Мобильный Цитатник

ххх: Что с вашим отделом сегодня?)))
yyy: Слыхал - стажера приняли?
XXX: И?
yyy: Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру - вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом - "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?...".

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

xxx:
Даш, а можно тебя поросить по возможности распечатывать на другом принтере.. просто в ввиду обстоятельств мне лучше чтобы мой принтер как можно реже работал, так как идет сигнал, мне вредно рядом с работающим принтером находится, у меня голова начинает прям болеть когда он печатать начинает. спасибо, если понимаешь...
я тебе конечно не запрещаю на нем печатать, просто хотела попросить по возможности на другом.. который рядом с тобой!

С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы берётесь?
zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание…
… но аист не выдерживает ноши и роняет груз.

xxx: Меня несколько смущают те клиенты, которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген.

Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!"

xxx: Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу:
Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить!
Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается.

Парень (П) с девушкой в аптеке, аптекарь (А) молодая девушка:
П - дайте презервативы дюрекс
А - вам же маленькие?
П - почему маленькие?
Девушка парня краснеет...
А - ну маленькую упаковку???
П - а, нууу да

ххх: Сейчас едем. Собака на переднем сиденье рядом с водителем.
ххх: Говорит по дороге единороги летают хоббиты всякие с ногами волосатыми.
ххх: Не собака говорит, водитель.
ууу: Ну если бы это собака сказала, я бы заволновалась. А так ничего, норм.

xxx: скупой платит дважды
yyy: Пойду работать к скупому...
zzz: не факт что он дважды заплатит именно вам)) Скупой скорее экономит на рабочих и дважды платит поставщикам

Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya.
Я (проверив полис): тут ошибка в имени.
Сотрудник: где?
Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай.
Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано.
Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас - y.
Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А...у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)

xxx: Не, ну на мне чо, написано что я айтишник?
xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал
xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать
xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать
xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать?
xxx: Короче +1 клиент.

Сегодня наш психолог в часть приезжала. Есть у нас девачко, приходит когда нужно тесты сделать. Спрашивает
- какие проблемы эмоциональные у вас?
- я затрахался, это эмоциональное?
- даже не знаю...
- вот и я не знаю. давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много

xxx: играл в Стелларис. и он выдаёт, что у меня слишком много сейвов
xxx: ОН СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ИМПЕРАТОРУ ГАЛАКТИКИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО СЕЙВОВ?!

gt:

scronheim> Вы считаете что наркоманский сериал, с дешевыми спецэффектами, с абсурдным сюжетом лучше чем Шерлок?
Ogra> Доктор Кто точно лучше, чем наркоманский четвертый сезон Шерлока с дешевыми спецэффектами и абсурдным сюжетом.
mac_digger> Моффат там точно один на двоих, разницы особо не будет.

xxx: сегодня написал коллега: осталось в прорубь нырнуть, носки получить, цветы подарить и вот оно - ЛЕТО

yy: нахера ты меня с ним познакомил
yy: натуральный же псих
yy: я его боюсь
хх: его это как раз возбуждает
yy: да? а у тебя хата есть свободная?

xxx: входишь так в супермаркет после праздников и думаешь: "Тааак, надо питаться правильно - возьму свёклу на винегрет, там витамины, магний; возьму чесночку - антиоксиданты; возьму .... ооо! лапша быстрого приготовления со скидкой 40%!"

Самое трудное в кулинарии - это делать серьёзные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.

xxx:
Рабочие будни.
Мужчина пришел в деловом брючном костюме - малаца.
Женщина пришла в деловом брючном костюме - малаца.

xxx:
Корпоратив.
Мужчина пришел в деловом брючном костюме - малаца.
Женщина пришла в деловом брючном костюме - ТЫ ЧО СОВСЕМ ДУРА С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ МЫ В РЕСТОРАНЕ ГРОБ ГРОБ БЕНЗОПИЛА ЭТИКЕТ!!!111

yyy: Привет, любимый! Иы как?
yyy: Тф
yyy: Ты
xxx: не-не, учитывая во сколько мы с тобой опять заснули, "Иы" по отношению ко мне сейчас подходит больше всего

ххх: Минутка мотивации: когда вы последний раз делали что-то впервые?
ууу (сериаломан со стажем): На прошлой неделе. На прошлой неделе я впервые посмотрел последнюю серию "Шерлока".

xxx: воспоминания из детства о праздновании НГ
xxx: пьяные мужики уходили в чужих мужских мохеровых шарфах

Натягивал чехлы на автомобиль, сильно тянул много веревочек. Между 1 и 2 фалангами указательного и мизинца появились сильные мозоли, по итогу вскрывшиеся. Сейчас эти пальцы в указанных местах не сгибаются, поэтому все двери я открываю рокерской "козой".
Сотрудники, зная мои музыкальные предпочтения, понимающе кивают.

IliyaMec:
Помню, как в лагере вся наша комната девчонок (ну и соседние девочки вместе с нами) вызывали пьяного ёжика. По идее матюгаться и пьянеть должен был он, но всё пошло как-то не так, и в результате у нас "опьянели" парочка девок. Они начали ржать,ноги их не держали, катались по полу и естественно выпускали весь свой запас матерных слов. На следующее утро они нифигашеньки не вспомнили.

Seless:
IliyaMec, одержимые пьяным ежом xD

Xomca:
В детстве вызывали дух Пушкина в ванной. Я случайно обрушила затемнительное покрывало и загремела дверцей душа, чем вызвала паническое бегство к маме. Мама велела изгнать дух обратно, потому что "не собирается мыться с незнакомым мужчиной".

LOS: Соня с тобой, всё в порядке?
lroamer: Ага
LOS: найс)
LOS: а тот там на лестнице парой этажей ниже трешак с дракой был
LOS: вписываться чот не хотелось
LOS: думал им арию из пиковой дамы фоном поставить погромче, чтоб красиво было
LOS: но уже менты приехали

Автомобильный форум. Участник, которому, видимо, только что провели интернет кидает ссылку на муляж аудиокассеты с джеком 3,5 для "подключения айфона к своей старой магнитоле".
Один из комментариев: "Чувак, ты айфон давно видел? У меня для тебя плохая новость."

xxx: чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно

тетенька: а я маникюр обычно на работе делаю. дома как-то руки на глаза не попадаются.

Я: ... а ещё ты не рассказал своей маме, что у твоей жены уже который день температура 39!!!
М: Ну и который?
Я: Первый!

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

xxx: У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому её погоняло Викачу.

xxx: Сидела на сайте с переводами песен, вылезла реклама какого-то магазина и его популярных товаров
xxx: Популярные товары - это 2 сетевых проигрывателя 735 тысяч и 580 тысяч. Не опечатка, именно так
xxx: Диск 1 терабайт - это круто
xxx: Но мне интересно, сколько человек это купили, если они считаются популярными

JJJ: Уезжаем с острова в аэропорт. Идем к катеру. Впереди идут два молодых иностранца подозрительной ориентации. Жена рассуждает: Смотри, у них все одинаковое, и рюкзачки, и подушки для сна (в самолете) пристегнутые. Смотри, у них даже носки одинаковые, полосатые! Ой, нет. смотри, разные. У одного две белые полоски, у другого - три! Непонятно...
У меня непроизвольно вырывается: А чего непонятно? Один сержант, другой - старший...

xxx: Плохая новость от 7 декабря 2015 - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
xxx: Хорошая новость от 7 марта 2016 - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке

ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))

xхx: Как дела?
yyy: Хорошо! Но ощущается как плохо.
xхx: Это как?
yyy: Страдаю. Жемчуг мелок.

У подруги букетно-конфетный период. Собираемся с мужем в её сторону к своим родным.
я: К девочке нашей заходим?
муж: А сильно надо?
я: Ну как. В том районе будем.
муж: Давай через пару месяцев? Я о её парне знаю уже гораздо больше, чем мне бы того хотелось даже в кошмарах...

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

xxx: Недавно наткнулась на кассеты КиШа, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна.
yyy: Я честно так и не понял, что не так

Ксю: Передоз новогодними концертами - это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева

xxx: Поехал я как-то с камрадом в Неметчину. С виду был самый обычный отельчик в пригороде Берлинчика.

Контора взяла один двухместный номер на двоих.

Так вот - кровати мы, есс-но, раздвинули. А заботливый персонал нам их каждый день сдвигал обратно. Так продолжалось три дня, пока не пошли на ресепшн и не устроили скандал. После этого кровати никто не сдвигал.

yyy: "Поссорились наверно, голубки", - шептались горничные за вашими спинами.

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
- У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а... Ну ОК.

xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой

xxx не знает, где был куплен картридж и хочет это выяснить.
xxx: ууу, а ты сколько раз нам к новому принтеру картридж покупала?
yyy: 1
xxx: аа) вот этот, который не подошел?
yyy: нет, до этого 1 раз покупала
xxx: то есть всего 2?))
yyy: да
yyy: а где первый покупала?
xxx: там же

оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле... Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился...