Мобильный Цитатник

- Ну было дело, да)))
- Ну так было-то было, но соль не в том. Я ж эту коробку ночью делала. Стразики там лепила и прочую мутоту. А супружник мой, 52 года, мать его, с котегом играл: носки свои на него надевал и веселился. Если коротко, я под утро уже еле живая упаковывала эту ипучую коробку для валентинок (шоп дочь в автобусе довезла нормально). Ну, и случайно как-то носок приклеила. Учитель ржот, отдает Сане носок. И чо ты думаешь? Вы, говорит, Гульнара Камиловна, не в теме и гарипотера не читали. Вот вам носок – вы свободны.((((((
- Уауааааауауауауауаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У директора была?)))))))))))
- Дынь, странно, но пока нет. У меня прекрасная семья. Пойду, коньяку вмажу штоле…

xxx: нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются
xxx: я знаю что говорю
xxx: я там три года проработал

(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу)
XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город.
XX1, XX2, XX3 хором: А как же...
XX1: ... ты без мамы?
XX2: ... мама без тебя?
XX3: ... мы без тебя?

xxx: Кто собаку на 14 этаже в подъезде оставил! Чё она орет там
yyy: У вас в слове орёт опечатка ведь правда?
zzz: А надо как, ореЛ?)
aaa: Может надо Арйот? ;)
bbb: Срёт.
bbb: Простите, но она это и сделала.

В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх".
Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"?
У меня глаз выпал, но виду не подал.
Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный.
И ржать в лёжку.

XXX выслала фото
XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест)
YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят.
XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет)))
YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.

Melomanium: Из-за постоянных досмотров в метро появилось жгучее желание на внутренней части сумки прилепить алюминиевый скотч в форме слова йух и уже не хмуриться, на предложение пройти на досмотр, а делать это с радостью.

hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте.

xxx: Несправедливо, что в сейлор мун мужик есть только у неё, ее дочери и, внезапно, ее кошки

На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов?
А вот и нет.
ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.

аааааа
научил шефа скрины экрана делать
но не палить название файла не научил
логично же, что файл для Шоколадной лавки называется "шолавка"
только вот её хозяйка логику не поняла

На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтоб впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.

Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.

Перерыв - это когда ты вытираешь пот со лба, закончив яму, приходт командир, орёт командирским голосом и начинается ПЕРЕРЫВ ямы!

callis: Забукать или забукировать, мы уже решили. Как вам словечко "засабмиттить"?
pavuk: Хорошее словечко, часто применяется в IT.
callis: Мне казалось, в айти коммитят, а не сабмиттят...
anaxopet: Вот молодежь пошла, русского языка не знает. Коммитят ченджи, а тикеты или баг репорты - сабмиттят!

посетила пушкинскую поликлинику.

сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась.

отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.

логично.

в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.

но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).

подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.

с 4PDA:
xxx: 2-4 года ходить с одной и той же трубкой - явно не моё ))) мне достаточно того , что я с женой одной и той же почти 18 лет живу )))

xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.
yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.

<Хлора Мин> Он в постели словно бог.
<Гринда> Что, настолько хорош?
<Хлора Мин> Нет, в этом аспекте его для меня не существует.

"в США строится крупнейший бункер в мире"
xxx: А кто строит? Не Vault-Tec часом?

[yуу недавно съехал из родительского дома]
xхх: Живёшь уже "у себя"?
yуу: да
xхх: И как?)
yуу: скучно одному
xхх: Женись)
yуу: не настолько

111: Почему всё полезное такое невкусное?
222: Например?
111: Брокколи.
333: Брюссельская капуста.
444: Морковка.
555: рыбий жыр.
666: Березовая каша((((
111: 666, Ты победил :D

...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН...

#кинобаш
а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось

xxx: Тут подумали, что когда клиенту делаешь вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!", неплохо было бы прилагать еще кусок с двумя буквами тем же шрифтом "НА". Если бизнес не пойдет, используешь это "НА" и оповещаешь всех "МЫ НАКРЫЛИСЬ!".
yyy: Кстати, для "неблагополучных" районов пригодится и при открытии: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ-НА!"

<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.

Из комментов в блоге о программировании:
В данном случае поставить progress bar не получится, т. к. нет информации о прогрессе как таковом. Мы в таких случаях ставим не progress bar, а "мотылятор". Это компонент, который во время загрузки показывает некую анимацию в знак того, что процесс идет. Например, кружочки, бегущие по кругу.

Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все)
— А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии?
— "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?

новость "В Норвегии выпустили марки с фаллосом на Литейном мосту"

xxx: никто в Норвегию не собирается? привезли бы
yyy: я думаю при желании на ибее купить можно
xxx: ну не, покупать картинку хера на ибее я не настолько хипстер
yyy: Слабак

ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..

ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."

Captcha-null: Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.

xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.
yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ

Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок

Я тут осознал. Бывало, что я пил вечером, а то и ночью, а утром приходил на тренировку. И в целом норм. И было не один раз такое. и пить не бросал.
Зато, когда я ОДИН раз в жару хорошо так поел пельменей и пошел на тренировку, мне было ТААААК плохо, что я не только никогда больше перед тренировкой пельменей не ел, я вообще с ними практически полностью завязал.
Вывод - для тренирующегося человека пельмени хуже алкоголя!

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

xxx: Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!

<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!

Статья про то, как огромные пресмыкающиеся заглатывают заживо живые и полуживые объекты с массой неаппетитных подробностей, плавно перетекающая в технические подробности танцев со змеями.

Комментs

enigma: Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить, тогда с ними можно желать почти все, что угодно. Эти хладнокровные животные активизируются только после того, как хорошенько согреются

mayor_pupkin: боюсь змей

livf: Простите великодушно, но зрелище не может быть нелицеприятным. Это слово означает "беспристрастный", "справедливый". В данном случае следует написать просто "неприятным"

qwrty40: Какие рецепты? Маринуем в водке и вперед!

asma: почитав эти комментарии, не могу прогнать ощущение, что на этой статье обучался очень сильно ушибленный искусственный интеллект!

ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске

<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

Пользователь возмущается на форуме тем, что его якобы "забанили" на 10 дней без объяснения причин. Утверждает, что "Вместо стартовой страницы показывалось форма логина, которая не работала". На вопрос "Ты логиниться пробовал в форму логина?" отвечает "У меня есть привычка, если я вижу необычное поведение сайта, не вводить логин-пароль, данные карточки и прочее. Чего и Вам желаю". То есть он даже не пытался залогиниться.

В комментах к фильму:

nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами

TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.

nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой

ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто жопы поздравляешь

На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(