богу. Сейчас 2016 год, на любом компьтере не из музея любой браузер хорошо работает. Да даже дефолтный. Что люди в браузерах делают?
yyy: Спорят о лучшем браузере. ))

Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."
С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.

xxx: Котэ придумали доить коров. Но так как рук у них нет, то приручили для этого человека.

И если раньше у нас было чудесное: "Драйвер модема не обнаружен, попробуйте загрузить его из Интернета" (и ушло вместе с эпохой диалап модемов).
То теперь у нас есть: "Чтобы узнать почему не работает видео на ютубе - посмотрите видеоинструкцию на ютубе" :))

xxx: А над новосибирском тучка в форме кораблика)
yyy: это тонкий намек, что скоро он понадобится для перемещения по городу)

xxx: Первое, что необходимо понять — vim из коробки годится разве что для правки конфигов, для комфортной работы с кодом необходимо установить несколько плагинов. Мне хватило 33.

как-то в по-молодости беседовала с папой, на тему "сколько времени женщины тратят на косметику".
я: а я что, я только губы подкрашиваю. И то, пока в лифте еду.
п: за 40 секунд? Молодец. Как солдат.

xxx(22.03.2016): я беременна.
xxx(17.06.2016): если ты пропал из-за моего предыдущего сообщения, то напоминаю, что секса у нас с тобой никогда не было.
yyy(17.06.2016): дура
yyy(17.06.2016): я твоей милостью пить бросил

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно - прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.

xxx: Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

Статья: Музыкальная или поющая дорога представляет собой шоссе с покрытием, которое передает тактильные и звуковые вибрации через шум колес и кузов автомобиля таким образом, что человек слышит музыкальные мелодии. Такие дороги имеются лишь в четырех странах: Япония, Южная Корея, Дания и США.

Коммент: у нас просто дабстепчик с индастриалом.

xxx: Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.