Мобильный Цитатник

ххх: напомни, какую ты там совместимость проставлял? с 95-й виндой?
ууу: нет, никакой совместимости я не выставлял
ххх: блин(
ххх: ну ладно(
ххх: я просто скорее свихнусь, чем заставлю моррку нормально работать на своей машине
ууу: ну, у меня-то семёрка, а не 8.1
ххх: была б у меня семерка, может, я бы не была такой стервой... (((
ххх: А БЫЛА БЫ СРАНЫМ МАГОМ ОГНЯ 40-ГО ЛЕВЕЛА!!!

Срочные новости:

00:45 В Лондоне обнаружили бомбу времен Второй мировой войны

00:46 В Лондоне обнаружены две бомбы времен Второй мировой

- Афигеть. Дайте две. А. Уже...

С гиктаймса:

Опасная статья. Я в прошлый раз заикнулся, что энергия должна сохраняться и в масштабе Вселенной, так теперь комментарии раз в час пишу. SMS-голосование постановило, что нет, не сохраняется. :)

xxx: почему я не удивлен,что в комментах паблика про магию, обсуждают линукс ли андроид?

xxx: У родителей 2-ды горел балкон...
yyy: Казалось, меня уже не удивить никакой креативной орфографией, но это "2-ды", разгадываемое как ребус.... снимаю шляпу
zzz: Это как 3.14-ды, но на 1.14-ды меньше.

Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина-клиент и ждёт завершения. Отправляю документ на печать, но принтер не откликается. Я, нервно, отключаю его питание и включаю вновь, ничего не происходит - принтер молчит. Отменяю печать, запускаю по новой - тишина. Тут женщина, заметив ситуацию, виновато выдаёт:
- «Это я, у меня всегда так... Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы» - и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.
Только дверь закрылась - зашумел принтер и выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заглянула заказчица и спросила:
- «Можно? Уже всё?»
- «Да, готово, заходите»

xxx: Добрый день, прочитала про движение чайлдфри и поняла, что мне очень близка ваша идеология. Можно ли вступить в ваши ряды и не будет ли помехой наличие 2 детей: 2 и 7 лет? Спасибо.

VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряской
VIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробки
VIS> адепты будут ходить и говорить что это технологичность и простота
VIS> смотри: у меня свободны карманы!

Принцип заказчика по решению технических задач по настройке сети: если один индус не понимает проблемы, то добавить второго индуса, который не будет читать переписку, а спросит те же вопросы заново и уйдет до понедельника на больничный

обсуждение нового фильма power rangers
ааа: что происходит с этим миром?
ааа: скоро выпустят блокбастер - телепузики?
ааа: и криминальную драму - спокойной ночи малыши?
ввв: я хочу триллер про Спанчбоба
ааа: ахахахах, я представила заставку - зловещим голосом с завыванием на фоне - этим летом...они узнают...кто проживает на дне океана.... ту ту дУУУУУМ!!!!
ааа: ааа теперь и я хочу!)

sss: Дочь поехала в лагерь и взяла с собой банку консервированных личи, оторвала этикетку и сказала удивленным друзьям, что это чищенные яйца муравьеда. Усомнилось 2 человека) остальные ели и нахваливали)))

xxx: "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
xxx: сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби
yyy: и ладно так, а вот заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее
yyy: "хорошо, что вы приехали в Братиславу летом"

xxx: ...Не зря издавна говорят: "Мужчина — добитчик и кормилец семьи, а женщина — хранительница домашнего очага!"
yyy: Добитчик — это сильно :))
xxx: "Добытчик" правильно? Да?)))
yyy: Ну это зависит от обстоятельств :) Добытчик добывает, добитчик добивает.

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

<xxx> котэ тут мышу в подарок притаранил, причем не мне, а пылесосу
<xxx> культист хренов

Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хер с роялем!". Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!"

ххх: От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Отзыв об игре в Стиме:

Купил, зашел. Целый день собирал ресурсы. Не хватило места в рюкзаке, скинул все ресурсы в кучку рядом с модулем. Началась буря. Сидя в модуле и смотря как ураган уносит все, что было собрано, размышлял о никчемности человека перед силами вселенной.

П.С.: Вырыл яму (чтоб ресурсы туда скидывать) - Узрите силу человеческого интеллекта!

BigEmoTIK: Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

C Хабра
ххх: А я смогу после курса медитации без багов релизить?
ууу: Нет, но вы сможете перестать беспокоиться по этому поводу.

Отрывок моего диалога (М - мадам, Я - собственно я)
М: А сколько тебе лет.
Я: 42
М: Как вы задолбали с этой книженцией :)
А мне натурально 42

Среди знакомых есть пара: ему и ей уже под 40 лет, живут вместе лет 10, брак не зареги-стрирован, детей нет. Пару лет назад стали они всюду появляться вместе с другой парой, чуть моложе их самих. На всех встречах и тусовках держатся вчетвером, поглаживают друг другу попы. Разговариваем с мужем, Я-«Они ведут себя, как шведская семья». На что муж философски изрекает: Ну еще Толстой заметил, что все семьи счастливы по-разному. Кто-то собачек-кошечек заводит, кто-то детей. Они вот решили Олесю и Диму завести…

zzz: А как мне в арбитражном суде попасть в первый зал?
xxx: Первый зал - на первом этаже. Для того, чтобы туда попасть тебе нужно зайти через вход, миновать стражей, подняться на третий этаж и идти до конца коридора. Когда всякая надежда оставит тебя и придёт мрачная тоска, слева в стене откроется лестница. По ней нужно спуститься на второй этаж, там пройти немного вперёд на другую лестницу и по ней выйти к заднему входу, возле которого расположен первый зал.
zzz: Всё ясно. Мне понадобятся файтер, маг и вор.

скп: У нас ухитряются остановки с переходом совмещать - столбов меньше ставить. И не понятно толи пешеход переходить хочет, толи просто автобус выглядывает.

xxx: Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же

xxx: Это хорошо! Труд - он, это, облагораживает! Сделал из обезьяны человека! Да, просто, из любой палки может делать человека...
yyy: Твоя правда. Я вот очень хочу с помощью палки, а лучше дубины, сделать из одной обезьяны человека

'«Почта России» внедрит электронные очереди по всей стране'
- Талоны на электронную очередь можно будет получить в любом окошке почты России, вне очереди.

Почта России сделала удобную вещь - извещение для получения посылки теперь можно заполнить и распечатать прямо на сайте. Но радует надпись под ним, начинающаяся со слов "Если у вас не приняли этот бланк в отделении, отправьте SMS...". Вся наша почта одной фразой.

yyy: Я тут подумала. Забавно.
За последние полгода меня дважды пригласили на ужин, дважды на массаж, и разок на мартини.
В обоих случаях ужина он был куплен в магазине/заказн, причем за второй мне даже пришлось самой заплатить. Из массажей был сделан только один, а мартини тоже пришлось покупать мне. Что я делаю не так?

Новость: Google раскрыл подробности обеспечения безопасности в своей инфраструктуре
xxx: это точно гугл, а не цру, ми6, анб, наса и т.п.?
yyy: Это одно и то же.
xxx: Привет, коллега! Подскажи, как мыть голову, не снимая фольгированную шапочку.
zzz: Вот поэтому я сделал шапочку не из фольги, а из мелкой металлической сетки!

Друг сегодня написал заявление по собственному желанию. Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство похера и безмятежности))"

ccc: Мне как-то довелось вести уроки физики в кабинете с аквариумом, где жили водяные черепашки и лягушки, — как раз по весне :) Аквариум стоял аккурат рядом с доской, очень хорошо было видно :) В разгар урока пришлось проявлять чудеса эквилибристики и как-то загораживать всю эту красоту своей фигурой, — наивно хотела сфокусировать все же внимание детей на физике, а не на способах размножения земноводных :)

xxx: Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин. Приятного кофепития.
yyy: Серотонин тоже схож по строению с алколоидами) хорошего вам настроения!)

Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...

xxx: На деревне из молодых осинок жерди на забор делали. Ошкурят осинки и выставят возле сарайки под крышу, чтоб обдувало. Месяца через два заборчик на огород сколотят. Ни одна корова не проломится :)
yyy: А бык? Думаю, что проломится
xxx: А зачем быку на огород, если там коров нету? :)

xxx: Буквально через пятнадцать минут будет готов Суп из лука-порея - первый рецепт, который я решил использовать из поваренной книги Вестероса. В своё время он был подан на пиру в честь одной из свадеб "Бури мечей". Надеюсь моя проба не закончится столь же трагично
yyy: Не в кровавую свадьбу подавался супчик?
xxx: Сдаётся мне, что на неё, но не помню точно

xxx(спустя полчаса): Довольно не обычно, вкус совсем не привычный, но прикольно
zzz: Острота под ребром не чувствуется?
aaa: Главное, что бы не случился внезапный отвал бошки))

xxx: у мя был жуткий бардак в (и на) столе винтики, инструмент, платки, много всякой мелкой бни. все рассортировал распихал по коробкам от своих же старых девайсов, надписал, засунул обратно в ящики стола = нет бардака = не теряется = легко искать = не перепутывается все = не рассыпается = порядок = меньше энтропии = вселенная просуществует на 1 триллионную наносекунды дольше.

xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...
xxx: и случилось так, что я работал...
xxx: а каких ярких успехов добились вы?

Заметила что целую неделю по комнате бегает паук. В основном под потолком. Красивенький, светлый. Мне то что, пусть живет. Сейчас ложусь спать и обнаружила его у себя в постели. Хотела вынести, в руки не дается, прячется в щель между подушками дивана или оборонительно выставляет передние лапки. Пришлось убить. Похоже я убила единственного поклонника который у меня был...(((

ххх: Седня шкафчик на кухне вешал, пару раз бур в перфораторе поменял-руки все черные. Ни мыло, ни средства для мытья посуды эту гадость не отмывают. Хорошо, нашел Пемолюкс порошковый, кожу дерет, зато все отчистил.
ууу: Так и вижу рекламу с Валуевым: "Пемолюкс - мужской скраб для рук!"

xxx: Я пью эспрессо из 0.5л пивной кружки. Это и есть руссиано?

xxx: Дэн
xxx: Нам не в коем случае нельзя убивать нашего "лучшего" программиста
xxx: Вдруг теория из фильма "Горец" реальна
xxx: Убьем и станем быдло-кодерами...

xxx: Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
yyy: Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе

Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ." А я ему: "Здесь налево".

xxx: Вот какая проблема: загрузка файлов из Dropbox (все равно каких - видео, фото) прерывается ровно на 314 МБ. Мол, "неизвестная ошибка: ошибка сети". Что это за бяка может быть? Раньше такого не случалась :(
yyy: Прослеживается рука Пифагора.
zzz: Это 3,14здец

xxx: Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие ёлки...

ххх: почему когда я ввожу на компьютере слово "пробки", мне выдаются в числе первых анальные пробки? раньше такого не замечала
ууу: хз
ххх: погоди, ты же говорил мне о каком-то сюрпризе, скажи мне что это не то что я думаю
ууу: блин (

xxx: Вот идешь с утра после попойки и думаешь "Зачем я столько пил, ну зачем? Хреново ведь будет..."
yyy: Я это называю "Чувство собственного отстоинства")

serehio: Батя сказал, что будет вести здоровый образ жизни.
serehio: Сегодня утром варим себе овсянку, она подгорает. Заходит мама. "Чем так воняет тут? А, ну да, папа ведет здоровый образ жизни"

xxx: А где у нас принтер нынче?
yyy: 404
zzz: в смысле ты не знаешь?
xxx: или его нет?)
yyy: Комната 404 ;-) Какой замечательный номер. Никто найти не может ))