Мобильный Цитатник

Какие у вас тупые способы использования машины времени! "Вернуться в прошлое и убить Гитлера..." "Вернуться в прошлое и убить Колумба..." Вы что, не видите, что год от года человечество живёт всё лучше и лучше? Была бы у меня машина времени - я бы рванул лет на 100-150 вперед, оформился бы на соцподдержку и жил бы в общежитии с парой личных роботесс в неге и безделии. В крайнем случае, пошёл бы чернорабочим на стройку, зарабатывать на гравицапу и полис бессмертия...

ххх: ты как лань.
ууу: Так же грациозна?
ххх: не... Копытами стучишь!

xxx: я тут лежу на кровати
xxx: меня мои кошки окружили =^^=
yyy: говорил тебе, выходи замуж быстрее...
xxx: они меня походу арестовали) не дают встать :D
yyy: ахаха, прикинь, кошачий спецназ
yyy: выбивают дверь
yyy: и стоят на проходе XD

Дискуссия в ЖЖ:
vikus74: Я один раз так попала. Как раз во время очередных поисков работы, мне еще и 30ти не было. Вроде все Чин-Чином, частная клиника приглашает психолога, зарплата не самая большая, но адекватная. Прихожу, меня берут с порога. А через пару дней директор вызывает в кабинет и говорит, что, мол, в мои обязанности будет входить оказание магических услуг. - Да я же в них ровным счетом ничего не смыслю - говорю. - А это неважно, главное, чтобы клиенты верили. Для нас - говорит - главный показатель качества вашей работы - повторные визиты.
В общем, так я оттуда и ушла. Остался работать "сексопатолог". В котором, кстати, я узнала пионервожатого из лагеря, в котором бывала в детстве. По образованию он был, кажется, педоргом. В общем, клиника веселая была.
taabat: Представляю, я так однажды в секс по телефону нечаянно устроилась)) Переводчиком))

Читаю в Интернете, как бездетные учат воспитывать потомство, неграмотные - правильно писать, клерки - управлять крупным бизнесом, мужчины - решать проблемы женщин, девственники - заниматься сексом, чиновники - выживать на нищенский оклад, потаскухи - выбирать правильного мужа, школьники - устраиваться на высокооплачиваемую работу по специальности, тщедушные от природы феечки - худеть, рукожопые пользователи - программировать... А что, неплохо, главное, все при деле.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

Хотите составить список самых глупых людей в вашей конторе? Кидаем всем письмо, в котором пишем что-то вроде "Только для тех, кому приходило письмо номер такой-то(или с темой такой-то)". Сидим и записываем тех, кто звонит и спрашивает: а вот мне такое письмо не приходило- что мне делать? Можно делать ставки- кто позвонит первым..

x: У меня не работает принтер!

y: ПК принтер не видит. Проверьте провод идущий от принтера до ПК или переткните его в другой порт USB

x: Ну вы бы хоть предупредили. Я провод дала коллеге…

jurawlyna: почему у всех друзья как друзья, когда тебе мама позвонила, орут над телефоном "наливай", "пей до дна", "раздевайся" и прочую чушь, а мои кричат "Полина, выпрями спину!"?

Готовилась к экзамену по истории музыки, стала искать разные варианты церковного песнопения... В итоге набрела на ютьюбе на современную версию канонического церковного гимна, записанную английскими музыкантами, с текстом на латыни.

Короче, сохранила себе ссылочку, чтобы отправлять туда всех, кто рассказывает, что это только в русских интернетах популярны споры задротов о том, как правильно, а в цивилизованном мире от этого давно отошли. Ведёт ссылочка на срач о правильном произношении имени "Мария" на латыни. Главный вопрос, есть ли в этом языке звук "и", или он все же должен произноситься ближе к "ы", а эти исполнители всё залажали, потому что лохи позорные. До чего они доспорили - честно сказать, не знаю, на второй сотне комментов сломалась всё это читать.

Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу".

xxx: 4ДЭ кинотеатр дома пробовали? А вы посмотрите с девушкой ужастик в обнимку. В тот момент, когда героя внезапно хватают упыри - вас так же внезапно хватает от ужаса Ваша девушка) Незабываемые ощущения!

В теме про двойные значения слов и восприятия их другими людьми:

xxx: ...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))

Дама вернулась из командировки в Дакке.
<Д>: Люди, какая у нас прекрасная Москва! Какая она чистая, красивая! Как у нас мало народу! Какие они все хорошие и не вонючие!!! Какие шикарные электрички!!!

xxx: Кароч Исландия дрюкнула Англичан, потом Французов, ессно потом Немцев, ну и в финале уже совсем без напряга обыгрывает Португалов -) Главное чтобы у викингов мухоморы не закончились.

xxx: Хотела купить алюминиевую утятницу, искала через интернет. Так мне теперь на всех сайтах предлагают купить алюминий в слитках. Сделай сам, короче.
yyy: Это просто я на твоём компе кое-что по Линуксу искал...

А у меня теперь квантовые серёжки есть. Муж подарил. Ярлычок оторвал, чтоб я не узнала, сколько стоят. На вопрос, что за камушки-то вставлены, долго вспоминал, ответил, что фермионы.

Поднимаюсь по лестнице подземного перехода, навстречу мне медленно-медленно спускается старичок с палочкой, другие спускающиеся аккуратно обходят его, почти не замечая.
И тут спускается следом бабулечка, и тоже с палочкой, но резвая как козочка, обошла старичка, обернулась, посмотрела на него строго, что-то проворчала, только что язык ему не показала и поскакала дальше.
Я смотрю, есть, есть на пенсии какая-то своя таинственная и интересная жизнь.

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

C Хабра:
XXX: Отдадим даром устаревшие сервера
YYY: Возьму 6 штук. Цель: обогрев спальни зимой.

*обсуждение вида парашютизма, в котором нужно догонять в воздухе заранее выброшенный парашют*

xxx: Слабаки. Нет что бы просто куски ткани выбрасывать и сшивать их потом в воздухе.
yyy: Гентушник-парашютист?

lopus:
так не бывает)
ща позвонили мне
тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера
чото он выключился

kkk:
У нас на факультете был зам.декана — Н. с военной кафедры, манера общения и шутки соответствующие. Придёт, например, в деканат какая-нибудь милая девочка, этакая тургеневская барышня, и неизменно диалог был примерно следующий:
Н. (громогласно): ну, что пришла, двоечница?
(Причём прийти могла и отличница, но это не имело никакого значения)
Студентка (заикаясь от такого приветствия): за справкой (ну или ещё какой-нибудь жутко важной бумажкой)
Н. (так же громогласно): какой язык учишь?
С. (тоненьким голоском): английский
Н. (ну, вы поняли): английский????? Ну вот и скажи мне — как по-английски будет... Портянка! Не знаешь??? Ну вот узнаешь — придёшь.
Идёшь в следующий раз в деканат, выучишь уже и портянку, и на всякий случай компот, фуражку, и кирзачи, и борщ — но ведь нет же, все равно ж придумает что-то другое)

#восстание машин
В местном продуктовом на кассе передо мной стоял дед с бутылкой водки. 20.30, но водка не пробивается. Кассирша вызвала админа, тот сказал, что чеки с алкоголем у них глючат, и есть вероятность, что деду водку не продадут. Я сказал деду: "Матрица решила, что вам хватит пить." Правда минут через пять админ всё настроил и всё пробилось.

"фриланс + договор"

xxx:
Просто всегда беру 50% предоплаты — дисциплинирует обе стороны.
Но! это тоже не панацея — одному заказчику делал буклет 4 года, да именно четыре года. Как в рассудке остался — сам в недоумении.

Диалог с тимлидом:
П: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно!
Тим: Понял, сча проверю.
Тим: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу... И так пока гланды не найдешь.
П: Хорошо, что я не врач, да?))

xxx: мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.

У коллеги (сорокалетнего мужчины) родители последние лет 15 живут гостевым браком - живут в соседних подъездах, часто куда-то ходят вместе, но ночуют каждый у себя. Судя по его рассказам, отличные отношения, на зависть многим - никто никому не мешает, мама имеет свободу застилать все поверхности кружевными салфеточками, папа - разводить бардак и заводить собаку... В общем, всё было отлично, пока папа не уехал в командировку: собаку надо кормить и выгуливать, а мама собак терпеть не может.

В общем, за собакой ходит мой коллега и ворчит, что чувствует себя так же, как 28 лет назад, когда папа с мамой ушли в кино, а его оставили с мелкой сестрой!

Пожаловался товарищу, что с девушками общаться не очень получается. Отвечает:

xxx:
Потому, потому что мы задроты,
днище наш, днище наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? А вместо девок корабли.

xxx: А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".

Я тут поняла, что в интимной жизни - как с датчиком GPS, - в телефоне он-то есть, но не каждое приложение умеет им пользоваться.

Сегодня в электричке в область.
Сижу. Напротив садятся мать и дочь лет восьми. Через минуту рядом со мной, внимательно протерев все поверхности, садится мадемуазель...
Ребенок наблюдает всю картину с недоумением и по окончании процесса изрекает: - "а противогаз Вы дома оставили???"

<nuclightw> Отправителем генерируется несколько фотонных пар, после чего один фотон из каждой пары он откладывает себе, а второй пересылает адресату
<nuclightw> отсыпьте мне коробочку фотонов
<Dubrovsky> nuclightw, последние только что со склада отгрузили
<Dubrovsky> сидим в полной темноте
<cebka25519> вакуум поляризуй, пес
<cebka25519> или реликтовое излучение лови

xxx: Где та тонкая грань между "выбросить" и "может пригодиться"?
yyy: Выбрось, а то пригодится
zzz: а так и бывает, стоит только выбросить...

Я девушка весьма рослая, 180 см. В универе у меня была очень миниатюрная преподавательница, до полутора метров, наверное, не дотягивала.

И вот эта дама путала меня с однокурсницей Юлей. Она, наверное, была единственным в мире человеком, которому мы с Юлей казались похожими, поскольку, кроме роста выше среднего, ничего общего у нас с этой барышней не было. Однажды, когда нас в очередной раз перепутали, Юля задумчиво сказала: "Может, ей просто все люди выше метра семидесяти пяти кажутся одинаковыми?..".

xxx: у меня только в моей комнате четыре компа
xxx: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю

<komar> Увидев, как муха перемещается по окну дискретными урывками, я понял, что реальность лагает.

На даче на втором этаже комната детей, а на первом - дедушки. Так и повелось: детская и дедская.

xxx: На меня опять наорали из-за того что Билайн упал. потребовали, чтобы Билайн больше не падал

xxx: у вас что-то сдвинулось по тест менеджмент системе?
ууу: крыша

Рабочий чатик:
ХХХ: как-то можно сделать так, чтоб билд проходил быстрее?
у меня занимает минимум 15 минут. он пока проходит, я забываю для чего его запускал
УУУ: Можно принимать гингко билобу
ХХХ: быстрее он проходить не будет
УУУ: но ты будешь помнить зачем запускал

xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

yyy: У меня так соседи съехали...

...В будущем на выходе из кино будут память стирать, а то зрители запомнят фильм, и потом снова смотреть не будут. А то еще и другим свои воспоминания отошлют...

<принц дворов> вы вот зря так пренебрежительно относитесь к дерьму мамонта, с точки зрения археологии - это очень редкий и исключительно ценный материал.

xxx: вирус точно не вернется
yyy: как ты знаешь?
xxx: он ушел и сжег все мосты
yyy: шо за ваниль?
xxx: северный и южный..

Диалог PMа и Development team lead:
- Нет, ну я же не могу взять и завтра выдрать ключевых разработчиков. Опять же мне нужны задачи, иначе непонятно кого выдирать.
- Что непонятного? Всех выдрать!
- Я имела в виду выдрать в смысле оторвать на митинг от текущих задач, а не то что вы подумали.
- Но хотя бы ход мыслей тебе нравится?

xxx> Чят, посоветуйте комедийный порнохоррор. Можно хентай.
yyy> MongoDB advanced deployment and operations
xxx> где там комедийный элемент?
yyy> когда чувак начинает рассказывать, как это всё круто работает. оборжаться можно!

У меня кот хитрее. Если на кухне доставали колбасу или рыбу, он бежал в туалет и начинал там шкрябать(не сделав никаких туалетных дел), с кухни прибегали убрать за ним, а он бежал тырить вкусняху со стола))

Жил в общаге 8 лет с клопами. Боролись с ними по всякому. Наилучшее средство это карбазоль. Бороться сложно т.к. они очень плодовитые, в течении двух недель выростает молодняк, поэтому надо было травить всё. Окончательно клопов помогли победить тараканы.
Тараканов мы победить не смогли. =(

Год назад переехала в Геленджик из Казани. Директор на собеседовании держит в руках мой паспорт РФ и спрашивает, есть ли у меня гражданство. На мой О_о спросила, входит ли Татарстан в РФ.