Мобильный Цитатник

xxx: Зачем мне порнуха, когда у меня ещё память хорошая?

xxx:
Луна от нас улетает!
Что же будет, когда она улетит!

yyy:
ну оборотни наконец хорошо себя чувствовать будут всё время, а не только когда луны не видно.

xxx: Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.

А вообще лепить на подарок ценники - очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать - так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая - чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

Олимпийский комитет РФ обратился к МОК с настоятельной просьбой: посылать все письменные претензии насчёт допинга исключительно Почтой России.

xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.

1ney: а ты вообще неудачник
1ney: даже жена ушла
1ney: а ты остался
Юрич: Не знаю, как это меня характеризует как неудачника
1ney: а ты остался выплачивать ипотеку )

Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.

yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали

Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.

Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)

ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал

ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его... Я его еще по телевизору часто слышу...
zzz: Выборы?

ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.

yy: Ты знаешь, в каком слипноте это делали?
tn: Может, в цейтноте?

Сижу уже час пытаюсь выговорить французскую "р". Со стороны это выглядит так, как будто я чем-то подавилась, но всё равно продолжаю вызывать дьявола.

Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...

Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

xxx: теперь родители рассказывают деткам что не в капусте нашли а в "веселая ферма" вырастили на виртуальной грядке
yyy: или что в кузнице в WoW скрафтили или в Minecraft намайнили.
zzz: нееее на биткоин ферме намайнили !

xxx: вполне очевидно, что битки нужны в первую очередь теневой экономике - продавцам веществ и коррупционерам, например. не менее очевидно, что в ближайшие десятилетия теневая экономика никуда от нас не денется. а поскольку курс BTC определяется преимущественно спросом на них, до нуля битки не рухнут. их может колбасить так и сяк, но до нуля - не рухнут.

xxx: смотри на это так: раньше у тебя, простого обывателя, не было возможности вложить деньги в мафию, а теперь - есть.

Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.

Обсуждение новости об анонсе Call of Duty Black Ops 4 с логотипом IIII (типа старая римская запись номера):
xxx: Также ждем ГТА IIIIII, батлу IIIII, героев IIIIIIII, визардрай IIIIIIIII.
yyy: Вы забыли про самое главное - Final Fantasy IIII IIII IIII IIII

Евген-Ну как вы своих отвосьмартили?
Panzer-Ага! Все цветы сожрали
Евген-???
Panzer-Ну цветы дорого,тривиально. Сделали Съедобные.
Свекольные розы, тюльпаны из помидор и колбасные ромашки с салом.

*Обсуждение чата техподдержки известной CRM*

ххх: В обед я задал вопрос: "как отключить уведомления в мобильном приложении в нерабочее время". Вариант выйти из приложения - не работает. Через пару часов выяснилось, что никак.
ххх: В начале одиннадцатого вечера эта падла пишет мне (в этом же чате) "оцените нас"
ххх: В ТРЕХ, сцуко, сообщениях пишет
ххх: Три гребаных тын-дына

Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.

KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."

Достать, Карл! :)))

fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...

xxx: Я сегодня, зайдя в кофейню, сказал "Алло" вместо "Здравствуйте". Или меня не услышали, или очень вежливо не подали виду, но у меня несколько минут в голове была мысль застрелиться

yyy: нет, это же охуенно
yyy: я иногда так извиняюсь перед дверью
yyy: или говорю "здравствуйте" вместо "спасибо"
yyy: или говорю "спасибо", когда мне сказали "спасибо"

yyy: короче, я не очень умная и мне плохо

Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" - нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле - минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.

Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

О пользе игр в народном хозяйстве. Воскресное утро. Заперлась в кабинете, работаю, муж с девятилетней дочкой в его кабинете предположительно играют в Elder Scrolls. Вдруг чу - музыка для моих ушей, пылесос. Я не просила, не делегировала, мало ли, думаю, рассыпалось чего, посмотрю на масштаб разрушений. Нет, все цело, сосредоточенный ребенок наводит чистоту. Я мужу - ?, муж - Тут выкатили новых персонажей и вещей, ей очень, очень хочется 1500 корон. Сказала, что за 1500 корон вытрет все окна и пропылесосит, ну и вот...

xxx: Дорогой, почему ты не собрал и не вынес мусор?
yyy: Кто я такой, чтобы решать, что мусор, а что нет, что должно исчезнуть из нашей жизни, а что должно остаться. Я лишь песчинка в огромном море жизни. Маленькая, очень ленивая песчинка.

(Сказ о том, как Ниде приволокли два альбома неизвестной прежде группы.)
Neradence: Обожаю слово "концептуально". Если вам хочется нелестно выразиться о творении/музыке/фильме/подставить_нужное собеседника, но при этом вы не хотите с ним ругаться, достаточно сказать, что это "очень концептуально".
Neradence: И каждый понимает, как хочет.

Говорят, что Козимо Медичи, правивший Флоренцией в XV веке, полагал – благородного из мужчины сделают два тюка розовой ткани. У достойного горожанина должна быть достойная же одежда...

А вы все еще считаете, что "розавинький" для девочек?

xxx: ты вообще умеешь признавать свои ошибки?
yyy: а в чём я ошибся?
xxx: ясно, понятно..

<Иван> Ахенеть неделька началась. Это НЕ понедельник, это гребанный ААААД! Я так зол, что кажется вот-вот превращусь в свирепое рогатое существо и порву всех на лоскуты. Пойду-ка я напьюсь, пожалуй.
<Алёна> Не пей, Иванушка...

Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...

Алексей Богун: А еще я научился делать перенасыщенный солевой раствор в домашних условиях
Алексей Богун: Делал, правда, суп..

Ещё раз об обращениях.

Как-то наблюдал в магазине, когда были продавщицы и кассиршы.
Дама, подходя к кассе, обернувшись смотрела на прилавок и сказала кассирше: "Девушка, пробейте мне 500 г колбасы по 2-50". Обернувшись к кассирше, увидела древнюю морщинистую бабулю и добавила: "Или как Вас там?"

Комментарий под видео о разнице звучания дешевого и дорогого фортепиано
xxx: Даже Бетховен бы не услышал никакой разницы.

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.

- половина купе занята 1-2 женщинами, в основном низкой геометрической ответственности
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- = "не следящие за габаритами" D:

Продаю квартиру, соответственно собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении.
14 февраля (день всех влюбленных) я заверил своё одиночество у нотариуса.
Ирония, как она есть.